тишина

Мне холодно, меня трясет, и я знаю, что это не только из-за ветра и дурацкой простуды.

Хотя, вполне возможно, что только из-за этого, ибо от привычки обращать озноб из-за холода снаружи, в озноб из-за пустоты внутри, я так и не избавилась.

Да и как можно вообще.
Это же такая идеальная возможность жалеть себя.

Cary Brothers - Alien

We have become alien.

Он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
Он приходит, когда ты готова убить любого.
Кто напомнит тебе о времени года\суток.
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду.

Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеется, и много курит.
Он слегка утомлен бесконечными after-party.
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берет и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

У него то пожар, то потоп, то медные трубы.
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровения чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.

Он целует твою ладонь, говорит "спасибо "
Ты встаешь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол.
Опрокинув стаканчик ядрённых сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш.
Собираешь себя по частям и опять половинишь.
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала как Медуза Горнона.

Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец»
Ты жива ещё???
Поздравляю.

Ирина Парусникова

________________________________________________________________________

Он меня вдохновляет. Чудесный.

Добрый человек с формспринга подсказал мне сайт с пианино, которое по всем параметрам похоже на настоящее. Дня 2 назад это, примерно, было, и я до сих пор от него не отлипаю.

Нашла на фейсбуке кучу музыкальных раскладок для него, выбрала одну понравишуюся, и отрабатываю ее теперь до потери пульса.

Надо признать, что получается неплохо. Иногда даже чертовски неплохо, но нервы это, конечно, убивает конкретно.

Я делаю звук все громче, что бы понять какая быстрота нажатий подходит на том или ином моменте, какие клавиши нужно зажать вместе, между какими сделать паузу и тд. Соседи, вероятно, думают, что я развлекаюсь с синтезатором, ибо на компьютерную игру это не похоже ни грамма, но затягивает очень сильно, и очень приятно это чувство, когда слышишь, что действительно получается музыка, да еще и неплохая.

Только вот теперь я дико сильно хочу настоящее пианино.
Это грозит перерасти в проблему.

Поскольку все как-то депресивненько и не круто, чтобы не нагонять на вас то

ску своими соплями сделаю-ка я пост с топом моих сериалов на все времена.

F ▪ R ▪ I ▪ E ▪ N ▪ D ▪ S

Друзья появились в моей жизни еще в то время, когда я понимала не все шутки, которые там говорились. А это значит что очень давно.

Мне вообще сложно представить, что кто-то может не любить друзей, ведь это классика.

И еще мера, по которой я оцениваю все остальные ситкомы.
Вообщем моя жизнь без Друзей бесмысленна еще, наверное, с 2005 года, вот так то.

Ах, да и:

ДЖО НЕ ДЕЛИТСЯ ЕДОЙ!

Queer as Folk/Близкие друзья

— А что же случилось с любовью, которая должна была длиться вечность?
- Вчености теперь длятся не так долго, как прежде.

Встреча с квирами была мне обеспечена судьбой, я полагаю.

Вообще, путь, которым я узнала о них был довольно таки тернист, и забавен, но это совсем другая история.

Дело в том, что я пока еще не видела ничего сильнее.
И если мне кто-нибудь когда-нибудь скажет, что-то вроде, "А теперь ты будешь жить без Брайана и Джастина" то я, вероятно, и жить то больше не буду.
Тут все серьезно.

Listen to me. Are you listening?

How I met your mother

В этом ноябре я проглотила все сезоны буквально за несколько дней, и это было
AWEEEEEEEEEEEESOME.

Ну, или

Legen…. wait for it…. dary!

Ну и, конечно же, Барни самы крутотенюшка там.

Doctor Who

Доктор, он и есть Доктор, что тут сказать.
Вот только, к сожалению, для меня он закончился уже давно.

Нет, мне очень нравится Мэтт, но все остальное в последних сезонах абсолютно уже не то.

Доктор изменился.

И моим доктором все равно навсегда останется дестый.

Misfits

Ну, то что мисфитс это здорово и дураку понятно, так что я молчу.

И еще я влюбилась в безумно-клевого Айвона.

На улице пошел снег. Из-за ветра я почти не успеваю его заметить, но все же он идет, и в больших количествах.

На улице снег, а мне все-равно.

Ты опоздал, Декабрь.

Снова пары пролетели мимо меня.

Я начинаю подумывать о больничном, потому что становится слишком сложно.
Вчера, померив температуру, и не увидев ничего утешительного, я выкинула все 2 градусника, что были моем доме, потому что толку от них, если честно мало. О том, что температура есть я знаю и так, а значение ее в цифрах знать совсем не обязательно.

Я бодорствую уже где-то с семи, и сначала решила не идти на первую пару, потом на вторую, а сейчас не собираюсь вообще никуда.
Как представлю себе, что предется выйти из дома, и разговаривать целый день с людьми, то еще сильнее хочется закрыть плотнее все двери и выключить телефоны.

Да и ветер снаружи будто обезумел.

Лучше останусь я дома. Выпью колдрекс, который не помогает, и от которого уже тошнит, и доем посление два мандарина.

Все не круто и посредственно.

- Ты в порядке, Том а ? – спросил он, протягивая мне кружку с чем-то горячим.

Я поднял вопросительный взгляд, и он кивнул, предлагая мне отпить. Я поднес кружку к губам. Там был чай.

- Откуда ты знаешь? – спросил я его, делая глоток, и наслаждаясь наконец-таки правильным вкусом.

- Что? – Пол уселся рядом со мной и начал поджаривать хлеб, нанизанный на палку.

- О чае.

Он внимательно на меня посмотрел, и я попытался объяснить:

- Ну, о том, какой чай я люблю? Сколько сахара. Насколько горячий.., - я запнулся.

Пол пожал плечами и отвернулся назад к костру. Он все еще злился на меня.

- Просто, - сбивчиво начал я, - Никто никогда не знает какой чай я пью. Сколько людей есть, - тут я запнулся, - Было, в моей жизни, и когда они заваривали мне чай, они делали это неправильно. Никто не мог запомнить. И я просто подумал, что никогда не говорил тебе о своих предпочтениях к чаю, а ты знаешь, и.. – Я остановился, когда заметил что он странно на меня смотрит. – А, ладно, не обращай внимания. Спасибо. Ну, за чай, в смысле.

Пол снова отвернулся, а я уткнулся носом в кружку, чувствуя как горят мои уши.

- Зачем ты это сделал, Том а ? – спросил он через несколько минут, заставив меня вздрогнуть от неожиданности. – Неужели ты и вправду собирался прыгнуть?

Он замолчал, и я поднял на него глаза. Он смотрел вдаль. В горы. А я не знал что ему ответить.

- Я про твой чай знаю, - снова внезапно сказал он, - Потому что мне не все равно. Потому что сколько раз я видел, как ты морщишься, когда тебе кто-то помимо тебя самого чай наливает. Только если тебе удивительно, что они не могут запомнить 5 слов, то мне совсем нет. Я же говорил тебе много раз, что людям наплевать. Их просто не волнует, любишь ты это или нет. Они еще оплюют тебя самого, когда им скажешь, что что-то не так. Вот им говоришь: зеленый, без сахара, очень горячий, а они не слушают. «Ха, разве может кто-то пить чай без сахара? Да это ведь все равно что верить в землю на трех слонах». И им плевать, что люди так делают. Потому что, по их мнению, если вы не делаете как они, то вы делаете неправильно. И наплевать что.

Он замолчал, и мне так хотелось что-то ответить ему. Показать хоть как-то что «да, я понимаю тебя». Но я опять молчал.

- Вот знаешь, Том а, - в этот раз он повернулся, и говорил, не сводя с меня глаз, - Я же испугался за тебя. И даже подумал, что мое присутствие в твоей жизни вообще лишнее. Ты был так серьезен, что мне стало страшно. Ведь это из-за меня в твоей голове появляются такие мысли. Ты же сам по себе чистый, в тебе нет никакого желания ни не любить людей, ни прыгать с мостов. А разрушаю все то, что есть в тебе, и мне бы лучше уйти,

На этих словах я вздрогнул, и видимо уже открыл рот, что бы сказать ему, но он поднял руку:

- Нет, уйти, в данной ситуации единственный верный выход, вот только здесь есть проблема, - он опустил руку, видя, что я более не пытаюсь его прервать, - Спустя всего лишь секунду, как я уйду, меня засосет в мою же собственную воронку. Я просто разломаюсь. И поэтому я и остаюсь постоянно. Потому что я эгоист. Лучше буду день за днем разрушать, наверное, лучшего человека который у меня был, но сам не уйду. Я боюсь, Том а. Боюсь.

- Чай пей, - добавил он, поднимаясь на ноги - Остынет.

И я пока сидел там и пил чай, слушая, как он что-то делает в палатке, по моему телу, наконец-то начало разливаться тепло. И горячий напиток был тут не причем. То было мое осознание того, что я ему нужен. Может не так как он мне, но нужен.

_______________________________________________________________________

Как-то не круто всё.

Я купила новую сим карту, потому что прошлая была грабительски дорогая, но не в этом суть.

Я проинформировала всех шестерых человек о моем новом номере, кроме одного. Седьмого.

Я не послала смс с текстом "Привет. Это мой новый номер. Пока. Алина" папе.

Почему?

П очему, почему, почему, почему, почему.

Я и знаю и не знаю ответ.

Пускай, он не звонил мне с, наверное, весны, но я знаю точно, что он позвонит на новый год. Не может не позвонить. Ведь он знает, что это единственный праздик, который действительно праздник для меня.
Я знаю, что он позвонит, но если нет, я позвоню сама, не это важно, хотя не знаю, где наберу столько смелости, но позвоню.

Может, ответ на "почему", заключается в том, что я боюсь.
Боюсь, что увидев мой номер, он мне позвонит, а я не буду знать, что ему сказать.
Я не готова с ним разговаривать, что абсолютная глупость, ведь это папа, но он уже не тот мой папа, я его больше совсем не знаю, и потому мне страшно.

Но больше всего я боюсь, что вдруг он захочет мне позвонить, и у него не будет моего номера.
Он позвонит раз, два, три, ему скажут, что абонент не доступен, и он решит, что я забыла о нем, и что мне все-равно.

Хотя, он, наверное, уже давным давно так решил.
А я никогда не смогу сказть ему, да и никому вообще, что это не так.

Вообщем сложно все.
Не знаю, когда я наберусь смелости послать ему смс с номером.

И иногда я думаю, что все эти заморочки с волосами, мне и нужны только для того, чтобы быть хоть чуть-чуть уверенной в себе.
И чтобы показать ему, что я меняюсь.
Не важно в какую сторону, главное что просто меняюсь, и той меня четырнадцатилетней уже нет здесь. И нет очень давно.

И почему мне так важно, чтобы он знал меня?
Ведь я, обычно, не люблю когда люди пытаются влезать в мою жизнь, а тут вот наоборот.

Сложно.

И я все еще не знаю ответа на "Почему".

Господи, как я устала уже от этих волос, вы бы знали.

Ничто так не мучает меня, как эта дурацкая невозможнось добиться того, чего нужно.
Стоит взглянуть на себя в зеркало, и руки сразу опускаются.

Просто я сделала уже все что можно. Действительно все.
У меня есть, видимо, единственный выход, и я им воспользуюсь.

Отрезать все эти волосы к чертовой матери.
Вот так вот координально что-то изменить.
Потому что я и так каждый вечер в ванной смотрю на такие заманчивые ножницы, на них будто написано "Решение конфликтов с самой собой".

Казалось бы, как какие-то волосы могут решить проблемы с собой внутренней, но оказывается, что еще как могут.

Меня ведь это буквально убивает - эта невозможность добиться давно поставленной цели.

Знаете что?
Я пообщала себе, что встречу новый год с синими волосами.
И если, я не смогу исполнить это обещание, то выполню другое.

Воспользуюсь такими манящими ножницами с полки в ванной.
И сделаю это так коротко и криво, насколько возможно.
Просто потому что я устала не выполнять своих обещаний.

Просто потому что нужно хоть что то делать, чтобы начать верить самой себе.
И я, даже, не считаю это глупым.
Потому что знаю, что это действительно может решить пару моих серьезных внутренних проблем.

Вот так вот не умно.
Но так чертовски необходимо.

Ведь меланхолии, грозящие превратиться в депрессии нужно лечить чем-то такого рода.
Чем-то, что я знаю, поможет.

Чем-то, что непременно включает в себя ножницы.

Моя простуда не желает меня покидать, я снова устаю от всего, и, кажется, это уже нельзя именовать осенней меланхолией, ибо она прошла вместе с осенью.

Я не помню, когда в последний раз спала больше четырех часов, и уже какую неделю только и занимаюсь тем, что считаю чашки выпитого мною чая. Их, каждый день, становится все больше, и мне уже мнего времени кажется, что я давно не состою из самой себя, меня наполнят чай, и это делает все бессмысленным.

Дело в том, что зима никак не может начаться, люди, от которых я устаю, никак не могут оставить меня в покое, а люди, которые мне нужны, либо молчат как рыбы и не кажут и носа в моей жизни, либо вообще не существуют.

Мне кажется, что это виновата моя простуда, которая случилась и вправду совершенно не из-за зимы, и не из-за того что мерзнет мое тело.

Я простужена, потому что мерзну я.
Изнутри.

Когда по утрам появляется больше свободного времени, то совершенно дурацкие мысли в голову лезут.

Появляется такое чувство, что ты можешь всё на свете успеть, что всё можешь сделать правильно, сделать так, как хотел сделать раньше, но не получалось, потому что ты спал.

Даже если начать с того, чтобы просто успеть на нужный автобус, а заканчивая, наверное, координальным изменением течения жизни.

Это очень не круто, когда такие мысли в голове появляются.
Потому что вот лично я потом очень долго ненавижу вот лично себя, за то что так многого хочу, а как только утро проходит, не делаю ничего ровным счетом.

Сейчас уже 7.51, мне осталось не более 5 минут сидения, а мне уже кажется, что у меня, чуть ли, не мировосприятие изменилось, и что я стала совсем другая, и еще куча всякой муры, за которую даже стыдно мне, если честно.

Надо заткнуться и уйти.
Что я, собственно, и делаю.

До свидания, спящие еще пока люди.
Я побежала на автобус, на который никогда раньше не успевала.
Удачи мне, дуре такой, что ли.

Доброе утро!

Кажется, у меня начинает становиться привычкой вставать на пол часа раньше чем оно нужно.
Если так, то это и вправду чудесно.
Пол часа это, конечно, капля в море, но все же.
Мне хочется вставать еще раньше.
В пол-седьмого, в шесть, в пять.
Лишь бы не спать.

Спать.

Не знаю почему так, но мне больше совсем не нравится это дело.
Может, из-за участившейся бессонницы(которая, кстати, меня немного пугает), а может из-за чего-то другого.
Мало ли луна в какой-то не той фазе, или еще чего.

Но факт в том, что сейчас на часах 7.20, я уже собралась, заварила чай и мне еще 40 минут не надо никуда идти.

Очень приятно чувство, доложу я вам, а потому, если во мне просыпается жаворонок, то я искренне рада.

(Прекрасная, одна из 3х найденных вчера.)

А вообще, просыпайтесь, люди, не нужно больше спать.

Живите.

какого хрена она мне так нравится?