беден на мысли.

вот этот пост тащемта вовсе не о моих блядобредомыслях. сегодня максимум релакса и прочее.у меня вот голодание тобой. или не так. ну я вообщем то хочу тебя очень да. а ты пряник. хочу как тогда писл со всеми этими неуклюжими попыткми сгладить какие то фразы. нелепо и сущенно писать все это но хочу тебя безумно. я скучаю. очень.

это новая серия блядомыслей и врага народа.

привет.просто просто просто.мимо. я на грани.на грани длинною в неделю. меня трясет от мысли что я оставлю на год все что я наживал 18 лет. называйте меня трусом, не патриотом сраной рашки. слабым и убогим. малоразвитым и деградирующим поростком. мне плохо. я хочу оказаться в любой точке мира но только не дома.6 утра 6 утра 6 утра. с каждым днем я проваливюсь глубже. глубже в забвение. утопия блять. прости меня. да это тебе и ты знаешь что это тебе. прости меня за то что будет в ближайшие дни. я могу быть слишком хуевым и паршивым что бы терпеть. я не знаю что будет. меня воротит я не ем не чищу зубы да фу уебско но тк не сплю курю и дико хочу нажраться. лдно закончился порыв для писания постов.бб.и строчки по стандарту.

и часов за 8 до другого нового
по голове летят ледяные скобы.

ну что же. я менил таки тему. исходник взял у "нее" той самой у которой в рабах до конца. долго мучался со сменой цветов. разобрался сменил фон. мне приятно. у меня замерзли руки. и снова 6 утра я хочу еды.сейчас проснется мать и начнет толкать мне эпосы о том что я не сплю по ночам. и мне холодно.эта тупая мысль не дает покоя.дидмен если тот пост о том что ты расскажеш был мне. хотя вряд ли. мы не знаем друг друга. все чаще понимаю как мне паршиво без нее. одиночество сдавливает голову. и потом взрывает ее от потока мыслей. лучше сразу разрыв сердца. но увы.тяжело. все через точки. свой шифр к посту. ну вот я включил "привет со дна". сейчас понесутся мысли глубоко в космос о чем то. ни о чем. о себе. о ней. о дидмэне. не дает он мне покоя. слишком интересен. его история. о том почему я жив. почему я сложен именно так. кто сложил меня так. а я все еще хочу провалиться сквозь землю. я уверен на той стороне круче. и ее с собой. без нее я не долечу. без тех дней проведенных с ней я рассыплюсь в крошки. пойду поем что то и провалюсь в сон. надеюсь там будешь ты. дидмэн. заходи. пропустим пойла увы я не знаю что ты пьешь но ведь во сне есть все. в конце всегда строчки.всегда.

Сто лет назад летом нам так хотелось весь свет дотла
Нахуй сжечь всю планету, став прахом, пеплом и ветром.

я хочу грог. правда. он вкуснейший 100% только попробовать стоит. но пока не доводилось. я стал бложить слишком часто. и хотел бы удалить кучу постов но она не разрешит, точнее скажет делай что хочешь ну это одно и тоже что запретить. я слежу уже за двумя людьми. за ней и еще за какой то особой. она вроде милая. вроде. плюс еще кто то начал следить за ходом моих бездарных мыслей. его блог похож на мой. я ничего не понял и это круто. всегда хочешь что то сказать но говоришь это так что бы никто кроме тебя не знал. это больше чем круто. это ахуительно. дидмэн привет. у тебя тоже свой мирок. у тебя своя она.свой он от которого нужно бежать.наверное. время 5 дня. на повестке погулять сходить в маркет опять взять сока или что то и пить где то в закаулках. если провалиться сквозь землю то где я окажус с другого конца пути.моя дыра гниет. но мне пока аже не грустно. у меня есть какие то задумки которые стоит превратить в планы. и у меня будут рыжие дети. пойду убью очередной порыв блогов сигаретой.

От Восточного Мордора до Изумрудного Города.

знаете ребят.я все больше убеждаюсь в том что я хуйло. такое что не описать. мне холодно. ужасно холодно. я обижаю ее. от этого паршивость учеличивается вдвое. я понял соль своих постов.тебе больше нравится когда я пишу просто в толпу а не именно тебе. а еще ебаная армия. не пойду я туда. буду шататься автостопом по тупой рашке жить на вокзалах. гуд найт. еще одна проебаная бездарная ночь. усну. проснусь вечером. и нихуя. каждый день не происходит ровным счетом нихуя. я не учусь не работаю. играю в блядоподобие олдскульных игрушек. курю. пью. ем. иногда. мы совсем забыли про выбросы. я тлею. снова. вытащи меня. повсюду пыль и насекомые. на самом деле все паршиво. у меня снова нет друзей. сима фарик.я снова начинаю закапываться под землю. осень же. я замерз до костей. на клавиатуре лежит жетон метро. привет спб. и сигареты. привет со дна. пойду спать. снова невменяемый бред. я люблю тебя. и себя. и симу последнее время очень.

Я ни черта не делал,
я просто жил и дети
Нарисуют на асфальте мелом
Очертание тела

я ни черта не делал. спать.#savonarola fm

ну вот, я более менее настроился писать снова, я все еще читаю книгу, все еще кручу на повторе новый альбом, все еще курю в открытое окно, все еще сплю пол дня, все еще переживаю по поводу армии.

мне нравится она безумно, когда то и у меня будет такая же точно точно.

ты ведь знаешь что изменила меня очень, я все тот же тролль который стебет всех подряд независимо от пола\возвраста\соц положения. но я стал добрее. и лучше правда. и все ты.я люблю тебя правда. и скучаю. но у меня сейчас хорошее настроение правда я рад что мы вместе.безумно. все будет хорошо я верю.

аве савонарола.аве мне.

я доберусь до вас.

звоню отключен сброс отключен сброс.

я бы никогда не изменил тебе. я вижу тебя всегда везде. ты везде ты постоянно в голове о тех длинных и коротких днях о бессоных ночах.о том как веду тебя по мосту. как обнял когда ты испугалась криков. не знаю что писать ты никак не реагируешь и от этого паршиво. прости меня

я расслаиваюсь. собери меня прошу, умоляю я беспомощен как тогда когда ты меня подобрала. у меня нет сил если захочешь подними, не хочешь растопчи еще больше своим уходом, теперь это и твой выбор я сделал свой сделай и ты. пойду спать слишком плохо тошнит хочется есть я истощен пожалуй.

билеты, такие билеты. сегодня речь пойдет о военном и о билете на поезд.один меня просят получить другой сдать. и лучше бы в моей голове была ебаная нарния чем этот бардак. сегодня мы наконец то открыли крышу и забрались на нее, сидели и ели пиво с чипсами, не много что бы не напиваться вовсе просто красиво, видеть весь город с ввысотки. лучше не знать как мы туда попали это долгая и глупая история. но мне паршиво, паршиво оттого что моя девушка просит меня не приезжать. я всего то хочу провести с ней свой день рождения, провалиться снова для всего мира кроме нее потому что хочу то бы я был только ее и ничей больше никакх друзей родителей знакомых и прочих, только ее, но меня упорно уговаривают сдать эту путевку в мой самый счастливый день рождения. мне не хватает твоих зеленющих глах и рыжих волос, не хватает тебя

;(

ну вот снова ты просишь меня написать тут хотя особого желания нет. заметка без запятых мне ужасно лень их ставить. точки проще. мы обговорились с тобой написать 20 строчек и вот 3 уже есть. что сказать. я безумно скучаю. после всех этих ссор ужасных. по новому. заново. скучаю как раньше. ужасно\безумно\сильно\очень. безумно хочу видеть твои глаза. и почему то я безумно хочу от тебя детей. может это временноежелание но я хочу. и еще я хочу спать(. я вот покурю сейас и пойду а то вставать завтра. пиши мне смс. хоть несколько в день пока меня нет в сети. мне приятно. я тоже буду стараться писать правда. я тебе уже сказал что кроме тебя мне никто не нужен.но нужен ли я тебе так сильно? узнаем. собственно ничего нового ты не увидела. все старое. у меня вот тут ватрушка лежит но есть я не хочу.а еще мы были на выбросе когда я вспоминал тебя. я всегда тебя вспоминаю, часов 14 в сутки.и знаешь что я хочу фото, твое. ну милое какое нибудь пошлое может даже. а ты будешь бубнить снова и так и не сделаешь(. ты где то там где свет и электрофанк. обламала мне весь секс(. а я ведь хотел да. я вот думаю предложить тебе за фото массаж мб согласишься тогда. взятка типа. ладно пойду покурю. уткнусь в небо номер 7 смотря на него сквозь ветки. буду вспоминать тебя твои прикосновения. твои глаза губы и всю тебя. я хочу снова быть твоим. мое тело твое. бери. а ты бубнишь. сладких снов.люблю.

твой привет со дна.

с сотого раза открыв наконец таки это страницу набора текста, я здесь.привет всем бложикам и тебе. тащемта пишу я только из за тебя и как ты просила это выброс.второй. я не в армии, это для меня немного удивительно но так и есть. а у меня нет вот твоей кофты, и я мерзну. и мне паршиво. я в самом деле не знаю что делать.твой приезд будет точкой отсчета, не знаю что она будет отсчитывать, время видимо, но до него ничего нет, я просто сплю, ем, хожу, бегаю, дышу, но без тебя. пусто все. серо.

пора признать что - я по уши влюбился в тебя.

пора признать что - я готов отдать все что бы быть рядом, готов жить где угодно есть что угодно или не есть вовсе.

пора признать что - ты. в моей голове нет других мыслей кроме как о тебе, это немного глупо, но увы.

не получилось выброса какого то особенного как тогда ты все это слышала и ты все это знаешь.извини меня за грубость за то что обижаю. мне сегодня снова снилось что ты приехала. я и правда не понимаю что со мной. мне тебя не хватает.приезжай скорее я скучаю, очень.

когда я прочел у тебя ту запись сделанную 2 дня назад, я тяжело задышал правда. пошли мурашки. я не знаю что мне делать я загнан в угол, военкомат давит, деньги на исходе, мать еще что то бубнит, ты не представляешь как мне нужна ты, мыслей нет, они есть и все они о тебе, я вспоминаю каждый миг что был с тобой, и твои зеленые глаза, не знаю как мне без них жить, извини меня, я буду стараться исправиться правда, поверь только, пойди со мной до конца, прошу, будь моей девушкой, женой, судьбой, спутницей, да кем угодно лишь бы рядом, навсегда, вечно.(

ну чтож, удалено все, нет оставлена 1 картинка. потому что она всегда будет актуальна, если вы знаете что такое выброс, то вы поймете, хотя нет это только мой ход мысли.так вот все начнется заново, новые мысли немного другие, и да пора признать некоторые факты:

пора признать что - я стал взрослеть.блять это глупо не хочется. но вот так. меняется все.

пора признать что - виртуальные отношение это хуево, друзья мои. опыта было море и не было удачного. первый пункт дает знать о себе.

пора признать что - я был идиотом, я грубил многим, этот пункт ложь, я и дальше буду грубить вам, ведь вы не добились моего доверия).

пора признать что - что я одинок. по настоящему так, буду пытаться это исправить, но получиться ли.

пора признать что - я стал много лучше готовить, это круто я рад за себя.

пока все.

есть тут строчки с песни мне так нравятся, грубо но правдиво^

Ты обманулась, я не добрый и милый
Паршивый член в твоё вшивое рыло жри через силу