Верь в себя.

Если раньше мне били в морду, то теперь вся в крови душа.

Сергей Есенин

Януш Вишневский "Одиночество в сети".

" Интернет, он такой. Немножко напоминает исповедальню, а разговоры – нечто наподобие групповой исповеди. Иногда ты оказываешься исповедником, иногда – исповедующимся. Это результат расстояния и уверенности, что всегда можно вытащить штекер из гнезда.
Здесь ничего не отвлекает внимание. Ни запах, ни внешность, ни слишком маленькая грудь. В Сети свой образ создаешь словами. Собственными словами. Никогда не известно, сколько времени штекер будет в гнезде, и потому сразу переходишь к главному и задаешь по-настоящему существенные вопросы. Но даже задавая их, кажется, не ждешь поной искренности. Впрочем, в этом-то как раз он не был уверен. И потому всегда отвечал искренне. «Если не знаешь, что сказать, говори правду".

Я так долго искала подобный этому браслет. Очень долго. Я думала, что как только он у меня появится, то я его уже не сниму. И я его нашла. Первые десять минут я радовалась, да. Больше тому, что наконец нашла. А потом смотрю…нет. Не идёт он мне. И тут же захотелось его кому-то отдать. Кому угодно. Он почему-то заставляет меня только грустить. И постоянно спадает с руки. Не моя это вещь, однозначно не моя. Увы.

я буду с тобой
ты просто закрой глаза
просто помни имя мое
и я буду с тобой
будто время течет назад
и никто не узнает
никто не услышит, верь
поезда, города за спиной
и мы пойманы в сети
но я буду с тобой

Не отпускай тепло
Из сердца своего
Осенние ветра стучали в двери,
Но мы их не пустили.
Не отпускай тепло
Из сердца своего
Холодною зимой когда вьюга
Погреюсь я в сердце друга.

А по мне так худший способ,
Скучать по человеку
Быть рядом с ним, но видеть то, что он далеко.

У нас целое лето. Давайте его проведём хорошо. Десять пустых дней у меня лично прошло на то, чтобы осознать, что впереди ещё очень много времени и куча возможностей. Давайте делать воспоминания, чтобы на год хватило. Чтобы потом вспоминать и улыбаться. Я думаю, у каждого есть какое-то желание, которое можно исполнить за лето. У каждого зимой были планы, правильно? Так давайте же осуществлять их. Каждый себе представлял идеальное лето. Давайте каждый освободит себя от оков, которые мешают чему-либо, если это возможно. А возможно многое. И чтобы у всех всё было прекрасно. Чтобы куча добрых воспоминаний зажигались тёплым светом в голове потом, дождливой осенью.

не приходи. слышишь? не надо.
держи дистанцию, я прошу.
я любила тебя, сильно, правда.
просто прошлое не ворошу.

и если вдруг на весь город взвою.
о том, что мне без тебя никак.
не появляйся рядом, не стоит.
сама справлюсь, это пустяк.

когда на утро увидишь пропущенный.
оставленный мною в \три: сорок пять\
пойми, я была водкой задушена.
не перезванивай, а то начнётся опять..

не появляйся, не надо, молю.
мною много было сказано лишнего.
я больше тебя не люблю.
а ведь недавно просила у Всевышнего.

Ребятюни, вы это видели? Вы видели как мы их сделали, а? Вообще прям на красоту (никогда так не говорила, но сейчас очень подходящее слово, как мне кажется).
Вы читали гневные речи Кержакова по губам? Он немного нервный и малость резковат, но это настоящий мужик! Мужикмужик! И радость, и злость - всё на лице и в самых ярких красках.
Забивали чисто, вообще молодцы. Правда, во втором тайме пропустили очень много подходящих моментов, три было точно, но счёт 4:1 не может не радовать же, правильно?
Дзагоев очень порадовал, два мяча ведь были именно его. Такой молодой, а так хорош. Особенно как он кричал в последний раз меня впечатлило, мне казалось, у него вены выскочат сейчас. Представляете как громко он кричал?!

Я вообще обожаю крики радости. Жаль возле моего дома было мало орущих мужиков.
А. Ещё ухмылка Павлюченко во время штрафного (это ведь он был, да?). Это было чудесно, по-моему.
В общем, я очень довольна игрой. Держаться бы так и дальше. Но вот под конец они совсем расслабились, особенно в один момент, когда двое (очень жаль, что не помню фамилий) просто передавали мяч друг другу на расстоянии десяти метров :D Видно было, что им уже по барабану, но это можно понять, на последней минуте особо не отыграешься. Но забили-таки нам под конец, благо положение вне игры было, иначе как-то обидно.

Я полночи совсем не могла уснуть. Как же я злилась. Я не понимаю одного: почему все против него? Почему в каждом разговоре обязательно фигурирует его имя?
Кого вообще должно волновать с кем я общаюсь и почему? Почему я с ним общаюсь? А я могу всё объяснить. Знаете, мне слишком долго приходилось держать контроль над своими чувствами и эмоциями. Мне слишком долго приходилось молчать, скрывать. И я соскучилась по настоящему. Для меня счастье быть с человеком открытой, говорить то, что я думаю на самом деле, а не то, что было бы выигрышнее. Для меня счастье, когда я могу говорить вообще и меня не будут осуждать или странно смотреть лишь потому, что могу чувствовать чуть больше, чем многие из тех, с кем приходилось сталкиваться. И это невероятно, когда находится человек, который и с тобой, кажется, искренен.
Это то, чего мне не хватает.
И, пожалуйста, не надо ничего говорить. Это совершенно точно вас не касается. Тех, кого я столько раз прощала. Тех, кто оставил мне столько шрамов, которые ничем не залечить. Разрешите мне сохранить себя. Точнее то, что от меня осталось.

Кто-нибудь когда-нибудь касался вашей души? Это когда в разговоре проскальзывают такие слова, которые ты чувствуешь всем телом. Это как иголкой насквозь в долю секунды. Эти слова проникают в тебя, хоть ты никогда и не верил тому, что говорят. И тебе внезапно захотелось, чтобы этот человек был рядом. Настолько рядом, насколько это возможно.
Знаешь, с тобой никогда такого не было. Твои фразы всегда были длинными, с множеством лишних слов и все до единой пусты. Ты никогда не вызывал у меня этой дрожи. Ты никогда не задавал тех вопросов, что он. Ты никогда не просил описать внутренний голос. Тебе всегда хватало того, что можно увидеть. А ему нет. Он собирает меня как пазл, не придумывая новых детелай.
Хотя, наверное, он говорит то, что я хотела слышать от тебя. А я ему то, что на самом деле хотела бы сказать тебе.
Но и так хорошо. Мне легче о тебе не думать. Мне становится противно о тебе вспоминать. Он постепенно тебя замещает в моей голове. И мне это нравится. Тебя давно пора было выжечь.