апельсиновая кожура

mansonsha:

vendet:

pocerface:

tryagain:nytimes:alinajonas:jeerry:hot-mess:martisha:svetastewart:bukaeva123:thisway:ksuuu:

Я буду сама себе Валентином, потому-что я блять охуительна.

да, фак ю

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пес, естественно, завещания не оставил.

moymir:

trololoivanovich:

ponochka :

Пять способов сказать "нет":
1.нет
2.нет
3.нет
4.нет
5.нет

mansonsha:

vendet:

eternalsummer:

kukurukuku:

если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

annatalkstoomuch :

alenadrakona :

morozova :

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным

2008

на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009
исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010

Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011
конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55….

2012

очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013
Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014

астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015
конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016

Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017
Конец света по теории иерархических катастроф.

2018

Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019
Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020

Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
ПРИМЕР: - Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

2: Сделать вид, что ты умер.
ПРИМЕР: - Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
-….кхххр!!..кк..к….!!!

3: Тут же пожаловаться на недомогание.
ПРИМЕР: - Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова…

4: Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
ПРИМЕР: - Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!

5: Просто отказаться отвечать.
ПРИМЕР: - Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.

6: Экстренно эвакуироваться.
ПРИМЕР: - Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.

Писатель Эндрю Макдональд поделился советом, что сделать, чтобы улучшить шансы найти свой потерянный фотоаппарат. Он в фотике всегда держит набор фотографий специально на случай, если кто-то найдет его потерянный фотик. В фотографиях он рассказывает о себе и о том, как сильно он привязан к своему фотику. В надежде на то, что нашедший проникнется и вернет его.

Вот эти фотографии:

Привет!

Ты нашел мой фотик!

Спасибо.

Если ты, конечно, не спер его.

Я буду считать, что ты все-таки его нашел.

Наверное я, дурак, забыл его где-то.

Например, в поезде.

Или на почте.

Или в моей собаке.

Нет, скорее всего не В собаке!

У меня нет собаки.

…

Короче, спасибо, что нашел мой фотик!

Мы с фотиком так классно отрываемся.

Вот однажды мы сфотали меня в ванной.

Извини, сам не знаю, зачем показал тебе это.

Короче, не свяжешься ли со мной по мылу, чтобы я мог забрать свой фотик?

Я буду очень рад вернуть его.

И я тебя, наверное, обниму из благодарности.

Если, конечно, это не проблема для тебя.

Или ты все еще не можешь забыть мое фото в ванной.

В этом случае я тебе лишь кивну вежливо на расстоянии.

Короче, пиши мне сейчас же.

Я пойду за свой комп ждать от тебя письмо.

—Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки!
-Да, красотою мир вы не спасёте…
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться…
-Бабайку вами в детстве не пугали?

—На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу вы от туда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид…
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
- Вы так смеётесь или рядом кони?
- Своим лицом вы, кажется, сидите
-Ронял вас, видно, аист по дороге….
- Не раздевайтесь, я и так уйду.
-Не улыбайтесь! Я с детства лошадей боюсь!

однажды одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор.

Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела».

Полиция нашла всех мертвыми

Я не толстая, просто у меня кость тяжелая

Да-да, ещё 5 минут и встаю

Последний кусочек! И ещё один…честное слово, последний!

Была распродажа.90% скидка! Это выгодно!

Толстеют от жиров, а это углеводы! Толстеют от углеводов, а это – белки!

Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа!

Её приглашают, потому что она выглядит доступной!

Он не звонит, потому что потерял мой номер телефона..

У него с женой давно ничего нет!

Я начну с понедельника новую жизнь!!! Со следующего.

Он меня не достоин!

От горького шоколада не толстеют!

Word вообще не знает такого слова – значит, его не существует

Это не целюлит, это свет падает неудачно!

Я всего лишь одну кнопочку нажала, а оно как бабахнет!!

Я крашусь не для мужчин, а для себя!

Мне совершенно нечего одеть..

До родов у меня была воот такусенькая талия!

У меня размер ноги маленький просто подъем высокий!

Звоню-звоню, а там все время занято!

Я не могу ехать на автобусе, я же на каблуках!!

А мы зато детей рожаем!

Это же диетическая кола!!

А эти колготки я вообще ношу под джинсы. Под ними стрелки не видны.

Мне зимой без шапки не холодно. И прическа тут не при чем.

А каблуками очень удобно цепляться за лед!

Я не могла отказать. Это бы разбило его сердце..

Это не я кричала. Это кричал мой ПМС.

Что-то у меня голова болит

Я взвешивалась в одежде – надо отнять 2 килограмма.

Это просто неудачный лифчик!

Я не такая!

Нет-нет, ничего не случилось..

Я не виновата, что они ко мне пристают!!

Это не мелирование! Они на море выгорали сами!

У меня волосы густые, просто тонкие.

Это зеркало ужасно полнит!

Мужчины не собаки – на кости не бросаются.

Грудь – это то, что помещается в ладошку. Все остальное – вымя!

Камера всегда прибавляет 2 размера!

Я Маше ничего не говорила, она сама догадалась!

Я думала, что включила в рассылку.

Я не пьяная!!!

Это Гуччи. Настоящие!!

Так сейчас модно.

Я пошлю только одну маленькую sms… он не подумает ничего такого!

Просто мне в стрингах удобнее.

От суши не толстеют – посмотрите на японцев!

Да я, собственно, и не купила ничего.

Не может быть! Это бракованный тест!

Я не сплю – я задумалась.

Завтра я приду и сама всё сделаю!

Не виновата я, он сам пришел!!

1. Если постоять над копировальным аппаратом всего полминутки, то потом можно на 81 год забыть о посещении лесов-полей после дождя! Озона, выделяемого копирами, почти в миллиард раз больше, чем «природного». Только не стоит думать, что это полезно: озон - сильнейший окислитель. Он ускоряет все процессы в человеческом теле. А главный из них, к сожалению, -- старение.

2. При помощи апельсина можно, оказывается, очень здорово сэкономить на спиртном! Запах апельсина помогает согреться и создает ощущение раскрепощенности. Правда, пока еще трудно будет объяснить гостям, почему их зовут не на бокальчик бургундского, а на понюшку апельсиновой корки.

3. Женщин, имеющих сильное пристрастие к букетикам лаванды, лучше слегка остерегаться. Это пристрастие говорит не столько о любви дамы к цветам, сколько о ее депрессивном состоянии, с которым не справляется уже ничего, кроме лаванды -- сильнейшего антидепрессанта.

4. Девушке, мечтающей похудеть, нужно дарить… фантики от шоколадок! Если после такого подарка получится заставить ее выслушать объяснение, то можно рассказать, что запах шоколада вызывает образование эндорфинов -- гормонов радости. А кроме антистрессового воздействия, эндорфины еще обостряют сексуальные желания и оказывают обезболивающее действие.

5. Чаек с лимоном лучше всего пить, вопреки требованиям начальства, на своем рабочем месте. А при попытке выдворения на кухню приводить исследования японских ученых о том, что запах лимона на целых 54% снижает количество ошибок при работе за компьютером.

6. Почти любой запах можно использовать в качестве лекарства или… мини-машины времени. Реакция на воздействие запахом развивается мгновенно: не успел моргнуть, а уже в прошлом. Для этого нужно только «привязать» аромат к приятному воспоминанию. А когда человек счастлив, он уже практически здоров (в его организме возрастает выделение эндорфинов, нейромедиаторов и антител, что сильно помогает процессу выздоровления).

7. По одной из легенд, жена Зевса Гера соблазнила мужа при помощи взятого у Афродиты волшебного ароматного пояса. Современные аромаспециалисты полагают, что состав аромата-афродизиака, против которого не устоял главный греческий бог, вполне мог быть таким: иланг-иланг, мускатный орех, розовая ваниль, жасмин и гвоздика.

8. Друг вместо таблетки анальгина подсовывает грейпфрутовое масло? Не нужно спешить лишаться друга! Это масло в ароматерапии широко известно как обезболивающее.

9. Полезные лечебные запахи иногда могут вызвать сильную головную боль и… больше ничего. В случае, если человеку не нравится данный конкретный запах, пользы от него его организм не получит -- даже если этот аромат способен вылечить все остальное человечество.

10. Беременной, не знающей, приближается ли уже момент родов или ее настигли так называемые «схватки-предвестники», достаточно натереться жасминовым маслом. Если схватки «тренировочные», от таких манипуляций они пройдут.

• Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
• Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
• Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого, кстати, было 160 детей.
• Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют.
• Люди в Швеции, Японии и Канаде лучше знают каково население США, чем сами американцы.
• В Японии кремируется 93 процента трупов, в Англии - 67, а в Америке - всего 12 процентов.
• Одно время амперсэнд (& ;) был буквой английского алфавита.
• " I am." - это самое короткое законченное предложение в английском языке.
• Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
• Во Франции, Италии и в Чили официально признано существование НЛО.