тишина

Сегодня в колледже Т. копалась в моем телефоне, и я заметила, что она что-то вдруг передает на свой. Я поинтересовалась. Оказывается ей понравилась одна песня. Та - которая единственная моя самая любимая.

И мне как-то так неприятно сразу стало. Я с трудом подавила желание попросить ее прекратить. Потому как меня и так считают немного того, а если бы я с криками отобрала телефон и попыталась объяснить, что это не просто "какая-то там песенка", а что-то большее, то мой статус шизофреника усилился бы еще сильнее. Она и так странно взглянула на меня, когда я попросила ее не ставить эту песню на звонок/смс.

Вот плохо я все же понимаю людей. И Если начинаю пытаться им объяснять, что да, у меня есть песни, которые больше чем просто песни, и что слушать как кто-то затирает их на звонках, смсках, будильниках, мне прямо таки физически больно, они смотрят на меня как на вздорного ребенка.

Но вот такая вот я. До дрожи боюсь, что что-нибудь, то что очень уж "мое", все эти люди превратят во что-то популярно-отвратительное.

И вообще, неужели у людей нет чего-то настолько важного, что делиться этим с кем-то, до скрежета в зубах сложно. Не понимаю.

Ну приехала я, наконец-таки. Рассказывать ничего не буду/не хочу, ибо и рассказывать то особо нечего. Все прошло, и прошло.

Что важно, так это то что я скучала. Не по вьюи конкретно, а по людям, которые здесь. По атмосфере этой домашней, что ли. Ну да, я молодец, по сайту скучать, ага. Никто не поймет, а вы вот понимаете. И это важно.

Ах, и еще я забыла ванильно поприветствовать октябрь.

Так что привет, мой дорогой:

О черт, это начинается. Дайте мне сил пожалуйста. Я не переживу, если кто-нибудь еще захочет меня потискать. Меня и так тошнит уже. Щет.

Вот на то что бы сейчас это написать, у меня ушло 10 минут, и куча нервов. Но такой интернет все же лучше, чем никакого, так что не возмущаюсь и молчу.

Ехала в почти пустом автобусе, и одна сидела на двух сидениях. Счастье.

Однокаласницу бывшую встретила. Она ехала туда же, куда и я. Но слава Богу, что ей не пришло в голову усесться рядом со мной, и я могла спокойно слушать музыку, а не разговаривать с человеком, до которого мне, в принципе, нет никакого дела. Ну и ей видимо так же до меня, так что…

Вот в который раз убеждаюсь, что не умею я общаться с людьми. Не умею удерживать их рядом. Все люди у меня остаются на позиции знакомых, и почти никто не пробивается ближе. Ну и ладно. Я от них устаю.

Когда приехала сюда, так хорошо стало мне сразу. Наверное, не зря, все таки. Про город этот потом как нибудь расскажу. Просто скажу, что в нем я провела все детство, и люблю его по прежнему.

Здесь так непривычно тихо, после Питера, что я даже заснуть не смогу, наверное, без этого шума машин.

И еще здесь уже такая прям осень-осень. Это тоже здорово.

Ну а вообще празненсво намечается на завтра, и я надеюсь, что выживу. Убегу днем к бабушке, что бы не помогать маме с подготовкой. Я плохая, я знаю.

Ну все. Заканчиваю жизнеописание, потому как моя ванна уже набралась. Единственное что реально здорово, так это ванна. После моей дурацкой кабинки, я прям не належусь в ней никак никогда. Вот так. Надеюь у вас тоже все хорошо.

7:55. Дурацкий день можно официально считать открытым. И знаете что?

I am cold.

Эх, еду я все же на мамин день рождения. Не знаю даже, хорошо это или плохо. Но мне заранее холодно, от предстоящего. Отмечать его мы собираемся на даче, и потому меня ждет завтра 3х часовая поездка на автобусе(хорошем). Вот это радует. 3 часа наедине с собой, дорогой и музыкой/книгами/мыслями. Это хорошо. Если бы еще и дождь пошел, то вообще здорово было бы.

Еще хочу сообщить что интернет там, конечно, есть, но он такой медленный, что очень плохо тянет вьюи. Да и если кто-то крутиться рядом будет(а это без сомнений), то тоже не получится у меня зайти. Но все же я прекрасно себя знаю, и понимаю, что так долго не смогу. И обязательно еще напишу за эти выходные, потому что вряд ли произойдет много чего хорошего, а в плохом настроении мне непременно нужно что-нибудь писать, иначе меня разрывает от невыражения.

Так что знайте, пока меня не будет, что я не умерла. Хотя от того что меня ждет, мне уже хочется.

А еще у меня отвратительный цвет волос, и совсем скоро куча родственников будет мыть мне кости. И в глаза и за спиной и тд. Но морально я готова.

И еще я псинку свою увижу. Как ни странно, но имея это огромное количество людей, по которым, в принципе, я тоже могу скучать, я скучаю лишь по своей собачке. Но если подумать, то в этом есть плюсы… Нет, не так. От этого одни только плюсы и есть, да. Люди - фууу.

Ну и напоследок: Я хочу покрасится в синий, пережить эти выходные, и зимызимызимы.

Только что перевела огромный текст по французскому на завтра. Утомилась, но получила моральное удовлетворение. Как же я люблю язык этот, и как же мало я его знаю. Даже меньше чем мало. Ничтожно просто. И ничего же мне не мешает вроде взяться за него получше.. Хотя нет, что это я. Задница приклееная к стулу, ой как мешает, ага.

Имеет смысл что-то вообще говорить, не?

30 Seconds To Mars

И нет, я сама понятия не имею, почему персики. Они просто красивые, ага)

Это единственная группа, о которой я узнала из телевизора, увидев клип. С тех пор они прочно обосновались у меня в плеере. Кстати клип был на сегоднешнюю утреннюю, песню(I hate everything about you).

Three Days Grace

Switchfoot

Их не так уж и много, но они прекрасны все до единой.

Очень сильно у меня они ассоциируются с зимой, ну да ладно. Слушайте сечас.

OneRepublic

Lifehouse.

Устрою-ка я музыкальный вечер, что ли.

Coldplay.

Все шикарны, но Trouble прямо-таки обязательна к прослушиванию.

Ну вот. Мама на меня обиделась. Потому что в эту пятнуцу на ее день рождение приезжает много гостей. И друзья и родственники. А если быть точнее, то люди которых я не знаю и не люблю. Люди, которые нагоняют на меня беспросветую тоску одним своим видом. Люди, с которыми мне придется разговаривать, и люди, которым мне нужно будет что-то рассказывать. Да и учусь я в пятнуцу, к тому же.

Но вот мама не сочла последнее веской причиной. А про главную я ей, конечно, сказать не могу. В итоге я имею расстроившуюся под день рождение маму, ее фразу "прекращай думать, что ты лучше всех остальных", и огромное желание настучать себе чем-нибудь тяжелым по голове.

Почему я веду себя как избалованная маленькая девочка, а? Почему не могу позволить людям радоваться и не корчить рожи, а просто тихонечко блевать в ведерко, пока никто не видит. Когда я умудрилась стать такой законченной эгоисткой, интересно.

Слушайте, слушайте, слушайте.

Placebo.