современная гетера

Мой научный руководитель настояла на том, чтобы я участвовала в декабрьской научной конференции. Так уж вышло, что эта тема совпадает с моей дипломной. Так что у меня особый вид зачета, плюс халявная публикация в сборнике. Сегодня весь день пыхтела над докладом. Его нужно сдать буквально на днях, - так убилась и сижу без сил. Материал в некоторых местах сыроват, но в целом я довольна, что села и написала. Это уже самое сложное, считай, позади.

Чувствую себя невъебенно умной, фак еа! :D

Сегодня я дома. Вчера, после одиночной прогулки и разговоров с мамой по телефону, так сильно захотелось домой. Приехала на первой электричке сегодня. Тут хорошо. Мама меня жалеет, дает советы. Моя мама такая умная. Она действительно говорит мне дельные вещи. Я ее слушаю и понимаю, что я не совсем пропавшая в делах амурных.

Только у мамы самые ласковые руки, самая нежная улыбка и самое любящее сердце. (с)

Еще бабушка переживает за мои результаты, полученные после прохождения теста Люшера. Если ему верить, то я нервозная особа, нуждающаяся в ощущении покоя и защищенности, мечатющая о чувственно-возбуждающем (!!) контакте, энергетичски опустошенная и лишенная каких-либо стремлений. По сути так и есть. Мои жизненные силы сейчас на нуле. И кажется, не помешала бы консультация у психолога или просто чья-то квалифицированная помощь. Мне научинает казаться, что одна я не справлюсь. Неоткуда силы черпать.

Ж. не пишет и не звонит. Видимо все еще разбирается в себе. А может и разобрался уже, кто знает. В любом случае постараюсь как можно проще принять эту ситуацию (какой бы она в итоге не оказалась). Ибо нервы надо беречь.

Сегодня я поняла важную вещь: я не умею любить.

Все мои "мутки" (по другому и не назовешь) несерьезные, легкомысленные я бы сказала. Я быстро привязываюсь к людям, даже не так, к картинкам! Не подумайте, что я поверхостна. У меня на самом деле очень высокий порог требований к парням, и вообще людям. Хоть я и мягкая и жалостливая, но четко знаю, кого хочу видеть рядом с собой. Беда в том, что таких людей, наверное, не существует. И я стараюсь, от безысходности и разочарованности, заменить их чем-то более или менее достойным.

И дело сейчас совсем не в Ж., или других парнях, с которыми у меня не получилось что либо. Дело во мне. Я так остро нуждаюсь в чьей-то любви, что просто раздуваю целую мыльную оперу из легкой симпатии. И Ж. ли это, или кто-то другой. Не важно. Я поняла, что рассматриваю их не как потенциальных парней, с одним из которых могла бы провести свои дни, а просто как объект, которого нужно привязать к себе, чтобы он любил меня, боготворил, нуждался во мне. Мне очень нужно знать, что кто-то ждет меня, волнуется обо мне, сходит с ума. Такой человек, кроме мамы, должен быть и у меня. Ну где справедливость?

Так что не знаю, что ждет меня впереди с Ж. Не уверена теперь нравится ли он мне серьезно, или это просто разыгралось мое желание быть чьей-то девушкой. Время покажет.

P.S: время, сжалься таки.

Интересно вспоминать, как ты познакомился с человеком, как его первый раз увидел и что почувствовал, что подумал о нем, было как-то безразлично на него сперва, а потом… а потом он стал смыслом твоей жизни.

Это чертово чувство неопределенности.
Меня раздражают люди, которые не знают, чего хотят от этой жизни. Нужно им это или нет. Хотя, если возникает такое ощущение, то скорее всего не нужно. Или же человек пока просто не готов, потерян и не в состоянии принять правильное решение.
Что же в итоге получается? Я раздражаю саму себя?

И дико мне, иди ко мне.

Долго думала как начать пост. Порой кажется ничего никому нельзя рассказывать. Даже сюда на вьюи; делиться своей радостью - сокращать сроки своей радости . Недолго я была в эйфории. Начались суровые трезвые будни.

Привет, Я Даша, верю в любовь с первого взгляда, привязываюсь к людям, доверяюсь, обжигаюсь. И жизнь меня совершенно ничему не учит.

Ох уж эти парни. Одной быть плохо, но и с ними нелегко. Ж. - очень сложный для понимания. То ли нерешительный, только похуистичный просто. То ли и то и другое. Он ведь тоже был в Америке (чертова страна пороков). И теперь потерял ко всему интерес, и из серьезного мальчика превратился в откровенного бещразличного ко всему балбеса, которого родная мама не узнает.

То он ласковый и нежный со мной, то игнорирует меня целый день, не обнимает, не целует и вообще ведет себя так, словно мы едва знакомы. Я очень мнительна, чувствительна, нервозна. Начинаю сразу думать, накручивать себе. В то время как ему фиолетово на все. Он, понимаете ди, не разобрался нужны ли ему вообще отношения. Жил же как-то 4 года без отношений прекрасно в свое удовольствие. Но тут неожиданно появилась я - и нужно перестраиваться как-то, уделять свое драгоценное время девушке своей. Зачем столько хлопот, правда ведь!

Внутри меня узелок чувств. Затягиваются все больнее. И не знаю как быть и что делать, чтобы стать счастливой.

Единственное - это ждать и верить в лучшее.

» ТИПИЧНЫЙ ПОЛООБОЖАТЕЛЬ

Где ж ты раньше был, милый?; 3

Всем Пола: 3

Американская "ведьма" Эбигейл Ларсон

Наткнулась сегодня на работы замечательно иллюстратора Эбигейл Ларсон, в народе прозванной ведьмой, за свои работы. И пусть Хэллоуин уже позади, но работы ее мне до жути понравились. Вот выставляю вам самые запоминающиеся.

Так уж сложилось, что в профилактории собрались все мои "любови" за последний год. Это сначало казалось мне жутким, потом откровенно меня смешило, и вот сейчас я, собственно, уже совершенно спокойно отношусь к этому факту.

Сережа, из разряда "летних романов" живет по соседству со мной в одном блоке, и я ежедневно наблюдаю его нежности в сторону своей девушки. Ваня, по которому я убивалась в марте, сейчас со своей девушкой, Надеждой, которая "по-дружески" мне так советовала быть с ним и убеждала меня, что он и я - идеальная парочка (Ха! Все еще она так думает? Стерва :D) И Костя, который "отвлекал" меня от Вани, потом быстро нашел девушку, но в профилак уже заехал одиночкой. И вот они все здесь. И я здесь. Но вместе с Женей. А остальное - пофигу!

Я теперь так рада, что они были, но прошли. А теперь есть Женя. Какой никакой, а для меня самый дорогой.

О тебе вспоминаю я редко
И твоей не пленяюсь судьбой,
Но с души не стирается метка
Незначительной встречи с тобой.

Красный дом твой нарочно миную,
Красный дом твой над мутной рекой,
Но я знаю, что горько волную
Твой пронизанный солнцем покой.

Пусть не ты над моими устами
Наклонялся, моля о любви,
Пусть не ты золотыми стихами
Обессмертил томленья мои, —

Я над будущим тайно колдую,
Если вечер совсем голубой,
И предчувствую встречу вторую,
Неизбежную встречу с тобой.

Сегодня увидела первый новогодний плакат.
О, здравствуй новогоднее настроение.
Еще бы теперь снега дождаться таки.

Привет, роднули: *

Простите, что совсем редко обновляю блог. Но мне так мало времени в сутках! Причем, я ведь сплю все меньше и меньше, а времени все равно нет. Вернее, я все успеваю. Ну кроме как сидеть в интернете. На блог стараюсь заходить, но написать что-то нет сил. Мысли в голове разбросаны в хаотичном порядке. И вот, наконец, я села и решила собрать их воедино.

У меня все хорошо. Но даже не знаю, что вам описать. Пишется легко и просто, когда все не очень благополучно. Не знаю, так ли у вас, а у меня именно так. Поток мыслей льется наружу. Хочется высказаться, чтобы было легче. Но сейчас я в эйфории. Веселье, друзья, любовь. Это прекрасно. Хоть и вчера произошла наша первая "ссорка" с Женей, но все закончилось хорошо.)

А еще вчерашним вечером праздновали день рождение друга в профилаке. Все нырнули в торт лицом. Это забавно. =)

И еще, спасибо всем тем, кто следит за мной и даже подписывается на меня. Ребят, мне очень приятно, что вас уже больше 100.

Для меня это нереально много. Ведь пишу я посредственно, обзоры сериалов не делаю, и вообще ничем таким не отличилась еще на вьюи.)) *скромняга*

Приветствую:

polly05dolly, natala, ramzes, clumsyday, katetime, dean-winchester, liveforall, letomania, cumber-bitch, artery, ninna, endless-nameless, werewolf-stark

Надеюсь, наши интересы всегда будут совпадать и мы будем вдохновлять друга друга. Ваши блоги замечательные. Спасибо, что вы со мной!: *

И вечера гораздо приятнее проводить не в одиночку…

И вот настал тот момент, когда я *внимание!* чья-то девушка. Я так давно была одна, что просто не верится, что кто-то звонит мне, спрашивает где я и с кем, и когда мы сможем увидиться. Это словно я потеряла свою свободу, но при этом совершенно не огорчена этим фактом. Это такое приятное поражение что ли.

Я часто влюблялась, разочаровывалась, плакала. И мне страшно, действительно страшно, что я снова все потеряю. По глупости ли, или по воле Высших сил.

Но сейчас зато я понимаю, что все претенды до Н его были проходящими в моей жизни. И ждала я именно такого, как Женю.

И все эти милашества на первых парах меня безумно радуют. И прогулки за руку, и обнимашки в подъезде.

Господи, пусть это не заканчивается.

Всё, что ты должна сделать, это сказать им УБИРАЙСЯ, и они уйдут.

— Убирайся, Тэйт.
- Нет. Только не это.
Ты всё , что я хочу.
Ты всё , что я имею.

GO AWAY.

09.11.12

Дмитрий : Как же круто вы смотритесь вместе (О нас с Женей)

Осенний фотосет дошел и до нас, в кой-то веке))