good nightmares

в автобусе старая сумашедшая алкоголичка сказала:

"вы много читаете, но мало понимаете.

вы читаете о себе.

я вижу как у вас бегают глаза.

не спешите."

в чем-то она возможно и была права,

но она не знала что читаем мы о переломах нижней конечности и что окурок в ее пакете до сих пор дымился

не так сложен вопрос "что делать когда нечего делать" чем

"что делать когда ничего не хочется делать"

8.04 утра

такое сладкое и в то же время такое ненавистное время.

жаль что сладость его понимаешь только когда твой день начинается в 6.37

когда я сама для себя перестану быть дерьмом то смогу нормально радоваться успехам других

а пока что их успехи только показывают мне на то что я сижу сложа руки на то какая я бесхарактерная амеба

я наконец поняла причину моей бесконечной зависти.

то есть я поняла как выйти из этой проблемы.

я просто не реализовала себя. я знаю что у меня есть потенциал, но ничего с ним не делаю

а вся проблема в моей неуверенности, комплексе неполноценности и недооценке собственных сил. мне не хватает наглости. и я слишком ленива.

мне нужно переступить через этот дерьмовый моральный порог, но есть причины, которые держат меня за порогом.

должен быть сильный толчок, который в последующем даст мне достаточно энегрии чтоб лететь дальше и развить собственную скорость

когда наконец я сделаю что-то, чем буду сама гордится.

я должна преуспеть там, где мне дано это сделать, там где я это чувствую.

потому что пока я не выросту в своих гразах хоть на милиметр успехи других людей все так же будут продолжать угнетать меня.

знание это не только сила, но еще и большой тяжелый камень, который тянет на дно паранои.

чем дальше - тем хуже.

я это понимаю, но ничего с собой сделать не могу.

канцерофобия.

предчувствую беду ибо ежедневная головная боль еще никогда не предвещала ничего хорошего. разве что, гениальность. но гениальность тоже никогда не предвещала ничего хорошего..

приятно наполнять свою жизнь всякими мелочами.

книгами, музыкой, маленькими милыми статуэтками, подставками под карандаши, картинками на стене, ароматическими лампами, мягкими игрушками.

все эти вещи, которые обычной комнате дарят уют и ощущение "своего".

все чаще я думаю о том, что все эти вещи превратили меня из их хозяина в их вещь. а они стали моими хозяевами. которые держат меня возле себя и не дают убежать.

я думаю о том, что бы переехать. но что желать со всеми этими вещами

нести их с собой, как большой фургон воспоминаний, который только будет всязывать тебя с тем местом, из которого ты так усердно пытаешься бежать. или оставить их в прошлой жизни.

все те вещи, которые стояли на полках, собирая пыть. которые собираешь так бережно, переставляешь с места на место, не имея сил убрать их в какую-то далекую коробку, чтоб освободить место для новых вещей, более подходящих хотя бы под интерьер комнаты, не говоря уже о тебе самом.

но с другой стороны, что же будет с той многочисленной колекцией книг. я собирала ее годами. их около 100 и каждая з них мне дорога. они как бы напоминают мне о моих достижениях, о периодах моей жизни. мне приятно смотреть на заполненные полки. так приятно. их я заберу с собой.

а что с теми вещами, которые мне дарили важные мне люди.

мне так жалко убирать стеклянную мышь, и подставку в виде сердца в ящик, ведь их мне подарила мама, ведь она так старалась, хотела сделать мне приятно…

и те вещи, ктотрые давным-давно дарил мне папа или бабушка или сестра или друзья, все они вызывают такую плаксивую сентиментальность…

но нужно от этого избавляться.

нужно

слабонервная.

параноидальная

маниакальная.

я не хочу дальше узнавать медицину. ибо это раскрывает мои вышеперечисленные качества

татуировка в виде ягоды малины в треугольнике над левой ключицей

захотелось.

если каждый день болит голова, значит вам пора побегать!

надеюсь, что вещей которые мне не нравятся меньше, чем вещей которые мне нравятся

мне нужны беруши, немного мозгов и поменьше лени

эта головная боль сведет меня с ума!

остается только доволствоваться тем, что мигрень это признак гениальности

надоело что каждый день голова болит

надоело что вечно я не права