close link

У меня нет порезов на руках, ногах. У меня есть 5 маленьких шрамиков от раскаленной иголки и пару ожегов от сигарет. Я не бью кулаками в стену. Я не ломаю что-то в приступе злости.

Говорят, что я веду себя высокомерно. Но ведь мало кто знает меня. Мало кто знает, что у меня очень много комплексов по поводу себя. Я каждый раз оправдываю себя перед собой, и мне становится легче. Я считаю себя диким неудачником. Я могу разреветься от бессилия и от неизвестности. Хотя. когда я был маленьким я никогда не плакал, когда падал. Мне была чужда боль.

И как я выплескиваю злость на себя?

Я просто пишу. Пишу, что взбредит в голову.

Я давно направил свою злость именно в писанину.

Ванечка приходил с Дамой. Женя и Витя дружат. Я дружу с Ваней.

Мы пили бакарди с колой. Разговаривали. Играли в денди.

Хорошо посидели, хорошо.

Ну, здравствуй, моя милая. Ждала ли ты моего письма? Наверное, нет… Ты уже давно не ждешь от меня писем… Наверное, ты уже давно выкинула из головы нашу любовь. Но выкинуть из сердца любовь куда сложнее, и ты это знаешь.
Ведь мы вместе смотрели фильм "Вечное сияние чистого разума". Ты говорила, что у нас будет такая же вечная любовь, что ничто не заставит нас перестать друг друга любить.
Но уже прошло полтора года. И эти полтора года мы не ласкались, не готовили друг другу, не делали друг другу подарков, не говорили, не виделись…
Стоит ли тебя спросить, любишь ли ты меня? Не думаю… Но если когда-нибудь это письмо придет к тебе, то помни, я жду твоего ответного письма. Я жду его, если оно будет наполнено нежностью и даже если оно будет наполнено ненавистью. Только помни, я до сих пор жду.

Твои губки целуют мой член. Это забавно.

Мои губки целуют твой член. Это смешно.

Разве нет большего счастье, чем просыпаться с улыбкой каждое утро?

Но разве даже самый сильный человек будет каждое утро просыпаться с улыбкой..

Я, мои родители и брат вчера пошли отдохнуть в суши-бар. Заказали себе большую порцию роллов и каждый себе по выпивке. Отец втыкал палочку в ролл и так ел. Мама хоть и не умело, но ела роллы, как полагается. Мы неплохо отдохнули. Обкушались.

В то время, как мы сидели там, мне позвонил Ванечка, а потом и Заза, друг Андрея. Я пошел к Пушкаручке, а зазе отказал. Встретил Ванечку и Сэма. Они были дико унылыми. Позвонил зазе. Сказал приходи, если хочешь. Встретились в центре города. Потом встретили ещё одного члена общества. Я, Заза, Андрей и Игорь распили бутыль Red Label. Такие охуительные истории. Скучно.

Дома сидеть куда забавнее.

Я обманываю себя. И этот обман зашел слишком далеко.

Я люблю девочек, мальчиков, алкоголь, наркотики, книги, города России, рисование, фотокарточки.

Мне нечего скрывать.

Но всю эту любовь я пытаюсь скрыть от всех, потому что каждый день натыкаюсь на осуждение.

Мой дедушка хнычет, как ребенок.

Мой дедушка смотрит смерти прямо в лицо не в первый раз.

Моё восприятие секса было всегда извращенное. Вместо того, чтобы включить что-то мелодичное, я включил последний альбом Marilyn Manson "Born Villain". Конечно, ты испуганно посмотрела на меня, но потом успокоилась. Ты уже не раз слышала у меня такую музыку в плеере, но не ожидала, что с тобой я её тоже включу.

Я вышел на кухню - выпил стакан ледяной воды, а потом пришел к тебе. Ты скромно сидела на моем диване - ты уже тогда знала, что что-то случится - хотя обычно ты разглядывала мои рисунки на стенах. Через минуту я уже тискал тебя на моем диване. Ты не сопротивлялась и что-то мне бормотала в ухо, но я не слышал. Почему-то во мне проснулось зверское желание секса. Ты целовала меня в мочки ушей, как я и люблю; я же обнимал твою талию. Потихоньку я стянул с тебя джинсы, которые ты так любила. Всегда хвалила их за твою отличную задницу в них. Наверное, именно поэтому я их и стянул с тебя.

Мне нравилось твое недовольное сопение, но твое возбужденное тело мне нравилось ещё больше.

Сегодня на тебе были кружевные трусики. "Что за прелесть?", - подумал я. Но потом я перевернул тебя и начал трахать. Ты начала кричать что-то. Но мне было все равно: я держал твои руки, я входил в тебя своим членом и наслаждался последним альбомом моей любимой группы.

Тут я открыл глаза и кончил на твою фотографию.

Мой самый большой страх заключается в одном утре. Мой самый большой страх - это проснуться утром и понять, что в моем сердце есть любовь. Ведь любовь - это самое прекрасное, что было с кем-либо. Я надеюсь на то, что лишь однажды человек может испытывать любовь. Но я всегда придерживался теории, что любить можно много раз.

Но понимаешь ли, я больше не выдержу того разочарование, что однажды пришло в мою пьяную голову.

Этот человек никогда не понимал черты между любовью и дружбой.

А я четко знал, что и как. Но любил отчаянно, крепко, страстно. Я ждал, не обижался, закрывал глаза на все.

Но потом рассудок пришел. Мне было так больно, жалко.

Мне было так яростно, злобно.

Я никому не признавался, что я любил. Я ведь ценю это слово. И не хочу, чтобы кто-то знал, что моя любовь закончилась, что я не смог уберечь её от самого себя.

Просто я проснулся в августе и понял, что все это ужасно тягостно для меня, для этого человека. А все закончил в апреле следующего года. Думаешь, мне бы хотелось бы ещё раз это испытать?

Как никрути, человеку не так важна его жизнь, как его трагедия жизни. Человек живет ради своей очередной трагедии. Равносильно: человек живет ради своей очередной цели. А вот его трагедия добавляет той дерзости и перчинки, что не хватает в простой жизни.

Сейчас живу абсолютно монотонно, что очень печалит.

Острота жизни - это то, что заставляет человека жить, просыпаться каждое утро (хоть и не всегда хочется).

Личные трагедии, которые заставляли жить: проблемы в семье, нежные чувства к Т., потеря чувств, неопределенность личности, неудачи в стихосложении…

Но сейчас я ничего не чувствую, никакой трагедии, никакой тревоги. Мне монотонно живется. Монотонно.

Слишком много трагедии в волосах южных дев.
Развиваются они сладко и нежно.
В это время юноши снова повторяют припев
Песен, которые глаголят о погоде снежной.

Импонирует этим волосам ветра южные.
Солнце льет свои лучи тоже на них.
Но одно волнует всех, для чего они нужные?
Если только не для сладких утех.

Говорить вместо "здравствуй" "прощай "
Говорить, что не будет лучше
Мне так жалко себя
Всю нелепую, скучную.
Утверждать, что не стоит жить
Когда очень счастлив
Говорить, что не стоит плыть
Даже когда корабль Титаник
Принимать таблетки
когда здоров
Спать, когда веселишься
(Хотя это удел слабых кротов)
И поехать на сражение Аустерлица
Познакомиться с Наполеоном
который умер давно
Накуриться травы
И пуститься на дно
Рассекать просторы полей
усыпанными сеном
Найти новых друзей
Обвести свое тело мелом
И найти смысл во всем, что есть
И что не имеет смысла
Поехать в деревню
и найти коромысло
Убежать к речке
и найти колодец
В котором нет ничего
И никогда не будет
Спрятаться в нем
И надеяться,
что все кто тебя знал
просто и легко забудут.
9 07 12