тишина

А я бы хотела жить у моря. Только вот не у такого моря где тепло, а у такого, где холодно. Что-бы никакие люди не купались в нем. И что-бы всегда была зима.

Только в таком случае можно его услышать. Море, всмысле.

Я не пошла на пары. И даже знаю из-за чего.

А из-за этого пресловутого вордовского документа на моем рабочем столе, ага. Ночью мне приснилось несколько интересных идей, и с утра я благорозумно решила, что лучше проведу день печтая никому ненужную ерунду в ворде, чем посижу на важных парах. Чем же я так сильно больна, интересно.

Доброе утро.

После того как я не спала всю прошлую ночь, мне не хочется так же бездарно проебать и эту.

Так что сегодня я ночная бабочка. И понимайте как хотите, че)

На меня сегодня снизошло вдохновение. Прорисовав два часа, прочитала какой-то отрывок непонятно откуда который кто-то выложил на вьюи, и вдохновение услилиось.

Уже второй час увлеченно что-то пишу. Не рассказ, а скорее, не знаю даже как объяснить, отрывочки из жизни двух человек. Полностью придуманных мною, но уже настолько прижившихся в моей голове, что очень объемных и почти живых.

И я вот что хочу сказать: там нет ничего гениального, и вообще интересного для кого-нибудь, просто я вот перечитала, и поняла, что там вся я.

То есть то что я думаю, но не обращаю внимания. Мысли, которые внутри, в подсознании, что ли.

Это похоже на своего рода психологический тест. Увлекись чем-то, так что бы отключиться от мира, а потом читай, и понимай себя.

Любопытненько.

А я, кстати, недавно зарегестировалась на сайте посткроссинга. Ну все навреное знают что это такое, а кто не знает, то объясню в кратце.

Там всего лишь нужно посылать открытки незнакомым людям по всему миру. И получать их самим. Так просто, да.

У меня уже есть первые 5 и сейчас я придумываю для них тексты. Это интересно. И немного форева алонно.

В стиле: Раз никто из моих знакомы не пишет мне писем и не посылает открыток, то почему бы это не сделать людям абсолютно другим? Допустим из Зимбабва, или Сиднея?

Попробуйте, вам понравится.

Оказывается, когда у человека есть художественный уголь, его руки перестают расти не из того места.

Нет, серьезно. У меня что-то получается.

Это даже больше чем счастье.

Привет ребята. Как ни странно, но я соскучилась.

Но день вообще был очень удачным. На покупки, и не только. Свитер с оленями, конечно же, мне не встретился, но зато я купила наконец-таки хорошее пальто. Бээжевое.

А еще помните тот магазин с дисками с музыкой? Так вот у меня с ним любовь, по всей видимости начинается. Нет, новых дисков я там не обнаружила, но зато нашла настоящую акварель не за безумную цену, и нормальную бумагу. А это сложное дело, вообще.

А еще мы сходили на паранормальное явление. Я вообще не люблю ужастики, потому что потом ночи мои проходят просто кошмарно, но тут либо я взрослею и меня больше не пугает то что пугало раньше, либо фильмы действительно исчерпали все страшные идеи кроме "что-то резко выскочило из-за угла".

Весь фильм мы с Н. ржали как идиотки, над странным поведением людей на экране. Да и еще над криками малышни в зале.

И еще одна очень важная деталь. У меня, наверное, появляется любимое место. Мне вообще всегда не хватало такой уютной кафешки, в которой можно сидеть хоть целый день и читать книгу, например. Или рисовать. И вот мы с Н. забрели в буквоед, который вообще любит поставить у себя столики, да, но обычно это неуютные проходные дворы, где в тишине не посидишь. А в этом так уютно оказалось. Интелегентные дяди в очёчках, пожилые дамы в шляпках, и, самое главное, возможность принести хоть гору любых книг, и сидеть их читать.

Вот что такое счастье. Жаль, конечно, что это далековато от моего дома, но когда мне в выходные не с кем и некуда пойти, а такое бывает часто, этот буквоед станет моим пристанищем. Абсолютно уверенна. Приятно чувство, кстати.

И как только живут люди, которым скучно в книжных магазинах?

Доброе утро.

Я сегодня рано, но так бы вот и надо мне всегда делать.

Я не спала всю ночь. Вот серьезно. Поглядывала на телефон в различные промежутки времени, и все вынашивала план, что надо бы тогда встать, раз я все-равно не сплю, и пойти на вьюи что ли. Но потом на часика два меня сморило. И то хорошо.

Мы сегодня с Н. в галерею собрались, решив что с утра народу там не будет, ибо воскресенье и здоровые люди спят, но кто знает вообще.

Мне нужен свитер с оленями. Вот так.

До вечера, приятных снов.

Таак, у меня тут проблемс. Все мои заметки в контакте куда-то благополучно делись.

Их боло около 400 открытых и еще столько же под приватностью. И если это не Дуров там что-то шебуршит, а просто мне так повезло и они не восстановятся, то это конец света.

Там же вся моя жизнь, ну.

Слушайте, у меня у одной лента не обновляется? И посты при публикации не до конца появляются. Благо я копирую их прежде, иначе прощайте нервы. Но каждый пост исправлять приходится, их всегда обрывает где-то на середине. Обезьяны, наши дорогие и уважаемые, что за фигня?

У меня всегда много идей. Они всплывают в моей голове ежесекундно, но, в большинстве своем, так и остаются в зачаточном состоянии. Очень редкие из них переходят в раздел действительных желаний, а иногда и мечт.

Я не знаю, откуда они все берутся, а точнее знаю, но не замечаю. Чаще это конечно плагиаты из фильмов, книг, песен, разговоров реальных людей, знакомых мне или нет. Просто не бывает и дня, что-бы я чем то не загорелась. Но, как я говорила, чаще мне все это надоедает за несколько часов и я обо всем забываю. Могу по пальцам пересчитать какие из моих идей перелились в

а) реально исполненные

и

б) ожидающие непременного исполнения.

Но есть у меня и одно исключение.

Уже который раз я натыкаюсь на статьи, либо опять же это книги или фильмы, о людях которые едут куда-то на тибет, затем что бы помолчать. Это не дело веры, вообще то, хотя некоторые так поступают что бы приобщиться к богу, но это не обязательно, на самом деле. Можно просто молчать, что бы услышать себя. Да и других людей в принципе тоже.

И вот эта мысль меня уже очень давно не отпускает. Я понимаю все тяготы ее исполнения, и реакцию людей, потому что мало кто из них понимает весь смысл этого, но мне кажется, что замолчав хотя бы на один месяц, я много чего пойму. А вот что понимать найдется, я уверена.

Сейчас все это написала, и даже легче стало. Всегда сложно признаться себе в каком-то сильном и тяжелом для исполнения желании, потому что потом оно будет пилить тебя до момента возможного исполнения, но разобравшись во всем этом правда становится легче.

Теперь я думаю, что эта мысль, все же, навсегда покинула раздел зачаточных идей, и поместилась в раздел серьезных желаний в моей голове.

vanity:

Милый друг,

Не доводи себя до состояния паранои. Девочка, вроде, большая, а все так же ноет. Я тебя встретил в тринадцать, около моря. Бросил примерно во столько же, ты без перебоя старалась рассказывать сказки, хоть бы не слушать моих извинений. Я, понимаешь ли, вышел в жизнь, а тебя не заметил.
Тебя не заменит ни сантехник, ни пьяный мачо, о котором поют, и который, все время плачет. Тебя не заменит ни новый дом, ни машина. Таблетки, непрекращающаяся ангина. Тебя не заменит ни Вивьев Вествуд, ни Эдди Седжвиг. У меня от тебя остался в квартире свет и на полке крестик. Милый друг,

Смени номера, адреса, твои постоянные временные гаражи.

У меня по тебе сегодня ностальжи.

Антон Чиж

Все-таки я люблю людей. Если бы не они, то на чьи руки я бы смотрела?

А с руками на фото #7 у меня любовь.

Мне, кстати, приснилось, что я пришла в парикмахерскую, швырнула сумку на стол, и наорала на них, что бы они без вопросов сделали мне волосы такими какими хочу я.

Вот бы и в жизни так. Я помню, что обещала не упоминать больше о своих заморочках с волосами, но я устала.

Устала, что никогда не могу добиться того чего я хочу. Например, что бы заполучить именно тот синий цвет, который мне нужен, а не этот грязно-сине-зелено-черный, что сейчас царствует на моей голове, мне нужно выжечь волосы до белёсого цвета. А сделать такое можно только в салоне.

Но. Есть огромная вероятность, что волосы превратятся в лучшем случае в мочалку, а в худшем даже и упоминать не хочется во что. Но есть и нормальная вероятнось, в которую я свято верю. Но во всех этих салонах, парикмахеры видимо считают себя идеальными советчиками, как в кино, и считают необходимым выразить мне свое отвращение и по поводу синих волос, а за компанию по поводу стиля/внешности/поведения и так далее. Нет, я серьезно. Один мне сказал, что с моим стилем школьницы и таким личиком синие волосы это безумие. А еще они делают страшные глаза, когда рассказывают о первоначальном выбелении.

Да какая вам, к чертям собачьим, разница, что я хочу с собой сделать, вопила я во сне. Это мое. Все. И дело, и волосы, и внешность, и стиль и все остальное. Мое а не ваше.

Но все-таки я иногда ненавижу себя за такую вот неспособность добиться того идеала, который мне нужен. Смывай сейчас эту краску с волос или не смывай, никакой яркости мне не светит. И удовлетворения от внешнего вида в таком случае тоже.

I need fucking this. /|\