идинахуй

Бывают люди, ищущие одиночества: кающиеся грешники, неудачники, святые или пророки. Они предпочитают удаляться в пустыню, где питаются акридами и диким медом. Некоторые даже живут в пещерах и ущельях на пустынных островах или сидят - немного кокетничая - в клетках, подвешенных на ветвях или укрепленных на столбах. Они делают это ради того, чтобы приблизиться к Богу. Одиночество нужно им для умерщвления плоти и покаяния. Они поступают таким образом в убеждении, что ведут богоугодную жизнь. Или же они месяцами и годами ждут, что в одиночестве им будет ниспослано божественное откровение, дабы они срочно сообщили о нем людям.
Ничего похожего не происходило с Гренуем. О Боге он не имел ни малейшего понятия. Он не каялся и не ждал никакого откровения свыше. Он ушел от людей единственно для собственного удовольствия, лишь для того, чтобы быть близко к самому себе. Он купался в собственном, ни на что не отвлекаемом существовании и находил это великолепным. Как труп, лежал он в каменном склепе, почти не дыша, почти не слыша ударов своего сердца - и все же жил такой интенсивной и извращенной жизнью, как никто иной из живущих в мире.

Самая первая мысль всегда дрянь. И про неё молчат. Почему-то дрянь вылезает из нас первой, и именно она — правда. Я не люблю людей, которые делают паузы перед тем, как что-то сказать. Чем больше пауза, тем меньше я доверяю человеку. Это означает, что он высказывает не вторую мысль и даже не третью. Он тщательно перебирает свои мысли, выискивая самую-пресамую правильную. Это люди успешные, всеми уважаемые, они прекрасно устраиваются в жизни благодаря тому, что умеют манипулировать другими, но они всё равно самые плохие на свете люди. Для меня. Я говорю первое, что придёт в голову. Попробуйте угадать, сколько у меня друзей?

половина шестого все спят, я нет

обычно утром я включаю какую то одну песню и слушаю ее весь день и весь день у меня такое настроение какое может быть под эту песню. я бы выкладывала с утреца, но вьюи не хочет. могу просто писать название.

половина пятого. просмотрен мультик "Анастасия", "Скуби-Ду", съедено 2 пачки чипсов и одна сока, настроение говно, выгляжу будто не живу уже неделю.

2 часа ночи. Три человека, которым можно было писать ушли. И вот я наедине с собой. Это самое страшное, когда остаешься один. Спать даже не буду пытаться все равно бесполезно. Голова болит уже четвертый день. Мама наорала и сказала сходить к врачу. Не то чтобы ее беспокоило мое самочувствие, просто я пропустил школу. Врачи ничего, разумеется, не сказали. Но я догадываюсь, что это из за таблеток, которые я постоянно глотаю, у меня внутричерепное давление. Она опять ушла куда-то. Обычно детям положено радоваться, когда родители уходят на всю ночь, но мне уже это надоело. Мне так одиноко. Самое ужасное, что завтра все таки придется идти в школу. Бля как я не хочу этого. Мало того что голова раскалывается так ещё и ночь не спавши. Не могу спать ночью. Обычно я засыпаю в часа 4, но теперь не думаю, что это будет возможно даже днем. Такое ощущение, что мой мозг распух и давит на стенки черепной коробки.

Да, кстати, мне не нравится женский род, поэтому я пишу о себе в мужском. Вот такие заебы. И так как мне дико скучно я пишу всякую хрень. (хотя я всегда несу бред. можете отписываться от меня)

всех люблю

кто то следит за мной. спасибо.

я не хочу праздновать др, но хочу подарки. проблема в том, что так не бывает. по крайней мере в моей жизни так не бывает.

я пишу тут потому, что эту блювотину все равно никто читать не будет. классноздорово

я люблю ныть. ныть охуенно. я постоянно жалуюсь на свою жизнь, постоянно ноюсь своим немногочисленным знакомым. они жалеют меня, советуют, но проблема в том, что я все равно ничего не собираюсь делать со своей жизнью. с нетерпением жду момента, когда меня все пошлют. а ещё я не матерюсь.

если все станет совсем хуево.. я убью себя

Буду удивлён, если не пролистаешь этот унылый текст, спасибо тебе, если решил читать.

Осмысливая свою жизнь, понял, что она состоит из сплошного ожидания. Все мы вечно чего то ждём и живём этим. Кто-то ждёт выходных, кто-то праздников, кто-то определённых дат, важных для него. По сути в этом ожидании проходит вся наша жизнь.Я уже не радуюсь тому, что настал тот день, которого я ждал, так как потом понимаю, что снова придётся мучатся и жить этим самым днём ещё очень долго. И так по кругу. Мне кажется мы не живём, а просто существуем промежутки между чем-то ожидаемым.

К одиночеству привыкаешь.

Перестаешь вздрагивать от скрипа лифта, который нарушает тишину.

Слишком чувствительная сигнализация, то и дело взвывающая во дворе, уже не кажется таким уж противным писком.

Ночью, даже после просмотра какого-нибудь ужастика, идти в туалет уже не страшно, даже хочется встретить в этой пустоте кого-нибудь.

Телефон звонит раз в неделю, сердце сжимается, когда слышишь голос мамы, такой любимый и родной. Но пожаловаться и сказать, что тебе больно, ты уже не можешь. Надо справляться самому.

И однажды ты просыпаешься посреди ночи и ощущаешь почти животный страх. Тишина. Тебя разбудила тишина.

Встал, не знаю сколько времени, опять лег спать только в 8 утра, смотрю на время - 20:00. Иду в ванную, смотрю в зеркало спутаны волосы, синяки под глазами, белки почти кроваво-красные. Иду на кухню, ставлю чайник, смотрю в окно - солнце уже заходит, на улице гуляют люди. Завариваю крепкий черный чай, возвращаюсь к компьютеру. Он как всегда гудит, почти круглосуточно, мой единственный товарищ. Комната засрана, все завалено хламом, старыми книгами, учебниками. Перед глазами туман, все абсолютно одинаково, всегда все происходит по кругу.
Ничего. Совсем ничего нет. Только интернет, крепкий черный чай и телефонная книжка старого мобильника с номерами знакомых которых я не видел уже года 3. Я вообще ничего не видел. Иногда мне кажется что так было и будет всегда. Вечно этот крепкий чай, интернеты, книги, свет монитора. Сколько лет я уже так живу? Буду жить?
Ничего, совсем ничего не меняется. Я уже умер. Давно умер и только мое тельце продолжает пялится в монитор и заливать в себя эту черную отраву литрами.
Почему я это пишу? Просто все еще пытаюсь доказать себе что я жив.

marscosmos ,

привет. спасибо.