тишина

Coldplay. Mylo Xyloto.

Наконец-то песни в которые можно влюбиться.

Но я таки дождусь официального релиза, и куплю себе диск, прежде чем грузить что-то на плеер. Хотя и так уже все по стопятсот раз переслушала.

А я вот люблю современную поэзию. Не только Полозкову(хотя и ее тоже, просто ее опопсили очень сильно, к сожалению), а просто стихи, гуляющие по сети, в основоном без подписей. И кто-бы чего ни говорил, как-бы ни кидался осокорблениями всякими, это настоящие стихотворения и все тут. И еще они все очень про нас. Как вот это, например:

меня сегодня штормило
хотя это нормально
я же море
где же тебя носило?
проиграл в очередном споре?
меня сегодня волнует
но это тоже нормально
вроде
оденься. на улице ветер дует
в куртках все люди
ходят
меня сегодня рыдало
вот это меня и смущает
меня никогда так не волновало
а сегодня уж слишком мает
меня сегодня плескало
о берега континентов
на картах
меня разбивало о скалы
меня теряло в мартах
апрелях июнях февралях
меня ожидал полный крах
меня бы высушили и высыпали
в мае
где-то на просторах Уругва
а я хочу летним бризом
удовлетворять капризы
а я хочу бурей зимней
создавать городам ливни
а я хочу моими волнами
делиться радостью с вами
а я хочу глади кожи
кораблей на пристани тоже
чаек огромные стаи
все до 22 мая
я хочу, чтобы море любили
чтоб морем жили
чтоб морем дышали
море ждали
я не участвую в споре
я твоё море

Узнать бы автора еще.

— 1 у меня, кстати.

Как только увидела сразу ринулась проверять, не один ли это из моих любимых блогов. Перекрестилась, что нет.

А потом подумала, вот что говорят "глупости все это, нравится кому или нет. Ты ж для себя пишешь". Вот ну не правда же.

Мы люди все зависимы от окружающего мнения. А я вообще так очень сильно, наверное. Надо отучаться, что ли.

Я немного эгоистичная фанатка, вообще. В смысле я люблю музыку, это да, но если дело касается самой группы, ее исполняющей, я почему-то не умею сходить с ума. Я не смотрю все клипы запоем, записи концертов, слюни не пускаю на фотографии. Ну, так было раньше.

А недавно я наткнулась на концерт Placebo Live at Angkor Wat. И вот тут то меня и унесло.

Он идет всего 38 минут, но смотрю я его уже около недели не прерываясь. Это что-то безумное просто. Что-то, что ломает.

И вот я прекрасно понимаю тот факт, что если я покажу этот концерт любому из моих друзей/родственников/знакомых, они не высидят и пары песен. Тут вот недавно наткнулась на пост кого-то, кто говорил, что "placebo могу слушать только в меланхолию, а потом вижу их в плеере, и думаю, что за фигня, откуда у меня такое?". И я знаю, что сколько людей, столько и вкусов, и ни в коем случае никого не виню, но я не могу понять одного:

Как можно полюбить placebo меньше, чем на всю жизнь?

Повесть о Девочке, у которой нет мозгов или Всё как всегда.

Начну из далека. Знаете, у меня достаточно много знакомых. И вообще много людей с которыми я разговаривала когда-либо, людей, которые мне что-то рассказывали из своей жизни. Но ни один из них никогда не рассказывал мне случаи такого вот настоящего лошизма, ибо у нормальных людей в жизни тоже все идет нормальным чередом. Они всегда делают все как надо. Так вот есть нормальные люди, населяющие нашу планету и есть я. А теперь к делу.

Приехав вчера на автовокзал где-то около часа по полудни, я купила билет лишь на 5 вечера. Но я на такое время примерно и рассчитывала, ибо пятница и все такое. Решила скоротать несколько часиков в кино, благо на обводном есть Каро. Купив билет на единственный ближайший сеанс, на фильм о котором я ничего не слышала, я сразу поняла, что с моим везением попаду на какую-нибудь безумную русскую фигню. И конечно, так все и было. Протрясшись пол фильма в истерическом смехе от бреда на экране, я ушла с окончания сеанса, и своего автобуса дождалась на вокзале.

Сверив верность платформы, и того, что я сажусь на нужный мне маршрут, захожу в автобус, и обнаруживаю что мое место занято какими-то тетеньками. Хотела было уже подойти им сказать, но вдруг заметила, что они общаются посредством знаков и мычания. "Глухонемые" - сделала вывод я и, решив не напрягать женщин своими приставаниями, просто села на первое свободное место.

Пришел контролер. Проверил билеты. Поржал о чем то с водителем. Из их диалога я уловила только "Ха-ха 33 человека.. не туда.. ха-ха". Подумав про себя "Вот глупые люди, кому то нужно в Новгород, а приедут сейчас в Сланцы. Ха-ха" я открыла Зеленую милю, которая неожиданно оказалась очень интересной, и просидела не поднимая от нее глаз до того как начало темнеть.

Перестав видеть страницы, я отложила книгу в сторону и взглянула на дорогу. Ну а вот теперь кульминация.

Первое, на что упал мой взгляд был указатель "Москва - 654", и какая-то незнакомая местность. В душу ко мне начали закрадываться подозрения. Опустив глаза чуть ниже, я увидела табличку на окне, прямо рядом с рукояткой моего сидения. Значилось там "Санкт-Петербург - В. Новгород". Вот тут то я и поняла страшную истину, но все же еще немного сомневаясь подошла к водителю, и спросила а куда мы таки едем. Посмотрев на меня как на большую дуру, он сказал, что "В Новгород, деточка, ты что". И увидев мои огромные глаза начал ржать как конь.

Мне было немного не так весело. Позвонив маме, объяснив ей, половив смешки сидевших в округе пассажиров, я поняла, что те лошары, о которых я подумала в начале пути, воплотились в моем лице. Мне не то что бы привыкать, но такого масштабного лошизма со мной еще не было.

И вот прибыв на вокзал Новгорода, я обнаружила что денег на моем телефоне нет, а с собой у меня была лишь карточка и никакой наличности. Передо мной встал вопрос. "Как сообщить родителям, которые едут из Сланцев за мной в Новгород, что я жду их на вокзале?" Но посредством маячков и благодаря волшебным навыкам дедукции моей мамы, они догадались где я. Но перед этим мне пришлось просидеть час в полупустом здании вокзала, в коротких шортах, на каблуках, и в окружении каких то личностей в адидасах. А когда вокзал закрыли походить по пустынным улицам, напоминая проезжающим машинам, наверное, проститутку для извращенцев. Благо закончилось все хорошо, и сейчас мне даже весело, но вчера так не было. И вот мне интересно:

А как живут нормальные люди? Те, у которых нет таких проблем, которые садятся на нужные автобусы, рядом с нормальными попутчиками, те которые не ломают каблуков спускаясь по ступенькам театра, те, которые не теряют сумок/ключей/телефонов. Как же они живут то?

Простите за столь длинное повествование, но не рассказать такое я не могла. И эта история тоже наверное будет передаваться из уст уста в моей семье, как ранее передавалась та, как моя мама уехала в Лугу вместо Таллинна. Да, у нас вся семья такая, видимо.

Спасибо за внимание.

Всегда ваш Неудачник.

Я не пошла сегодня на пары. Ну и хрен с ними.

Поеду сегодня опять на том же длинном хорошем автобусе, в тот же город. Уже почти по своей воле. Там очень тихо. Я там отдыхаю. Но вот только то, что сегодня пятница, вряд ли значит, что мне удастся сидеть одной на двух сидениях. Ну и плевать.

Я так устала от этих людей из колледжа, что с таким удовольствием не буду эти 3 дня ни с кем разговаривать, кроме Ватсона(моя собака), что прямо не дождусь, когда смотаюсь отсюда. Я, кстати, говорила, что у меня такса, не? Так вот у меня такса.

Ну и все. В этот раз никаких гостей, слава богу, не будет, так что вьюи на выходные весь мой.

И еще я хочу начать читать властелина колец. Пора бы уже.

Я тут заметила, что весь вьюи озабочен проблемой людей. Из разных углов слышится, что люди плохие, злые, серые, скучные, приземленные, пустые. Это были эпитеты особо часто употребляемые почти всеми вьюверцами и мною, в том числе.

Но если подумать, чем мы от них отличаемся? Мы все одинаковые, кто бы что из себя не строил. Мы тоже пустые. И тоже злые и приземленные, раз позволяем себе так говорить обо всех остальных.

Что нас от них отличает то, по сути? Мы бложик ведем, да. Мы другие. Хочется верить.

Но разочарую вас - люди, они везде люди. И может мы не такие приземленные и пустые, как все остальные, но зато мы одинокие. В сто крат больше, чем люди на улице.

Так что вот в чем моя проблема. Нужно перестать считать себя наполненной смыслом, фантазией и яркими красками, и понять, что я на той же ступени, что и все остальные. Просто у меня чуть-чуть больше тараков. И все.

Знаю, что задолбала уже с этими заморочками вас, но у меня наконец-таки нормальный цвет волос. Такой приятно-темно-синий. Через месяцок может поркашусь в яркий-яркий, а сейчас меня и так устраивает.

Все, обещаю больше ничего не писать про волосы. Ибо сколько можно уже.

Мне бы хотелось иметь способность стирать из памяти различные вещи. Нет, не бойтесь, никаких соплей. Всякое случавшееся со мной дерьмо я бы как раз наоборот забывать не хотела. Плохие воспоминания формируют людей. Я бы с удовольствием забыла хорошие вещи. Те, которые зацепили. У меня их не много, но все же.

Я бы хотела забыть 7ую книгу Гарри Поттера. Да, вот так. Именно 7ую. Потому что вспоминая сейчас, что я испытывала, когда читала ее в первый раз, то я завидую сама себе. Тому, что у меня не будет больше такого переживания.

Я бы снова хотела в первый раз посмотреть Близких друзей и Доктора. Потому что это почти единственное из кинематографа, что не оставляет меня равнодушной. Но опять же я уже никогда не испытаю того, что чувствовала, когда смотреал все это в 1ый раз.

У меня есть еще несколько книг, фильмов и песен, которые я хотела бы забыть, что бы потом узнать вновь. Не буду их называть. И я не знаю зачем вообще сейчас все это написала, просто что-то завидно мне тем людям, которые сейчас, например, смотрят первые серии Квиров или открывают книгу, и не знают что их ждет по окончанию.

Наверное это все из-за моего вечного недостатка положительных эмоций. Но это ведь так обидно, что ты уже читал/смотрел/слушал что-то настолько сильное, что не забудешь никогда, но повторно те чувства уже все-равно не испытаешь.

Грустно ведь, да?

"С днем рождения, - тихо сказал он.
Д. вздрогнул и поднял голову, непонимающе уставившись на него.
- Думал, я не знаю? – глаза Г. смеялись совсем рядом с ним. – Или нарочно скрывал?
Губы Д. дрогнули неуверенной улыбкой.
- Теперь ты большой мальчик, - Г. подпер рукой голову, глядя на него. – Ты практически дозрел, чтобы отправиться в самостоятельную жизнь. Ты уже год как совершеннолетний, а теперь даже почти что предоставлен сам себе.
- Я, скорее, тебе предоставлен, - фыркнул Д., отводя взгляд.
- И это тоже неплохо, согласись, - чертов Г. просто излучал тепло. – Я теряюсь в догадках, что именно тебе пожелать. Чего ты хочешь, чтоб я тебе пожелал?
Д., усмехнувшись и бессильно застонав, уронил голову ему на плечо.
- О, - вздохнул Г. – Хорошо. Я желаю тебе, наконец, отогреться когда-нибудь в моих нежных объятиях, чтобы ты улыбался каждое утро, а не только когда тебе удается отвоевать право первым забраться в ванную.
Плечи Д. дрогнули от едва сдерживаемого смеха.
- Я желаю тебе научиться быть честным, как и положено достойному магу, и пусть стихия любит тебя не только как пищу. Пусть у нее не будет права мучить тебя, чтобы ты мог спокойно спать по ночам, не боясь потревожить меня своей бессонницей.
Д. молча обнял его за шею. Рука Г. легла на его плечо. Он горячо шептал, почти касаясь губами его уха.
- Я желаю тебе послать их всех так прямо и от души, чтобы никто и никогда не осмеливался открыть рот в твою сторону. Я желаю тебе разобраться со всем, что мешает тебе радоваться тому, что ты еще жив. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Всегда. Не только в этом году.
Он закрыл глаза, подбирая слова.
- Я хочу, чтобы ты всегда мог решать сам, чем будет наполнена твоя жизнь. Чтобы смерть пришла к тебе только тогда, когда ты будешь готов к ней и согласен с ее приходом. Я хочу, чтобы ты снова смеялся, хочу, чтобы ты когда-нибудь все же научил меня сносно фехтовать, хочу видеть, как ты улыбаешься во сне.
Он усмехнулся.
- Я эгоцентрик, знаешь ли. Всегда все упирается в то, чего хочу я."

Читайте, пожалуйста. Это очень сильно.

Иногда люди пишут такие вещи, что я начинаю задумываться о том что боги в человеческом обличии существуют. Вот например:

"Размякший и перепуганный напрочь Д. однажды, не удержавшись, попросил его остаться, потому что понял, что темнота раздавит его, если он останется в ней один, и Г. решил задачу в корне – остался совсем.
Да, результат Д. устраивал. Черт, если быть честным, то о таком результате он даже боялся мечтать. И все же… все же. Не самое приятное чувство – жить, впитывая то, в чем нуждаешься даже больше, чем в воздухе, и понимать, что тебе всего лишь делают одолжение."

У меня так легко получается что-то писать не касающееся моих собственных чувств.

А вот сейчас меня разрывает от последних событий, а я ни то что рассказать кому-то, я даже сюда написать не могу ничего. Как-будто табу в голове какое-то. То что действительно чувствую, любовь то или просто обида какая-то, на губах замок.

И сиди потом ломайся, но молчи.

Что за фигня со мной такая?

И еще: внутри у меня уже такая зима, что я удивляюсь как это у остальных осень.

Не было меня вчера целый день, но новостей особо не накопилось. Кроме одной. Но искрометной, и выявляющей на свет мою суть неудачника во всей красе.

Я решила не ждать ноября, и покрасится в синий сейчас. Ну а всю сложность процесса я уже описывала, поэтому детали опущу. Скужу лишь, что черную краску с волос я смыла, став яично-желтой, и после, нанеся на них синюю трепетно ждала результата, надеясь что всленная наконец-таки забудет отведенную мне роль лузера.

Но надежды были напрасны. Сейчас мои волосы насчитывают примерно 6 оттенков, и синего среди них нет. Ах, т.е почти нет. Считаем:

Ярко-фиолетовые корни волос - раз!

Темно сиреневая середина волос - два!

Грязно-фиолетовые кончики - три!

И ярко-ярко синие волосы у самого лба. Т.е. как повязка, знаете.

И еще ярко-синяя ванна, руки, все полотенца и футболки.

Но я все же думаю, что еще не все потеряно. Нет, в моем то случае, в качестве неудачника, я имею в виду, потяряно все, и уже давно. Я про волосы. Я теперь сделаю их синими чего бы мне это не стоило.Соревнование со вселенной, своего рода, ага.

А вообще у меня все хорошо. Я даже не расстроилась особо. За столько-то лет, хочешь не хочешь, а привыкаешь к таким вот веселым случаностям. Просто ожидаемый мною резонанс из-за синих волос опять откладывается на неотдаленное будущее. Но все будет, или я не я.

Сейчас узнала, что у моего папы родился сын. Путем сарафанного радио, так сказать.

Мне обидно, что он не сказал мне о этом сам. И обидно, что не скажет. Потому что прошло около месяца с рождения его ребенка, и около года с последнего раза как он мне звонил. И меня сейчас трясет, почему-то как в лихорадке. Я бы так много чего хотела ему рассказать, но я не умею.

Знаете, хоть я и не могу сказать этого папе в глаза, но я все-равно скажу здесь. Пускай он даже и не узнает об этом.

Папочка, я очень за тебя рада. Я знаю, что ты всегда хотел сына, и я очень счастлива, что теперь он у тебя есть.

Только, пожалуста, помни, что я очень скучаю по тебе.

Music days. Part VI.

Последняя.

День 26 - песня, которую вы умеете играть на музыкальном инструменте

Не играю вообще ни на одном инструменте. И ненавижу себя за это.

День 27 - песня, которую вы хотели бы научиться играть

Ой, да любая на пианино. Хотя нет, не любая. Эта. Я бы почувствовала себя богом, если бы смогла ее сыграть.

День 28 - песня, которую вы напеваете в последнее время

Я так счастлива, что нашла ее, что целый день пою сегодня.

День 29 – песня из детства

День 30 – ваша любимая песня в это время в прошлом году

Ну вот и все. Если хоть кто-нибудь за эти 6 дней нашел себе хотя бы одну песню, значит я не зря старалась.