Верь в себя.

Всё, ребят, декабрь. У меня, конечно же, паника, ведь скоро Новый Год, а у нас ничего не решено ещё, а голубой огонёк я всю ночь смотреть не хочу (хотя из детства помню фильмец с Пугачёвой и Галкиным, забавный такой, его бы пересмотрела). Вообще, было бы неплохо, если бы об этом светлом празднике начали думать люди помимо нас с Леной, я не знаю, например, о чём и чем они думают, отвечая "Не знаю, я ещё не решил". Разгонись и убейся об стену, раз идиот такой, что даже не можешь решить, как будешь отмечать. А что самое интересное - ЛЕТОМ ВСЕ ВСЁ ЗНАЛИ!11 Планировали вместе как и что, а вот в ноябре начали мямлить вдруг, типа рааано, блаблабла -_- Идиоты же, ну?!

Сейчас стало сложнее, действительно, учиться. И мне страшно подумать о том, что дальше-то будет. Вот в том году прочитал параграф - молодец, легко рассказал всё, вообще без проблем, а сейчас стоишь запинаешься, знаешь, но всё равно через пень колоду рассказываешь, половину напрочь ещё и забудешь, что важно, что нет - непонятно. Не хочу на историю завтра. И всё общество проревела, так что тоже ничего не знаю теперь. Я ощущаю себя амёбой. Запарываю любимые предметы, зато по литературе, нахер не нужной, пятюни в рядочек. Я в печали.

И бегала она за ним долго и счастливо.

Я точно не знаю как это называется, но могу сказать одно - мешает. Мне очень мешает это, когда нужно поздороваться с человеком, с которым мы, вроде, общаемся, а, вроде, и не очень. Мне кажется, что ему этого не хочется, а тут я пристаю со своими "здравствуй". Мне иногда очень хочется обнять кого-то просто так, но я не знаю надо ли..то есть я боюсь, что он этого не хочет. Либо ему просто всё равно "а, обнять, ну ок. Всё, иди, молодец". Когда я останавливаю кого-то что-то спросить, то стараюсь говорить быстрее и как можно короче, чтобы не задерживать собой человека, часто хочется убежать или спрятаться за что-то, как бы "я тут ни при чём, извини, пожалуйста, за то, что отвлекаю, я сейчас уйду, просто я не могу моментально исчезнуть, прости, пару секунд подожди и я уйду". Мне кажется, что я всем мешаю, что у всех есть какие-то дела и лишнее мгновение на меня тратить никак нельзя. Мне кажется, что со мной задерживаются только из вежливости. Поэтому, я сама предпочитаю уходить очень быстро и говорить короче. Каждую секунду я делаю шаг назад, чтобы дать понять, что я ненадолго, чтобы не нервировать человека.
Вот мешает мне это. Не знаю: правильно ли я делаю или нет. Правды мне никто не скажет. Все вежливые.

Гораздо проще быть одной. Никому не мешать.

Почему, ну почему сбываются только самые сомнительные желания?! D:
Притом когда всё это свершилось, мне уже совсем этого не хочется

Когда мне очень плохо, я вспоминаю хорошие, приятные моменты. Заставляю себя думать только об этом. В неделю один файл, иначе быстро закончатся. Как правило одного кадра хватает на неделю, потом он бледнеет и уже не так радует и успокаивает, но в первые дни служит отличным барьером от плохих мыслей.
Я хотела бы поблагодарить людей, которые создали эти прекрасные мгновения.

Мне очень нравится смывать краску. Обычно я закрываю сток и жду пока ванна будет достаточно наполнена богряной водой. Мне очень нравится играть с ней. Я вооброжаю себя, например, хирургом, руки которого в крови. Или убиенную, валяющуюся в кровавой воде. Или что у меня разбита голова. Или ещё что-то, вариантов много.
Меня восторгает этот вид, первые три минуты я в оцепенении. Потом долго стою и просто смотрю. Улыбаюсь. Нравится. Неописуемо нравится.

Я хочу кучу времени, чтобы точно знать, что никуда не надо, чтобы отключили интернет ещё хочу, потому что я слабовольная овца. Это время я потрачу на чтение, да. Я скучаю по часам за книгой; пальцы имеют собственное зрение, совершенно отличное от того зрения, что глаза, и я говорю не о том, как "видят" слепые. Я о другом. Так вот пальцы соскучились по страницам. Я хочу взять книгу, вцепиться в неё и тонутьтонутьтонуть, чтобы ничего вокруг кроме не было, чтобы она снова стала миром.
Ощущение тревоги мешает мне очень. Я не могу делать того, что хочу, зная, что увлекусь и на нужные дела не останется времени.

На самом деле я люблю среду и четверг. Даже названия этих дней мне нравятся. Всё так хорошо и весело, я готова обнять всех и каждого в среду и четверг.
На завтра большие планы комнатного масштаба. Смотреть фильмы, пить чай, читать, попытаться нарисовать сон, хотя, наверное, не стоит, слишком мрачный. Если посмотреть изображение снов, то несложно догадаться, что приятных снов немного, но вообще-то, я их люблю, да, я очень люблю свои сны, святая Милен, я обожаю их. Но рисовать не стоит, думаю.
Последнее время по голове долбит лень и вдохновение, муза в углу крутится на стуле, мне кажется, она скоро уйдёт, обидется и не придёт больше никогда, если я также буду лениться. Лень и вдохновение - вещи, увы несовместимые. Завтра, надеюсь, перестану валяться на кровати, периодически листая книгу, а то на амёбу похожа.

Иногда обидно, что друзья друзей тебе не друзья, и твои друзья не друзья друзьям.

Мне кажется, ты умерла.

Сегодня опять мне снилось много снов. Я люблю так. Потом весь день под впечатлением. Вообще, мне нравятся мои сны. Всегда интересные, я бы с радостью посмотрела их в виде фильма или почитала. Всем бы такие сны. А кому-то ведь вообще не снятся, наверное, грустно просыпаться без всяких эмоций. К счастью, я не знаю как это.