Это просто Вьюи блог

possibilities :

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

" - Я 5 лет за компом, и только сегодня понял, что страницы можно

прокручивать пробелом.

- Я тебя сейчас добью!

Shift + пробел в обратную сторону."

Не помню уже откуда взял статью эту, но правдиво.

Самая большая проблема девушек это секс. Девушки считают, что если мужчина постоянно хочет секса, то он просто ей пользуется. Это не так. Если нам нужен просто секс, мы ходим к проституткам, так как кроме этого ничего не хотим. А девушки создают из этого глобальную проблему и не понимают, что они ошибаются. Ну правильно они же девушки и не в их правилах признавать свои промахи. Я не понимаю, почему я не могу заняться сексом с той девушкой, которую реально люблю? Это что, преступление? Вместо того, что бы выслушать они говорят такие слова, что дыбом волосы встают: " Если тебе что то не нравится, можешь найти себе другую, которая будет делать это с тобой."

Почему? Ведь я люблю тебя, а не ее. Девушки сами толкают на измену а потом винят всех, абсолютно всех, кроме себя. А дальше, пройденный сценарий.

И да, ребят. Как таковых "антифанов" вашего ГП не существует.
Зато есть одно очень хорошее выражение, которое как раз вписывается в эти рамки:

— по барабану.

Вот если сейчас зайти в новости, там просто поттерздец.
Но блять.. если зайти сегодня же часа в 2,3 ночи, будет тихо и спокойно.
Это как после бури, некий траур, или затишье.
Называйте как хотите.

ОВЕН - ОТВАЖНЫЙ БЛЯДУН
ТЕЛЕЦ - УПРЯМЫЙ БЛЯДУН
БЛИЗНЕЦЫ - БОЛТЛИВЫЙ БЛЯДУН
РАК - СКРЫТНЫЙ БЛЯДУН
ЛЕВ - ГОРДЫЙ БЛЯДУН
ДЕВА - РАСЧЁТЛИВЫЙ БЛЯДУН
ВЕСЫ - БЛЯДУН - БЛЯДУН
СКОРПИОН - УМНЫЙ БЛЯДУН
СТРЕЛЕЦ - ЛЕГКОМЫСЛЕННЫЙ БЛЯДУН
КОЗЕРОГ - БЫВАЕТ НЕ БЛЯДУН
ВОДОЛЕЙ - ВЫБОРОЧНО БЛЯДУН
РЫБЫ - ВЕРНЫЙ БЛЯДУН

РАСЧЁТЛИВЫЙ БЛЯДУН, :D как все подмечено.

обидно

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Хипстером быть очень круто. Не скажу, правда, почему. Но круто. Риальне!!1. Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Неееееет, б…ь, не все так просто.
Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА, БЛЯДЬ!!!

ПРАВИЛО ОДИН “БЕЗ ЛУКА – ТЫ НИКТО”

Без лука – ты никто! Запомни, никто, блядь! Лук – итс э маст. Для лохов объясняю: лук – это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою невъебенную продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер ебашыт классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотской ебли. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму.

Лук тоже ебашытся по определенным правилам – хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку (в смысле мучение, а не то из чего делается тесто) и нечто высокое и космическое одновременно. Короче, типа такой дакфейс, хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски.

Лук ебашытся при любом удобном случае. Сел в метро книжку читнуть – хуяк лук! Вышел с собакой погулять – хуякс лук!

1. хипстер с собакой заебашил мимолетный лук

— Мам, я на Камергерский, за луком! – говорит хипстер, уходя из дома.
Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал? Правильно, доехал до Театральной и заебашыл там лук.

2. хипстер вышел на Камергерский за луком
Доебалась гопота какая пьяная на райончике – хуякс сразу заебашыл лук, чтобы не страшно было. Перед сном можно лук заебашыть. В обед. На майские праздники хорошо ебашыть луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами ебашатся как ненормальные.

ПРАВИЛО ДВА “УВАЖАЙ ВИНТАЖ”

В хипстерской тусе не работает правило – чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками. Очень важно знать названия брендов. Например, дольче габбана – фу, гуччи – фу. Равнение на зару, ашэндэм и, конечно же, топшоп.

3. хипстерша на винтажном паркете ебашыт винтажный лук

ПРАВИЛО ТРИ “ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ”

В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж (правило два). Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.

4. хипстерша смотрела дома футбол и в перерыве выбежала с сумкой в подъезд, чтоб заебашыть лук
Если сумки нет, но лук нужен позарез, то есть вариантик держать в одной руке какую-нибудь хуйню. Похуй пляшем, как говорится.

5. пошел за водой - хуякс лук!

ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ “ФОТКАЙ ХУЙНЮ”

Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать хуйню. Фотик только хольга. Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.

6. фотки тру хипстера всегда очень концептуальны

ПРАВИЛО ПЯТЬ “БУДЬ НА ОЧКАХ”

Круто носить очки рэйбан. Рэйбан – это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу заебашыть лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки – это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, сука винтаж, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки – ебашь лук!

7. хипстер всегда мыслит глобально: какой-то мудила переебал по спине - хуякс лук!
ПРАВИЛО ШЕСТЬ “ ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР ” Тебе сука холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не ебешь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: “надо бы заебашыть лук…”

8. хипстер всегда думает только об одном

На этом все, ребята. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет из обычного задрота превратиться в крутого хипстера и заебашыть свой первый лук.

И если бы кошка по мне в 9 не прошлась, у меня бы только раннее утро было :D.
Зато от нечего делать я успел съездить в магазин и прикупить себе одежонки.
Оттуда уже меня настигла страшная весть.. май лав The Clash сняли с продажи.: \
После чего я побродил там и наткнулся на чудо Rolling Stones.

Ну и по мелочи хлама.

Вот такие пироги.

Знаете, эту последнюю модную хрень, где нужно подчеркивать "я люблю", "я бы хотел быть", "я люблю есть".
Вот для примера я возьму лишь одну ахинею, под названием "я не люблю". Что бы просто вы ощутили весь идиотизм и не тратили целый час на этот эгоистичный мини-роман аля 'познай себя'.

Я не люблю:

Холодное утро. Ванну. Людей, осуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня, идущих медленно. Вторжение в мое личное время (и пространство) . Убирать . Рано ложиться спать . Вино/пиво . Религиозные убеждения . Кофе. Пляж. Дождь. Фотографироваться. Драмы. Сплетни .
Кулинарные передачи. Наркотики . Котов. Людей, поющих мне "С днем рожденья, тебя". Школу. Эгоистов. Социальные ресурсы. Плавать. Снег. Эминема. Продукты моря. Сообщения из одного слова. Неловкую тишину. Будильники. Сигареты и тех, кто курит.

Да ?. Тут уже в принципе не должно оставаться вопросов. Кроме кончено одного, как вообще блять жить.. при всем этом наборе юного натуралиста.
Все мы пиздец сколько не любим, но куда денешься, чертовы контакты, молчание и будильники.

p.s. И почему здесь не было ванили, сидеть на подоконнике и мечты о нем. :D
забабехали бы ради смеха.

" - Девушка, можно с вами познакомиться?
- Конечно, можно.
- Мммм, понятно."

вот как ахах,

что это ??

суровая и действительная реальность :D

ответов та сколько, ответов
я прям охерел на месте :D
ну ладно, что ж теперь

1го июля в сеть нам был послан альбом "Холод" исполнителя Johnyboy. И я просто впал в транс, пока по сей день :D.

На самом деле. Я всегда любил его песни и следил за творчеством, но тут апофеоз после почти года молчания.Лирика с альбома переполнена различными эмоциями. Злость, ненависть, любовь и стиснутые зубы.. арр ;)

Слушать и вникать.

Признаки того, что ты мужииик:

1. Рассовывать деньги по карманам. Кошелька нет. В теории есть как бы, но в карманах лучше.
2. Вещи тоже распихивать по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Кидать джинсы на пол.
4. При фразе "убери джинсы!" кидать их на диван. (при повторной фразе, уже с матами, кидать в шкаф.)
5. Слово, дающее точную характеристику своей комнаты: помойка "а-ля творческий беспорядок".
6. Неумение найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Злясь, бить кулаками об стену, по столу, об что-нибудь, об кого-нибудь.
8. Идти в магазин, точно знать что надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет с пути истинного.
9. Не понимать смысл Дом 2.
10. Говорить то, что думается, и не понимать, когда подруги на это обижаются.
11. Убираться в комнате только один раз в жизни. (если не женат)
12. Кидать носки на пол или под кровать.
13. Не смотреть футбол, но знать его правила.
14. Знать, что болгарка это не женщина, а инструмент.
15. Слово мусипулечка вгоняет в транс.
16. Уметь готовить коронное блюдо - пельмени.
17. Неумение выдержать и двадцати минут в бутике, что можно не говорить о полноценном шоппинге.
18. Уметь подключать видик к телику.

бляяя, кто спалил весь этот фуршет, в глаза бы посмотреть :DD

не согласен только в 3м и 11м пунктах. Все же иногда нужно хоть что-то по углам раскидать, и только по углам)).

Я прям иногда чувствую как меня изнутри гнев разбирает. Вот споришь с человеком, и ты знаешь что прав, ты видел, ты там был. Нет блять, ему надо все точно обратное утверждать, он знает что неправ и все равноо. Пиздецок упрямый.