слияние двух лун

зашла, ахуела, вылезла.

лучше бы не заходила, там и так все в нормально и без меня. может так и надо, а может и нет, кто знает. может просто я дура, скорее всего так.

тяжело очень сейчас, правда.

слезы,

прошу вас, держитесь

не катитесь по щеки,

прошу.

дамочки играют, портят судьбы пацанов
играют чувствами мелодию только без слов
а пацаны наоборот портят хороших девочек
используют друг друга и так по кругу

Волков, я бы тебя тебя убила за то, что подасадил меня на Тбили, но скажу спасибо. искренне

Бывает настолько плохо,
что уже не чувствуешь
этого "плохо". Даже не
плачешь. Просто
сидишь, тупо смотришь
в одну точку. Что хоть
август лето, хоть январь
зима, хоть задави меня
автобус. Не интересует.
Настолько все все
равно, что даже
проблемы эти уже
проблемами не кажутся.

поздравляяяяяю, я проебал тебя полностью

артем, мы будем все так же общаться, как и общались. ты мне всегда можешь помочь, я это ценю безумно. будем созваниваться, я буду стараться часто приезжать домой.

прощай моя фигура, привет лишнее жиры

сново пусто внутри. опять все повторилось, стоит только все высказать на последок, и будет что будет. понимаю, точнее нет, все смешалось ужасно в голове. но нжно сказать последнее, что я так и не говорила, на протяжении всего этого, просто молчала. пришло время, пора.

а я так и не узнала, что такое быть счастливой

паршиво так на душе, мурашки по всей коже, слезы льется, а решила все сама, как всегда. я же нечего не могу поделать с собой, характер до жути ужасный. не кого не подпускаю близко, а его сначала подпустила и открылась, а потом закрылась снова, трудно мне.

закройте глаза на минуту. расслабьтесь и представьте:
сейчас, в это мгновенье по всему миру происходят тысячи вещей. совершаются миллионы событий. кто-то женится или выходит замуж, кто-то ссорится с любимым человеком, кто-то посуду о стенки бьет, кто-то осколками режет вены и умирает в ванне, а кто-то кайфует в джакузи с красивыми девушками, а у кого-то ломка и он о стены бьется, а кто-то достраивает стены очередной тюрьмы или психбольницы, кому-то объявляют его диагноз, а кто-то летает в космосе и не знает что его жена спит с его лучшим другом и через 9 месяцев у них будет ребенок. почувствуйте это. себя в этом. всю эту огромную, огромную планету на которой ни на секунду не перестает крутится это бешеное колесо жизни

причиняя боль кому-то, ты делаешь больнее себе, а не тому человеку. легче по мне сразу уйти, чем потом, когда затянит по самые не могу, просто страшно. ухожу от всего этого. прости, толком сказать нечего не могу. не могу подобрать слова, но просто удалив себя из соц.сетей, я делаю больно тебе, не сказав не слово, но как иначе я не знаю.мне жаль правда.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини…

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.
Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами.
Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину.
Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.
И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся.
Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.
Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

очередная ссора. снова много всего сказанно лишнего, но слова не вернуть. услышав в свой адрес "ты пустышка. с тебя нечего не взять". у меня все эмоции вспыхнули в ответ, наговорила ужасного, сожалею очень, но не поменять уже нечего, видимо. но услышав такое, я задумалась. видимо это так, ведь все, кто мне был дорог, начали отдаляться от меня. может правда, я пуста внутри, может нету того чего было раньше. видимо нет теперь за что зацепится во мне, теперь пуста, как кукла. обидно до боли в сердце. ломит в костях, крутит все. но видимо правда.

пустая.

я не такого хотела, братишка. а ты был самым родным, братец

просто помни меня.не забывай, что была сумашедшая, которая не давала покоя тебе.