A+B=C

и все таки самый привлекательный орган у мужчины -мозг…а о другом говорить не принято

ты каждый день мне подписываешь диагноз…один за другим…но я столько раз все это уже слышала

стань невидимым

— у меня не просто погода. .у меня плохой год. .скорей бы он кончился. .видимо меня накрывает

—Ну что ты относишь под плохой год?!)

-не знаю…нет. .я не могу сказать что у меня что-то плохо…даже наоборот. .но так все по -другому. .другие люди вокруг. .все другое

-И почему тогда ты решила, что год плохой? Может просто он "другой"? Мне кажется мы бы сдохли от тоски, если бы каждый новый год был похож на предыдущий… ;)

- все слишком долго было похожим. .а теперь все не так. .и даже не плохо. .а как то странно…

- Ну соответстовенно, теперь все уже не так плохо, а просто странно… ;) Уже лучше… Хотя странно - это когда в жизни творится в духе книг Харуки Мураками. Все меняется вокруг) у кого то так получается потому что по другому нельзя, кто то все вокруг меняет от скуки, как я) это нормально) из того что было раньше - ты бы что вернула?)

- как бы странно не звучало -ничего…мне сейчас хорошо…просто непривычно жутко….вот ты вернулся -и я правда рада. .мне тебя не хватало. .хоть сейчас все уже и не так…мне не плохо. .но вот в общем я не в своей тарелке. .на меня иногда покой накатывает. .а потом опять как будто я в сижу и чего то жду. .сижу, но знаю что вот сейчас надо будет подорвать себя…

я знаю все не напрасно пока мы будет с тобой вдвоем

я помню тот вечер. .мне было жутко холодно. .и внутри мало что у меня откликалось, когда ты говорил мне "- Рита..?"…за окном мелькали дома, вывески, огни…и разделительная полоса сливалась в одну жирную линию, которая делила дорогу, мысли… отношения она тоже делила. .только тогда я об этом не думала…я говорила о том, что меня мучает, разрывает от того, чего я хочу и то, что меня держит…ты отвечал мне "-да"…хотя ровным счетом все "да" тогда бесшумно разбивались о стекла…только все это было неважно тогда, сейчас важно другое….все идет своим чередом…как та разделительная полоса. .которая днем за днем сливается в одну линию…пусть скорость другая…но я запоминаю то, что происходит вокруг….

— хочешь я посижу с тобой ?

— (молча мотая головой)

— ты точно хочешь побыть в одиночестве?

— да…

…а ведь как только я это произнесла - я поняла, что это то, чего я желаю всей душой и в чем так нуждалась…

тогда в моей голове каждый раз срабатывала драма, бесцельные уступки, компромиссы и пустая вера, что иду, смотрю и соглашаюсь я во имя чего -то…правда сейчас я даже с трудом могу понять, что это такое…теперь смешав в себе тяжелый коктель из возраста, самолюбия, эгоизма и бесконечных привычек, всяческое внутреннее и душевное шевеление пропадает ровно в тот момент, когда я слышу хоть одно слово против…назовем это в моем случаи "непереносимость характера" …теперь я ничего не спрашиваю, не говорю…даже у самой себя….моя "моральная глухота " облегчает любое слово "прощай"..

мне 22 года. завтра начнется моя университетская финишная прямая. мне потребовалось 7 месяцев,4 города, и одна большая оплеуха, чтобы понять чего, зачем и почему я хочу. теперь я говорю спасибо и люблю это время. тчк

у меня все отношения один сплошной фактор X, но разгадывать его совершенно не нужно

я столько о себе знаю, о еще большем я просто догадываюсь…но есть одно сильное чувство, которое понимает меня намного больше, чем я его…которое мной владеет…бессовестно подвергает базрассудству и нажимает на вкл/выкл моего разума когда ему вздумается. .и как же оно только не игралось со мной, вертело, кидало из стороны в сторону. .то поднимая, то роняя..пользовалось тем, что я так жадно хотела им насладиться, забывая все и вся…не меняя ровным счетом ничего….

и есть другое, то что позволяет забыть бессмысленные табу…то, что избавляет от поисков спасения в объятиях нелюбимых людей…, то что рассеивает мысли, зовет наперекор всему…не помня, не думая о условиях, моральном долге. .обстоятельствах, людях…ступая вперед -получая свободу

спонтанные поступки возбуждают, но выводят из равновесия

действия из серии "как всегда ", напротив, успокаивают и убеждают, что у жизни есть спокойное русло

а, выбирать из этого уже давно моя любимая привычка

надпись на рекламном плакате вещает мне о том, что "жизнь может быть игристой"

жаль только, что для этого мне надо выдуть бутылку шампанского

мой милый друг, который стал душой в изгнанье…твой и мой мир такой реальный…но воспоминания о нем имеют так мало. .так ничтожно мало общего…и мой ли ты порок, который был тем благодетелем..

а ты играл спектакль заново?..бери в руки, не бойся. .бери куклу, заставь ее танцевать…зачем вчера ? пусть будет завтра

ты дашь мне комплексы. .а я отдам тебе неврозы, я дам тебе возраст. .ты подаришь мне застенчивость и гордыню…ты поселишь внутри сомнения. .я научусь уверенности. .и все вростет в куклу. .пульсируя в висках, рассекая ладони, обжигая стопы, ударяя в колени…

и тогда она пляшет…бъется в конвульсиях, содрогаясь с тобой

и тогда я думаю….это же я

и ты снова расскажешь ей про мертвое вчера, неподвижное сегодня…и загнаное завтра

ты никогда не отпускаешь меня домой…а я всегда хочу поцеловать тебя, когда ты что-нибудь рассказываешь. .а иногда я просто улыбаюсь