good nightmares

я просыпаюсь в слезах

я сплю и всхлипываю

мне сниться выпускной, мне снится президия с экзаменов, снятся люди которые играли важную роль в решении наших судеб. все они выглядят по-другому, не так как в жизн. но я зна. кого они символизируют.

мне снится первый день интернатуры. как мне там непонятно и одиноко. как я случайно встречаю кого-то из моих одногрупниц. они тоже скучают. им тоже тяжело. я на встрече выпускников..или опять на выпускном. там собрано много наших преподавателей. все они нам говорят то, что пригодится в жизни. там, в большом красивом зале, я строю башню. из тарелочек…или из чашек..или из мячиков. на самом верху я пытают закрепить голову кого-то из верхов преподавания или из верхов медицины. это не настоящая голова а мячик символизирующий ее. на голове шляпа-котелок. человек, символ которого я пытаюсь удержать очень стар и поэтому башня очень высокая. она доходт до самых балконов зала. она никак не хочет держатся. и шляпа все время падает.

мне снится как я иду домой с этого праздника. как я прощаюсь с одногрупниками в парке. темно. ночь. почти все разошлись. и завтра 1августа и начинается интернатура. новая жизнь. мы понимаем что друг у друга нас больше не будет. я иду с аней мимо большого ботанического сада, расположенного на берегу моря. там много обезьяном висят на деревьях. мы говорим с ней о том куда мы можем пойти если ничего не выйдет с медициной. я показываю на парк и говорю что в крайнем случае мы можем ухажить за этими животными.

потом я опять иду домой уж в другом парке. я плачу. горько плачу.

вчера во сне я была волшебным медведем.

я иногда летала.

и пряталась от учителей в совей школе.

иногда я превращалась в саму себя.

а иногда снова в медведя

я залазила на дверь туалета и только мои лапы медвежьи свисали и выдавали меня

жизнь. совокупность вещей. совокупность чувств. совокупность мыслей.

осматриваясь вокруг, что можно сказать о жизни. книжные полки. вешалки с одеждой. кровать. стол. копьютер. это жизнь. но этого мало чтоб ее описать. нужно добавить красок. нужно добавить отсебятины. чего-то своего. чего-то личного. пара очков от солнца. несколько грязных чашек с недопитым кофе. клетка со зверем. этого тоже недостаточно. звуки и запахи. полка с духами. полка с колонками и усилителем. пыль в глубине. шум улицы из окна.

все это вещи. лишь одна малая часть. составляющая жизни.

и нельзя воспринимать это как….часть…..бб……

мысль пропала. зачем она началась вообще

чувствуешь ли ты то же, когда смотришь на меня,
что чувствую я, глядя на спящего кота

пора опять взяться за старое

мне снилось что я жду новый год. сижу домадо за компьютером в пижаме. до двенадцати осталось несколько часов. вся моя семья вроде бы готовится и собирается, наряжается. а я все сижу. Сережа по неизвестной причине не пришел. тоже сидит дома перед компьютером.

я смотрю фильм.

через какое-то время я очнулась. на часах 2 часа ночи. мы пропустили новый год. я паникую. думаю что же делать. ведь нужно что-то делать. наверно надо переодеть пижаму на что-то более подобающее, но опять смотрю на часы - зачем. звоню Сереже. - как ты провел новый год. - отлично! с Антошкой отметили. очень весело

я проснулась

все что я прошу: это относиться ко мне как к любому другому королю!

лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас

с) Козлов

сегодня прекрасный день для плохих новостей

становиться легче когда есть кого обвинить в собственной некомпетентности

что я сделала, чего достигла, чем я лучше других.

да ничем

я просто кусок дерьма, который валяется рядом с клумбой.

я прекрасно осознаю, что хоть засыпана я лепестками цветов, я - дерьмо.

и лишь когда на мне уже сидят мухи, жужжанием своим говоря мне, будто вешая табличку, ты дерьмо, лишь тогда я забываю обо всем и думаю что я роза.

прошло шесть лет, а я так ничему и не научилась

на элементарные вопроссы я затрудняюсь ответить

даже то, что мне интересно я забываю слишком быстро

мне кажется у меня никогда в жизни не было настоящей мотивации, поэтому ни одно дело я еще не довела до конца

я могу только рассуждать не знаю о чем говорю и ругать тех, кто ничего не делает, хотя сама, получив наконец свободу выбора и действий, не просто сижу на месте, а сижу на месте пасажира который едет в другом направлении. то есть назад.

3 года назад умерла моя кошка. я очень долго переживала потерю. ночами плакала. мне становилось грустно когда я смотрела в угол где раньше стояла ее миска, но ее там не было. мне казалось, что я вижу и слышу как она ходит по квартире.

через полгода моя печаль немного прошла. я захотела завести новое животное.

хотела кошку. хотела кролика. хотела морскую свинку.

я часто заходила в зоомагазины и рассматривала животных. каждого мне хотелось забрать домой.

в зоомагазинах я нашла замечательных животных - шиншилл. похожи и на кроликов и на белок и не воняют. я безумно захотела иметь у себя дома это животное.

Сережу я все время таскала с собой смотреть на зверей. он видел как я смотрю на них, слушал мои вечные сопли о том как когда-нибуть я куплю себе шиншиллу.

в один прекрасный день я поругалась с мамой и в растроеных чувствах пришла к Сереже. он меня успокаивал. вдруг он говорит закрой глаза - у меня сюрприз, я его хотел подарить на новый год, но ты такая печальная… через 5 минут я открыла глаза и передо мной у него в руках сидел шиншилл! я так радовась. радости не было предела. я забрала его домой.

через некоторое время я поняла что иметь животное не так-то просто. в отличие от кошки, которая все делает сама, шиншилле нужен был уход. чистить клетку, кормить и поить, подсыпать сено, выпускать бегать по комнате, подметать за ней комнату каждый день. от шиншиллы собиралось много мусора, позже он начал грузть все что ему попадалось на пути своем. обои, провода, стол, все что лежало на полу или находилось на уровне длинны шиншиллы. потом он научился прыгать. он запрыгивал на стол, на подоконник, на кровать, на полки под телевизором. пришлось убрать вещи оттуда повыше, куда он не сможет допрыгнуть. щели под диваном позатыкать чем-попало. прятать провода, картонные коробки и бумагу, книги и тетради. все время за ним следить пока он бегает по комнате, лишь бы он не грыз дальше обои. оказалось что шиншиллы ночные животные и как раз ночью когда всем хочется поспать им хочется погулять. поэтому если их не выпускать ночью из клетки они начинают как сумасшедшие прыгать по ней, создавая невероятный шум, в котором спать невозможно. приходилось его выносить в коридор на ночь.

через полгода после покупки шиншиллы мы завели кота.

шиншилла и кот после нескольких встреч стали вести себя как том и джерри. поэтому их нужно было держать в разных комнатах.

вобщем спустя год мне нужно было уехать на 2 недели и шиншилла я отдала Сереже. после возвращения я его забрала обратно. через несколько месяцев я начала замечать что у меня что-то похожее на аллергию. виной тому мог быть именно шиншилл. и он снова уехал к Сереже. долгое время он благополучно жил у Сережи пока алергия не развилась и у него. и все время проявлялась она сильнее и сильнее.

наконец настал момент когда нужно было придумать что делать дальше и где жить Жоржу.

на этом моменте я и осталась.

брать обратно я его не очень хочу потому что у меня мало места доя него, от него слишком много грязи которую я не успевала убрать, у меня не хватает времени каждый день дать ему погулять, у меня уже сгрызены до кирпичей все углы в комнате.

у сережи на него аллергия.

отдавать я его никому не хочу.

как оказалось желания порой сбываются и последствия их не всегда такие как мы ожидали

во сне я мяукаю

так мне сказали

бывает так что ты вдруг понимаешь что хочешь поменять всю свою жизнь, делать все совсем по-другому.

но сил хватает только на то что бы продолжать все терпеть.

появляется сладкое и ужасное чувство страха и предвкушения перед чем-то новым.

но все же чувство стаха перед возможной потерей всего к чему ты так привык остается сильнее.

и остается только терпеть и бояться.

Я иду по улице. У меня назначена встреча то ли с подругой, то ли с толпой друзей. На лыбидской. Я иду туда пешком. Вижу развязки для машин, мосты. Я прихожу на метсо встречи. Со мной Сережа. Я встречаю людей, которые приехали к нам со Львова. Я узнаю Настю. Мы обнимаемся и целуемся в щеку. Она беременна. У нее большой живот. Я его глажу. Она улыбается. Потом я представляюсь одному из парней, пожимаю руку. Он говорит что мы уже знакомы. Он муж Насти. Мы решаем идти в какое-то заведение, посидеть, попить пива. Мы обходим мост, по которому едут машины. Мы спорим куда пойти ведь рядом почти ничего нет. Нам нужно перейти дорогу. Но она становится скоростной трассой. При чем не одной. Их приблизительно три. Они разделены узкими полосками тротуара, на которых можно подождать пока проедут машины. Но они едут с такой скоростью, что очень сложно перебежать широкие дорогу. Мы бежим по одному, кричим друг другу «осторожно!». Я бегу первая, с трудом успеваю. Меня чуть не сбивает несколько машин. Пока я бегу люди с которыми я изначально встретилась становятся уже другими людьми, не помню кем, но я их знаю. Когда мы наконец переходим на другую сторону дороги я оборачиваюсь. Пока я делаю поворот головы, за ней меняется картина перед моими глазами. Мои знакомые пропадают, я уже в другом месте. Я смотрю в небо. Там летают военные самолеты. Я понимаю что начинается война.

Дальше каша.

Дальше город снова превращается в кирпичные развалены. Я прячусь в доме, в котором одной стены нету. Дом больше похожи на начавшие строится дачи. Стены даже не подготовлены для оклейки обоев, вместо пола неоделанные доски, просто положены друг на друга. Везде куски тряпок и мусор. Я пытаюсь укрыться под одним из кусков тряпки, за грудой таких же досок как лежат на полу. В узкую щель я смотрю, что происходит на лице. Мимо дома строевым шагом проходит Гитлер.

Я решаю перепрятаться и иду или в другой дом или на второй этаж этого дома. Я распластываюсь на полу, опять накрываюсь тряпкой. Рядом прячется еще кто-то. Или я или эти кто-то создают шум. Нас находит военный….темнота.

…

Я в лесу. В небе опять летают военные самолеты. Мы беженцы. Группа людей, прячущихся в лесу. У нас есть некий руководитель, но он чем-то занят. Надвигается ночь и мы готовим себе место для сна. Мы находим то ли разваленный дом, то ли еще что-то подобное, обломки шухляд от шкафов, доски, тряпки, подушки от диванов, покрывала. Снова осень. На земле много красивых желтых листьев. Я пытаюсь сделать себе импровизированную кровать без ножек из остатка полки, дверцы шкафчика. Нахожу покрывало и плед. Собираю листья, чтоб постелить их под покрывало, что бы было не так твердо. Рядом со мной тем же занимаются остальные люди. Я никого из них не знаю. В основном это люди 20-ти 30-ти лет. Кое-кто добыл себе подушки от дивана и делает из них что-то подобное шалашу. Моя «кровать» лежит рядом с ними. Часть ее похоже окажется под их навесом. Становится все темнее и мне становится страшно. Я думаю о том как мы будем спать в лесу, темноте и холоде. У нас нет ни одной спички или фонаря. Думаю о том что я скорее всего даже не пойму что ко мне подошел военный чтоб убить меня. Я продолжаю заниматься кроватью. Помогаю своим соседям. Когда все закончено я ложусь спать.