беден на мысли.

я хорошая :)

пользуясь случаем, передаю привет МАМЕ.

мама, привет

но это так - лирическое отступление.

я очень плохая и как мне не стыдно; (

ай-яй-йа

удачи вам, милые

ну и тебе, бывший обладатель этого блога, тоже удачи

особенно с Кариной.

можешь сказать мне, какая я курва, уже не обижусь: >

ты лишил меня доброты, я лишила тебя блога - квиты; >

ребят, смело отписывайтесь, блог я ему не верну ;)

теперь то точно последний пост в этом году. можете отписываться ничего нового тут не произойдет если только моя девушка будет что то изредка писать от меня.я вернусь через год, надеюсь что останусь тем же, уверен что буду любить ее еще больше, может изменюсь, главное себе не изменить. и фаре он лучший друг хоть и знаю его всего несколько лет.это наверное и по совместительству самый длинный пост в моей жизни, я люблю тебя, пусть все сложно все хуево иногда паршиво глупо убого стремно. пусть 2500км. пусть ссоры обиды.я все равно хочу твоих детей.я люблю ее а еще рыжих а она еще и рыжая. как то все романтично. ну всем вроде бы плевать на всех. мой год начнется скоро. а потом начнется жизнь. новая с ней. хотелось бы написать что Арина снова накрутила себе хуйни на уши и рада. да только толку. и у меня жетон с питера на метро, я проеду на нем. честно. что еще все славно убью очередную ноч перед компьютером а так не хватает когда ты ругала за это. снова убью в себе все мажорные нотки и допишу таки текст. это что то новое. отдай мне еще день еще год еще жизнь. я постараюсь сделать все что смогу. но вам то до этого какое дело? вы просто читаете. дела нормально всем приветик. со дна.

его так мало его всегда не хватает. а что было бы если бы у нас был запас времени и не больше прожить год месяц или 10 лет богатые жили бы тысячи лет а бедняки умирали. я не знаю сколько его у других но знаю что у меня около 150 часов на то чтоб быть с ней 50 из которых мы будем спать а остальные 80 она проведет на работе или учебе. итого 20. а вам бы хватило 20 часов чтобы быть с любимым человеком20 часов а потом год не увидеть его. перемотайте на лето, умоляю. я гасну потухаю увядаю без нее.я не смогу. помогите, пожалуйста.

нет пожалуй не все. я скучаю. очень не представить как я не хочу в армию блять зачем она вообще нужна. я хочу к ней. быть с ней.а мы только пишем сомнительные рифмы ворованные минусочки. уебские голоса и кривое сведение. какая слава какие слушатели о чем вы.мне очень плохо и я готов душу продать что бы оказаться в питере толко кому нужна такая душа. продам к хуям почку или душу или сдохну если не окажусь там. а нахуй так жить?

выбирай орел или решка?

надо знать на что играешь знать что поставил я ничего не ставил

да нет ты жизнь свою поставил выбирай я не могу за тебя

тогда орел

молодец только не клади ее в карман

почему?

это твой счастливый четвертак а так он смешается с другими и станет обычной монетой, чем он собственно и является.

и делол тут вовсе не в армии меня вернули да но назад не то совсем. сижу смотрю как ты зеваешь.ворошишь свои рыжие волосы вечно. вот отключила. дико хочу спать и еще больше спать с тобой. а у нас новый трек ну кому это интересно кроме меня. ы а так все славно я люблю ее ко мне клеятся какие то шлюшки. она напишет что к ее мальчику клеятся шлюшки. но я то ее чего бояться да? да) ладно ничего не лезет в голову пойду спать сладких снов ребята.

О чём бы написать, что я уже не тот?
Да вроде тот, просто время идёт вперёд.

Куплет почти готов, но как бы закончить?
Про Садовое строчки, ночь, райончик…
Нет, это опять не то, про одно и то же,
Допишу потом, ведь я тут позже продолжу.

да снова утро. не кричи на меня сильно. или вовсе не кричи. а потом уходя на учебу\работу поцелуй в нос за 2500км. этого хватит что бы быть самым счастливым. сейчас отправлю трек как и обещал. только никому не показывай.я съел все конфеты из коробки и лимон с чаем тоже доел, остались сигареты. сбился считать сколько я курю. но это овер дохуя. я дико скучаю. пойду покурю и отправлю этот пост поток мыслей канул в бездну сейчас. доброго утра тебе моя маленькая фея.доброго утра.

питер в нычках сердца. ищи сколько влезет.

даа. ты умеешь трепать нервы. да что там ты умеешь убивать. не тело конечно хотя при каких то раскладах могла получиться и так. до сих пор не могу понять как что куда где. как бы то ни было ты рядом. и я рад, да что там скромничать, я жив. не делай так больше пожалуйста. я же еще маленький и выдержать это ну очень сложно и болезнено, и потом меня вовсе не собрать будет. и собирать то меня толко тебе. у остальных что то с руками. они роняют. я налил чай в начале разговора. он до сих стоит не отпитый даже. может это что то скажет тебе.

кто то нас склеил кто продает тот суперклей.

для меня остается загадкой почему вы все еще пишете про романтику про снег. он холодный и в нем ничего приятного. зима-отвратительно.картинки в постах-надоело.новое направление репа в сторону соплей умными словами без особой рифмы и ритма - зачем?; (отдать год родине - она ведь так много мне дала. ахуенно высокий уровень жизни и все остальное ну вы поняли. Ариночка деточка. переставай так грустно постить, Настя пости больше. по объему. а я спать. у меня все отлично завтра стригусь коротко и начинаю привыкать. я скучаю по тебе.очень.

меня зовут незнайка и ваш мир знать я не хочу.

нет не серьезно. почему я родился в том месте. где в начале ноября уже минус миллион градусов; (мне холодно. а на улицу вообще выходить опасно, замерзну к хуям. а единственный комок нежности доброты и волос с запутанным в него моим сердцем. за ебаных 2,5к км от меня. славно. меньше мата да. будем стараться.больше точек они помогают.запиши уже что то стоящее; (этот комок прочтет и возможно никак не отрегагирует. так бывает. пойду спать. а о чае я серьезно.и хватит ссориться. осталось 2 недели а я хочу слышать тебя всегда видеть тебя всегда. пачку аспирина и бутылку водки. что? нет какое самоубийство о чем вы.

холодно. открыт балкон и так лень закрывать. холод везде проникает в уши в которых всегда тихо играет музыка. я скучаю. скучаю по нормальной еде а не по паре кусков пиццы с чаем за весь день. скучаю по пьяному состоянию когда абсолютно плевать кто новый\старый президент страны. по тебе, твоим волосам губам глазам. блядская банальность. алечка девочка, если есть что написать то ты напишешь это как бы криво не было. вы забыли что такое блог братюни. пойду доем пиццу с чаем. иногда приятно то что вы никогда это не увидите. иногда нет. славно.

рядовой пост.нет это бред ребята. не сочно следить за кем то кто постит только ебаные картинки. нет правда. думаете кому то это интересно? ясно%) хотя сегодня еще одна картинка попадет в мой блог. зачем? зачем блять их постить; (свою девушку еле отучил%) еще парни а таковых в читателях нет но все равно. парни не носите сумки баб. это смотрится уебско. вы выглядите даунами.у меня кстати все отлично я начал писать. ой нет я знаю что кто нибудь спросит но я не расскажу не при каких обидах и прочем. пока рано. сейчас и картинка она не несет смысла так что забудьте. а дальше строчки из многолюбимых песен по стандарту.

Курил сканк и воровал, каждый второй
Я был среди них, но мне ближе были Бильбо да Саруман.

Гуля пиздец. я такой грустный был а с ней поржали и настроение отпало писать но сейчас вроде песенка вогнала в грусть снова. я не знаю что вам написать. привет у меня все нормально. это не хорошо. и даже не сойдет. терпимо скорее. да да я снова не спал. вышел курить. захотелость оттолкнуться от бетона возле подъезда и пролететь сотни км по холоду просто вверх.куда угодно. всегда хотел. но кинул окурок на этот бетон и ушел в теплую квартиру. организм виимо думает что я тронулся умом и отказывается работать. но в 9 утра у меня ее есть турнир по покеру. буду играть и надеяться выиграть. а по дому валются пачки пустых сигарет. 30-40 не знаю. мать орет чтобы убрал а так лень. все лень. надо выбираться. но так лень

Когда нет никого, кто плечём бы к плечу встал
Я не хочу вспоминать эти дни, но забыть их тоже кощунство.

я знаю что этот пост прочитает человек 7 а может и того меньше. плохо.хлеб.это человек вы не знаете кто он.он сказал что у него нельзя пожить.проблемы.у всех проблемы.кашель.болезнь.остался только Вова.но на сколько он примет.это глупо как то.мать сделала хуйню.подумываю о том что бы перестать с ней разговаривать.неужели прийдется идти.не хочу верить.я бы собрал свои скромные вещи и отправился автостопом по блять галактике.она держит.боюсь за нее.нос заложен.да и горло болит.если кто то еще прочтет этот пост. пустите пожить.пару месяцев.это глупо.забудьте.я раздавлен.выхода нет.