this is my republic

вытащи меня из моей норы. я хочу, чтобы хоть что-то изменилось.
люби меня. ухаживай за мной. слушай мои истории, мои мысли. пытайся меня понять.
люби меня.
звони мне. пиши мне. ревнуй меня. плачь.
люби меня.
я готов к этому. да я готов к этому уже очень давно!
мне так этого не хватает. я так этого хочу. чтобы, всё было нормально хоть раз.

а стоит ли оно того, чтобы, через некоторое время, я оглядывался на прошлое и жалел о том, что я НЕ сделал? мне кажется, нет.
привет, многословие.
с возвращением, Лёша.

До чего кажется скверно — остаться холостяком, в старости, с трудом
сохраняя достоинство, просить, чтобы тебя приняли, если тебе захотелось
провести вечер с людьми, болеть и неделями смотреть из угла своей
постели на пустую комнату, всегда прощаться перед парадным, никогда не
взбираться по лестнице рядом с женой, иметь в своей комнате лишь боковые
двери, которые ведут в чужие жилища, приносить домой свой ужин в одной
руке, любоваться чужими детьми и не сметь непрестанно повторять: «У меня
нет их», уподобляться по внешности и повадкам одному или двум
холостякам из воспоминаний молодости.

Так оно и будет, только и в самом деле выступать в этой роли
сегодня и потом будешь ты сам, с телом и головой, а значит, и со лбом,
чтобы хлопать по нему ладонью.

Когда я встречаю красивую девушку и прошу ее: «Будь добра, пойди со мной», — а она молча проходит мимо, она хочет этим сказать:
«Ты не герцоге громким именем, не широкий американец с телосложением индейца, с горизонтально-спокойными глазами, с кожей, овеянной воздухом лугов и бегущих через них рек, ты не путешествовал к большим озерам и по ним, которые находятся сама не знаю где. Вот и спрашивается, зачем мне, красивой девушке, идти с тобой?»
«Ты забываешь, тебя не мчат сквозь улицы, плавно качаясь, автомобили; я не вижу, чтобы за тобой правильным полукругом следовали, бормоча благословения тебе, затянутые в костюмы господа из твоей свиты; твои груди хорошо упрятаны в корсаж, но твои ляжки и бедра вознаграждают себя за эту воздержанность; ты носишь платье из тафты с плиссировкой, как то прошлой осенью доставляло удовольствие решительно всем нам, и все-таки ты улыбаешься — иногда, — нося на теле эту опасность для жизни».
«Да, мы оба правы и, чтобы нам неопровержимо не осознать это, пойдем лучше по домам врозь».

Когда я встретил ее, она училась в университете. Она была невероятно красива. Ее волосы, фигура, взгляд – ничто не могло оставить равнодушным. Она была настолько изящна, что, иногда, казалось, будто она спустилась с небес. У нас все было идеально. Словно кто-то написал сценарий наших отношений, по которому мы двигались. Все было хорошо, как надо. Мы наслаждались каждой минутой и днем, проведенным вместе. Так продолжалось 5 лет. А потом, она, как любая нормальная девушка, стала думать о том, что будет дальше. Я всячески пытался прекратить эти разговоры, так как меня устраивало все то, что происходило именно на тот момент. Но, увы. Ей хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось серьезности, хотелось семьи. СЕМЬИ. Мужчины, вы понимаете, о чем я говорю. Естественно, мне было всего 23 года, о какой семье может идти речь? Я испугался. Я ушел, отпустил ее. Я закончил все, даже не позволив этому начаться. Сейчас мне 33. Прошло 10 лет. За это время у меня были разные отношения, которые ни к чему не привели. У меня есть ребенок, получившийся в результате 10-тидневной интрижки… Я был женат меньше, чем пол года… Сейчас я жду второго ребенка. Но я не хочу жить с этими женщинами. Я… я не живу ими. Не люблю. Я живу прошлым. Воспоминаниями о том, что было тогда, 10 лет назад. Живу ею… И знаете что? Я полный идиот. Я «просрал» свою счастливую жизнь. Поэтому никогда не думайте: «а может»… Есть только то, что есть сейчас. И люди, которые рядом, просто должны быть. Просто никогда не бойтесь.
(с) Колин Джеймс Фаррелл

чтобы меня понять, нужно просмотреть все фильмы, когда-либо просмотренные мной, прочитать все книги, которые я когда-либо читал, и прослушать всю музыку, которая когда-либо нравилась мне. mission impossible.

НАКРЫЛО МЕНЯ, КОНКРЕТНО НАКРЫЛО.

Замечая где-либо парочку, идущую рядом, я всё чаще задумываюсь о том, что они - вовсе не пара.
Даже если они идут за ручку, это, быть может, абсолютно ничего не значит. Личная практика.
Если стоят, обнимаясь, - аналогично.
Даже если целуются, всё равно допускаю, что просто друзья.
Вот такие у меня друзья. Вот так мы дружим.

Почему обязательно после отличного дня в голову должны лезть неотличные мысли?!

Вот сегодня, к примеру, именно такая ситуация - 5 минут назад до меня дошло, что одно из самых страшных чувств - забывчивость. Не потому, что мы регулярно забываем выключить свет, выходя из спальни, забываем проснуться перед экзаменом, а не уже во время его, забываем вовремя заплатить по коммунальным счетам.. - нет, дело вовсе не в этом.

К огрооомнейшему сожалению, мы забываем гораздо более важные вещи: забываем, когда Дни рождения друзей и родных, забываем сказать маме "Спасибо! Было очень вкусно!", когда поели, или "Люблю тебя!" в конце телефонного разговора с бабушкой, забываем родной язык, уезжая на долгое время в чужие края, забываем друзей, с которыми когда-то так хорошо дружили…

Хреново быть нами.