Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать — на какой.
Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.
Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося на ладони…
Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.
Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает.
Когда сидишь, просто сиди. Когда идешь, просто иди. Но главное — без колебаний.
Что бы ни происходило, примите это и наслаждайтесь; ни к чему себя не принуждайте. Если вам хочется говорить, говорите. Если вам хочется молчать, молчите — но следуйте внутреннему ощущению. И ни к чему себя не принуждайте — ни на мгновение — потому что, когда вы себя принуждаете, вы тут же оказываетесь разделены надвое. Человечество пришло в шизофреническое состояние, потому что нас учили себя принуждать. Одна часть вас хочет смеяться, другая не позволяет вам смеяться; они разделяются, и вы раздваиваетесь. Вы создаете в себе победителя и побежденного, возникает конфликт. Трещина, созданная этим конфликтом, становится шире и шире. Задача в том, чтобы склеить эту трещину и больше ее не создавать.
Ошо
Если землетрясение застало вас в движении на одноколесном велосипеде с включенными бензопилами в обеих руках, единственным способом выжить для вас станет попытка зафиксировать все, что можно зафиксировать, чтобы управиться с тем, что зафиксировать нельзя.
Стивен Чекуин
—Эй, Майкл, я конечно понимаю, ты стремишься стать Богом, но это не честно по отношению ко мне.
-Что?
-Не спи говорю. Я тоже хочу быть богом.
-Каким еще к черту богом?
-Богом огня разумеется.
-Огня? Издеваешься? Я уже рук не чувствую.
-Вот-вот. К утру один из нас станет богом. Замерзнет тут насмерть и станет богом. Ты разве не знал?… Майкл!
-Да, да, слушаю. Не сплю я. Что не знал?
-Что боги иногда устают и ищут себе замену, и тогда случается такое, как сегодня.
-Два придурка идут в горы во время бурана, сбиваются с пути и в пещере ждут прибытия спасателей, такое случается? Ты это имеешь ввиду?!
-Ну более или менее.
-Я тебя не понимаю. И не хочу слушать твой бред. Давай может молча подождем спасателей? Я очень устал.
-Знаю. Но я все ровно расскажу, ты только слушай меня, хорошо? Потом скажешь, прав я или нет.
На небе куча богов, самых разных, ну быть может не на небе, быть может на горе как считали римляне или где еще… Я не силен в мифологии. Ну да и к черту. Слушай. Ты же слушаешь?
-Да.
-Так вот. Много богов, сотни, быть может тысячи. Бог воды, бог огня, бог боли, любви, смерти… За каждое явление в мире отвечает какой-то бог, и когда он устает отвечать за это он ищет себе замену. Понимаешь?
-Не очень.
-Ну он устает и ищет замену, выбирает людей которые могли бы занять его место и учит ценить то, за что им возможно предстанет в будущем отвечать. Вот нас выбрал бог огня. Он учит нас ценить тепло.
-Успешно учит. Я уже душу готов продать за кружку горячего кофе. Или хотя бы зажженную спичку.
-Это не страшно. Нам еще повезло.
-Неужели?
-Да. Если бы нас выбрал бог войны было бы хуже.
-Я бы лучше в окопе от пули умер чем здесь.
-Ты не усвоил урока, Майкл. Богом войны становиться не солдат погибший в окопе толком и не понявший где он и что с ним. Бог войны обычно женщина, мать которая хоронит на войне сначала мужа, а потом всех сыновей. Только она знает чего стоят все эти затеи генералов и только она сможет изо дня в день сотни лет защищать солдат от пуль.
-А смерть? Я хочу знать кто нас заберет.
-Богами смерти обычно становятся неизлечимо больные, такие как мой дед, который десятки ночей сидел в одной позе, страдал от боли и ждал её как величайшего избавления. Только такие люди знают цену смерти.
-А кто знает цену жизни?
-Влюбленные, молодые, те кто строят планы на будящие и невероятно счастливы, но умирают от нелепых случайностей.
-Раз уж про влюбленных, то кто бог любви?
-Человек который прожил долгую жизнь, но так и не изведал взаимности. Да и зачем ты меня спрашиваешь, сам попробуй. Вот например, кем думаешь был Бог радости?
-Клоуном? Ну знаешь грустным таким клоуном, он всю жизнь всех развлекал, а сам никогда не смеялся, потому что был по другую сторону шуток.
-Почему бы и нет. Может и так. А кем думаешь был бог снов?
-Это же проще простого! Человек умерший от бессонницы!
-А мне кажется наоборот, человек который очень много спал, но которому постоянно снились кошмары…
[…]
-Мам, мам! Сюда скорее, папа пришел в себя!
-Пришел, пришел…Джек умер, да? Его не успели спасти?
-Ты не помнишь?
-Нет. Мы говорили, он не давал мне спать, но потом мы все ровно уснули. Он умер?
-Умер.
-Подлец. Принеси пожалуйста пару свечек, я хочу ему сказать все, что я думаю по поводу того, что он отобрал мое место на олимпе.
Он вечно таскал домой лесных зверей.Ястребов с перебитыми крыльями.А один раз даже взрослую рысь принес, со сломанной лапой.А диких зверей любить нельзя:чем больше их любишь, тем они сильней становятся.А когда наберутся сил - убегают в лес.Или взлетают на дерево.Потом на дерево повыше.Потом в небо.Вот чем все кончается.
Трумен Капоте
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Маяковский
fuck-california:
chifir:
my-rainbow:
vincent-van-gogh-in-cosmos:
fuck-california:
despicableme:
ri-lichno:freedomlife:
Для любителей животных
Белые эмалированные кружки Taz-ah родом из Китая. Примерьте на себя мордочку собаки, кролика, свиньи, тигра или обезьяны. Хорошее настроение обеспечено!
Для принципиальных
Чай или кофе? Расскажите всем, с чем вы пьете чай или кофе благодаря этой интерактивной кружке.
Для стоматологов
Каждая из этих керамических кужек от тайваньских дизайнеров выполнена в ручную и улыбается самой идеальной голливудской улыбкой.
Для безусых
Эти забавные кружки от дизайнера Питера Бруггера украшены усами 6 различных стилей от Сальвадора Дали до Адольфа Гитлера.
Для фанатов кофе
Потрясающая ккружка, украшенная кофейными зернами… Аромат передается даже через монитор!
Для гитаристов
Отличный подарок для знакомого гитариста или просто любителя музыки.
Для ленивых
Представьте себе, эта кружка сама размешивает ваш напиток! Она оснащена миниатюрным пропеллером на батарейках, который располагается на дне кружки и вращается со скоростью 3 000 оборотов в секунду. Просто нажмите на кнопку на ручке и напиток готов!
Для собственников
Представляем вам кружку… с пробкой! Если ваши коллеги бесцеремонно пользуются вашей посудой в ваше отсутствие, то пробку можно забрать с собой и прицепить на ключи.
Для неуклюжих
Кружка под названием Mummy Mug не позволит вам пролить на себя горячий чай или кофе, благодаря плотной защитной крышке, которая закрывается после каждого глотка.
Для романтиков
Эти прекрасные кружки в форме сердца станут идеальным подарком для влюбленной пары. Любовь в каждом глотке!
Для «зеленых»
По идее, это обычная кружка, которая выглядит так, будто в ней содержатся токсичные отходы. Главное, не испортить себе аппетит таким зрелищем!
Для голодных
Эта продуманная керамическая чашка оснащена удобным отделением, где можно хранить печенья.
Для фотографов
Если ваш профессиональный фотоаппарат уже отжил свое, то превратите его в такую удивительную креативную кружку.
Для энергичных
Этот уникальный сервиз под названием Cadarache имитирует атомную электростанцию.
Для защитников экологии
Внешняя поверхность чашки покрыта двумя слоями краски, которая проявляется при увеличении температуры. Как только вы нальете в чашку кипяток, айсберги растают.
Для многоуровневых
На первый взгляд кажется, что перед нами три кружки, вложенные одна в другую. Однако, в действительности, это одна большая кружка, которую удобно держать в руке с любой стороны.
Для деловых
Если у вас нет ни минутки даже для того, чтобы попить кофе, то без такой «чашки в дорогу» вам не обойтись. Легким движением руки блюдечко превращается в элегантную крышку.
Для перфекционистов
Кружка под названием My Cuppa позволяет вам смешивать напитки идеальной консистенции благодаря цветовым сэмплам на внутренней стороне. Опции варьируются от «молочного» до суперкрепкого «кофе для чемпионов».
Для компанейских
Эти кружки соединяются друг с другом посредством элегантных крестиков, размещенных по бокам. Крестики крепятся друг к другу, позволяя вам одновременно нести до 6 кружек.
Для простых
Кружки Crinkle Cup выглядят как старые помятые стаканчики, однако, в действительности, изготовлены из керамики.
Для визуалов
Эти Анаморфные Кружки основаны на визуальной иллюзии с анаморфным цилиндром. Кружки из нержавеющей стали отполированы до блеска. На фарфоровом блюдце написаны искаженные слова. Нормально увидеть слова можно только на искривленной и зеркальной поверхности кружек.
Для пессимистов
Ваш стакан всегда будет наполовину пуст, а не на половину полон.
мне понравилась кружка для голодных. и усы
heaven:
Fuck yeah, this is Iceland. 
она невероятно сказочная!
fuck-california:
loveinme:
amelovskaya:
linochkaa:
no-nick:
diebitch:
showmustgoon:
goodsmile:
nutellka:
corin:
nothing:
Знаете, как не странно новоднения способны приносить нечто хорошее. Удивительные работы фотографа Scott Rhea вдохновленные наводнением Катрина.
Эти работы Рей презентовал в Лос-Анджелесе в августе 2010 года на выставке Fashion is Art.
piu-piu :
boniface :
denial :
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколовсудебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторыевыдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ : Каждый год.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан "
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог :
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
fuck-california:
tsvetnitskaya23:
sashkajoy:
qiwi:
Лекарство от блох. наклейка на полу в торговом центре (люди живые).
Наклейка на дно бассейна реклама сайта, посвященного борьбе с глобальным потеплением.
Реклама сериала MadMen.
Реклама фильма "Алиса в Стране чудес".
Реклама противозачаточных средств.
Рекламы книги "как заполучить мужчину своей мечты".
Реклама ресторана с большими порциями.
3D телевизоры.
Транспортер в аэропорту - реклама выставки, посвященной извержению Везувия и гибели Помпеи.
Самые популярные посты
