Верь в себя.

я как всегда - курю до бычка и тушу,
не навязываюсь, не плачу, ни о чём не прошу.

Если можно будет выбирать
Любой другой возможный путь
Я не стану ничего менять
И в этом главная суть
Глубже дышать чтоб не просто идти а лететь
Вращать земной шар ещё быстрей
Видеть смысл в каждом приходящем дне
Верить что весь мир находится в тебе
Станет нечего терять
И даже если небо упадет
Я буду всегда бежать
Навстречу судьбе только своим путем

Друзья - это редкость, вообще-то. И не факт, что за всю жизнь вы сможете найти хотя бы одного настоящего друга.

Тем не менее, вы каждого так и наровите назвать другом. И вам неприятно, наверное, когда вас таковыми не считают.

А ещё вы хотите доверия, а потом упрекаете в нытье, когда перед вами пытаешься открыться. Открыть как тревоги, так и радости.

А друзья так не делают, нет.

Вообще, я слишком много об этом думаю. Просто осознание этого пришло ко мне совсем недавно. Всегда казалось, что у меня есть друзья.

И ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО НИКТО НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ВЕЧНО; ЗАТО ТЫ САМА ГОТОВА УМЕРЕТЬ ЗА ЭТИХ ЛЮДЕЙ: НЕ ТО ПОТОМУ, ЧТО ТЕБЕ ПРОСТО НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ, НЕ ТО ПОТОМУ, ЧТО ТЕБЕ КАК РАЗ ЕСТЬ ЧТО ТЕРЯТЬ..

ПОСКОЛЬКУ С БОГОМ МНЕ С МОИМ НЕ СПАТЬ -
НИ ТАМ, НИ ЗДЕСЬ (НИ ПОСЛЕ, НИ СЕЙЧАС),
ВОРОТНИЧКОВ ЕМУ НЕ ПОПРАВЛЯТЬ,
НЕ ЦЕЛОВАТЬ ЕГО БЕССОННЫХ ГЛАЗ,
НЕ МЫТЬ ПОЛЫ, НЕ ГРЕТЬ ЕМУ ОБЕД,
НА ВСЕХ ВОКЗАЛАХ НЕ ВСТРЕЧАТЬ ЕГО…
Я ПОВТОРЯЮ В СОТЫЙ РАЗ СЕБЕ:
НЕ СОЗДАВАЙ БОГОВ ИЗ НИЧЕГО.

Мне очень нужны разговоры один на один. Мне нужно знать кем мы приходимся друг другу. Среди фальшивых улыбок мне нужно знать, где настоящая.

Просто позвони, ты же знаешь, я не сброшу.
Скажи, что плохо, ты ведь знаешь, в беде не брошу.
Набери мой номер и молчи, если говорить слишком больно,
я и так всё услышу

Я бы с радостью, но вас что-то невидно. Я верила в вас, но вы растворились

У них глаза с моими ресницами,
Их дыхание руки мои греет.
Жизнь моя застыла любимыми лицами,
И вместе с ними день ото дня дряхлеет.

Я говорю принадлежащими им словами,
У них внутри моё сердце бъётся.
И если меня вдруг бьют ногами,
У близких горлом кровь льётся.

Радость общую стараюсь умножить надвое,
Печаль, мне открытую, в себе глубже прячу.
И если случилось с ними что неладное -
Слезами золотыми плачу.

Мы друг друга простили заранее,
Если кто-то что-то не так скажет.
Для меня уже наказание,
Когда разговор обида вяжет.

В моих жилах их сила
Наотмашь бьёт тяжёлыми кулаками,
И если всё-же злоба чужая меня с ног свалила -
Они управятся с дураками.

Никто никому ничем не обязан,
Просто каждый друг другу нужен очень,
Просто каждый крепко любовью связан,
Но это всё так, между прочим.

Все те, кто рядом со мной
Ведут меня за собой

К тому, кто предал и стал чужим,
Нежность моя треснула шёлком.
Я бы принял его любым,
Только он был не собакой, а волком.

А я друзьям протяну руки -
На ладонях пополам откровенность.
Даже если умру в разлуке -
Вам останется моя верность.

Все те, кто рядом со мной
Ведут меня за собой

Страшно оставаться одной. Когда я закрываю за кем-то дверь, меня одолевает ужас. Необоснованный страх перед собой. Мне кажется, что я разделяюсь. Во мне два разных существа ведут невидимую войну, когда я остаюсь одна. Это сложно описать и ещё сложнее признаться себе, что те слова были правдой.

Но мне страшно. Сколько бы раз я не повторила это всё равно мало. Меня две. И вторую я боюсь. Очень. Я не могу точно понять о чём она думает. Но она заставляет меня делать то, чего я бы сама не сделала. Я не помню от куда взялся этот шрам.

Она будто бы не во мне, а где-то совсем рядом сверлит взглядом, ехидно улыбаясь. Смотрит на меня, когда я засыпаю. Очень мешает. И я не могу предугадать ход её мыслей, который всё-таки я слышу в своей голове. Я слышу этот голос. Слышу. На самом деле слышу. Она иногда смеётся. Мной смеётся. Иногда говорит совершенно абсурдные вещи. Мной говорит. И я не могу это прекратить. Она управляет мной, моими действиями. Я чувствую, что это не я - это она. Но не могу остановить. И мне страшно.

На самом деле я волнуюсь и боюсь. Очень-очень. За завтра, сегодня и вчера. Но иногда я об этом забываю напрчь. Знаете, это как-то неприятно уже, когда ничего не волнует и ты ни о чём не волнуешься, не думаешь. Как-то пусто. Но и в таком напряге постоянно находиться подустала. Пытаюсь игнорировать себя, но полностью не получается. Пока что получилось только не зависить от людей, которые пытаются назваться друзьями, хоть и понятно, что они без понятия о том, что такое дружба. Это стало понятно позже, но лучше ведь поздно, чем никогда.

Друзей пусть лучше не будет, чем я окружу себя ложными декорациями. Общаться можно и без дружбы, я думаю. По-моему, так и происходит. Не в вашем обществе я так нуждаюсь. К сожалению, те люди слишком далеки, как ни старайся.

Но. Дело не в том, что я такая тварь и не ценю тех, кто рядом, если бы. Просто они рядом только в том случае, если смотреть на нас по отношению друг другу в пространстве. А как-то в душу не впустишь. Да и сами не особо идут. А если и приходят, то не понимают где находятся и мусорят. Вот очень уж я от этого устала, не хотелось бы потом снова убирать, я ленивая. Наверное, я просто боюсь, да? Ещё один страх в мою бездонную шкатулку.

Надо бы научиться снова доверять людям.