http://kimmy.beon.ru/
Узнать что я слушаю можно здесь - http://www.lastfm.ru/user/FcknKim - hatedkim
kapone:
goodsmile:
showmustgoon:
karkunny:
malfoy-please:
skissona:
accioyou:
nitaleto:
Американец с патологическим отсутствием части головы утверждает что его мозг забрали инопланетяне. Врачи в шоке, человек живет без мозга, и работает программистом.
WTF???
WTF???
locabananaxd:
kapone :
1.Чтобы не есть после 18.00, ложитесь спать в 17.55
2.Избавься от холодильника.чтобы калориям негде было прятаться.
3.Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4.Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5.Купи лупу. С ней сухарик,50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.
6.Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы "Ну что, на сколько уже похудела?" не дадут сорваться.
10. "Пышечка", "Плюшечка" - неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
11. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарнтированно опустеет.
12. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.
kapone :
emperor :
1. Фандрочь суровая.
Расставив волосатые ляжки с повисшей меж них колбасенью, он сурово харкнул на очко, глядящее на него, потом всадил свою колбасень, зарычал, рыгнул и задвигался. Воняло потом. А еще потом он выкинул колбасень и достал хуй.
Комментарии:
- Ооо, автор… это так по-мужски… задрали девочки с няшным сексасом, а вы гений.
Автор *отжимая Ctrl+V с гейского порносайта*:
- Ну еще бы…
2. Фандрочь фентезийная.
И погрузившись в сладостные осенние леса кудряшек на его девственно-юном лобке, он нашупал губами нежный росток его члена, пахнущего березовым соком… И пальчиками ласкал его остроконечные ушки, и божественные ножки… А рядом стоял благородный олень и мечтал присоединиться.
Комментарии:
- Ооо, автор, это так красиво. Задрали описания вонючих потных уродов, а вы гений.
Автор *жуя весеннюю веточку*
- Единение с оленем и природой см. в следующем выпуске.
3. Фандрочь рабско-господинская.
- На колени, шлюха! - приказал он, поигрывая хлыстом. - Ты дешевая давалка, блядь, кошелка и вантуз! Ты будешь сосать мне до потери пульса! Надень вон те кожаные стринги. Съешь мой носок.
И раб подчинился…
Комментарии:
- Ооо, автор, вы причесали все мои кинки! Наконец-то что-то остренькое!
Автор *строгая кубиком картошку для супа*
- Да, я такая)))
4. Фандрочь вампирская.
- Если я поцелую тебя, то ты умрешь…
И ветер свистал над замком.
- Если ты не поцелуешь меня, то я умру!
Солнце светило в спину.
- Я поцелую тебя…
Цвели черные розы.
- Хотя… давай лучше отсосешь.
Вампир накрасил губы.
Комментарии:
- Автор, это прекрасно. Нет слов. Как надоела пошлость. А у вас все так гармонично и ничуть не баян, хотя я прочитала шестьсот седьмой оридж про вампиров.
Автор *радостно*:
- А следующий мой оридж про рабов и господинов!
5. Фандрочь особенная:
В центре твоего солнечного круга разрастается черная дыра. Ее страшное притяжение расщепляет мой разум на атомы, и я перестаю сопротивляться - устремляясь в самый центр, обжигаюсь солнечными лучами и попадаю в тиски маленькой сладкой смерти.
А космос, сцук, равнодушен…
Комментарии:
- Автор, наконец-то! НЦа без штампов!
Автор *задумчиво*
- Так… а следующее будет лучше. Кулинарная тематика… ну, знаете там - твоя котлета истекает жиром в мой дуршлаг…
6. Фандрочь школьная.
Моисейка Иванушкин кинул в меня утром портфелем. Я разозлился и дал ему линейкой по жопе. Моисейка Иванушкин покраснел, а я возненавидел его, и поэтому на большой перемене дрочил в туалете. Интересно, что со мной? Ведь я антисемит и Моисейка Иванушкин меня бесит. На уроке математики сяду к нему поближе и все выясню.
Комментарии:
- Автор! Это чудесно! Школа! Это прекрасно! Это так реально и истинно…
Автор *смотрит в словаре значение слова "антисемит"*
- Да, мне уже писят, а ведь не забылись школьные деньки…
7. Фандрочь аристократическая.
Его спелая аристократическая задница громоздилась в кружевном ворохе. Граф Антуан де Сен-Сосисон Дрочестер презрительно смотрел на эту задницу и хотел ананасов. За шторкой стоял король и думал: ананас или задница? Что выберет надменный красавец граф де Сен-Сосисон?
Комментарии:
- Автор! Божественная лирика с тонким знанием истории!
Автор *грузит в плейлист пятую симфонию Баха*
- Мсьёёё… я вам не дешевый писака… я освещаю данный исторический период со всех сторон…
gimmy:
rediska:
daha:
lalalaveshki:
tryagain:
tanik-mouse:
Я: 
kapone:
goody-goody:
marjorieechelberger:
goodsmile:
nutellka:
Реблог, если сегодня не твой день рождения
ахахаххаха)))
ахаха ооо даааа))) ))
kapone:
angry-bids:
milkova:
daha:
youtube:
red-riding-hood:
Оу, это, наверное потому, что никто попросту не заметил?!
kapone:
goody-goody:
showmustgoon:
newzealand:
xyeta:
kypimnebigmak:
kapone:
goody-goody:
fuck-california:
loveinme:
rediska:
newzealand:
bloodyhell:
diary-of-jane:
born-from-a-boombox:
Самые популярные посты