Любите друг друга, ведь это так просто

— Ты знаешь, раньше мне казалось оскорбительным, то что я не входил в ваш особенный маленький клуб, но сейчас я понял, что теперь для вступления мне не хватает гибкости. Я физически не могу засунуть голову так глубоко в собственную задницу.

— Кто Нага?

Мой лучший друг.

Неважно насколько скорбит сердце. Если продолжаешь верить, то твоя заветная мечта сбудется.

— У меня есть отличная идея!

— Давайте поменяем тему. [разговора]

6 «подслушанных» историй о настоящих человеческих поступках.

Вот такие истории возвращают веру в людей.

Иногда обстоятельства в жизни складываются так, что уже перестаешь верить в бескорыстность и искренность человеческих поступков. Но на самом деле это не так.
Хочу поделиться с Вами по-настоящему добрыми историями из жизни реальных людей, после прочтения которых понимаешь: каждый день нам предоставляется уникальный шанс — сделать кого-то, пусть даже абсолютно незнакомого человека, немного счастливее.
Так почему бы не воспользоваться такой возможностью?

Шел мой папа как-то зимой, а снега тогда намело, просто жуть. И вот, идет через гаражи (а там вообще завалы) и вдруг слышит, как кто-то плачет и зовет: «Дяденька, помогите!» Он на голос пошел, а там в сугробе между гаражами мальчишка провалился и вылезти не может. Мой папа — к нему, сам по бедро проваливается, давай все руками разгребать, долез, еле вытащил, мальчишка ему: «Я ног не чувствую». Папа взял его на руки, дорогу к своему дому мальчик показал, а там у подъезда уже мать стоит, все ищут мальчугана. Родители в слезах, скорую сразу вызвали (ноги-то отморозил). Деньги папе предлагали — ничего не взял. А следующим летом идет через футбольное поле, а там тот мальчик как закричит: «Этот дядя герой, он мне ноги спас!»

Решила устроиться на работу. Выжали из меня все соки и за день до окончания испытательного срока уволили. Иду, реву, решила позвонить подруге. Рыдая, говорю: «Меня уволили, а ты не верила!» Она начинает меня успокаивать, говорить, мол, не огорчайся, отвлекись, выпей вина и прочее. И тут я понимаю, что это не моя подруга. Это был ее старый рабочий телефон, и меня утешала совсем неизвестная девушка.

С подругой сидели сегодня в кафе под открытым небом. Собирались уходить, заметили, как официантка пытается прогнать пожилую женщину из-за столика, так как она ничего не заказала. Подруга не растерялась, заказала и оплатила для бабушки чай с пирожком.

Возле одного крупного магазина постоянно сидят три собаки. Жалко их: мороз на улице. Пошла купить для них еды. Захожу в колбасный отдел, озвучиваю свое намерение, а продавщица отвечает: «Так, это они сегодня ели и это ели, это тоже ели, так, а вот это еще не ели! Ну что вы смеетесь, я же хочу, чтобы у них тоже разнообразие было!» Оказалось, что практически каждый посетитель покупал что-то для этих собак.

На днях на первом этаже подъезда вывесили список тех, у кого есть долг по оплате счетов за услуги ЖКХ. Среди них была бабушка, живущая на этаж ниже меня, — пенсионерка, ветеран войны. На собрании домсовета ее отчитали по полной, сказали, что нарушает репутацию дома. Она пыталась объяснить, что пенсия маленькая, а за зиму за отопление очень большая сумма — не потянуть. Всем было пофиг. Через несколько дней забрала ее квитанции из ящика и все оплатила. Пусть на это ушла вся стипендия и зарплата, но ни о чем не жалею.

Одно время в нашей кондитерской делали мятное безе. Оно не пользовалось популярностью, однако каждый день приходила девушка и покупала несколько штук. Приняли решение его не выпускать. Однако один из наших кондитеров делает ровно столько, сколько она покупает, и мы продаем ей его и сейчас. Она об этом не знает.

Без вины виноватые.

Не знаю, как у других, но если меня спросят, что бы я хотела изменить в своем прошлом, то я бы ответила, что, пожалуй, парочку людей послала бы на хер сразу после слова «привет», потому что они принесли проблем с собой в разы больше, чем предполагаемой радости.

Умение уходить в тот момент, когда чувствуешь еще не насыщенный, но уже ощутимый холодок – прекрасное качество, достойное хладнокровных богинь, которые, перед тем, как остепенятся, все-таки успеют кокнуть пару пылких сердечек.
Когда рассказываешь о забальзамированных внутренних органах бывших поклонников у себя на полочке под третий тост, то чувствуешь себя роковой женщиной вамп, прям держите меня семеро. Но в жизни все гораздо противнее и тошнотворнее. И переживать это тяжело так же, как если сама бы мучилась от неразделенной любви.

Чувство вины. Лакмусовая бумажка для выявления подлости. Термометр для измерения совести, чаще всего ректальный.
Меня это чувство способно прижать к земле, согнуть тяжестью от осознания своей «жестокости». Ведь как, как ты можешь не любить? Он же так относится, стелется перед тобой, как вереск в североамериканском лесу, спутывая твои шаги. А тебе ровным счетом наплевать. Просто все равно, есть ли он или нет. Можно общаться, болтать, проводить время вместе, но какой в этом смысл, если ты его не любишь, не хочешь, не ждешь. И пальцы у него противные, тонкие слишком. И вид недостаточно мужественный. И всё не то, можно придираться бесконечно.
Это выматывает. Столько раз порывы уйти тушевались перед этим взглядом, полным любви, которая, как кипящая вода, бурлит и выдувает пузыри. И живешь, утихая, застаиваясь, как вода в болоте.
Ведь любит же. Ведь жалко же. Я же хорошая. Да? Он говорит, что хорошая.

Знакомо чувство, когда понимаешь, что влюбленность испарилась, а до любви ты не допрыгнула? Не хватило запала, горючего, эмоций, не нашлось вожделенных качеств, либо произошло что-то, что охарактеризовало человека, как не лучшего кандидата в спутники жизни, что снесло клюшкой для гольфа его святейший нимб.
Сильные духом уходят сразу, как только понимают, что вышла несостыковка. Все ясно. Зачем тратить свое и чужое время. Все в порядке, давай, не болей.
Но некоторые могут пытаться забыться, отодвигая на задний план свои неудобные несвоевременные мысли. Стараешься не вслушиваться, не вглядываться в него, в его действия. Как на автомате живешь вместе, хотя внутри ломаются все шестеренки.
Не верится во всё это, страшно менять уклад, успевший стать привычным. Сомнения в себе и своих силах, в своей правоте, которая уже кажется простой испорченностью.
Если свидании на 5-6 не ёкает, не горит, не дымит, не штырит, если не растекаешься, как сливочное масло от его слов и телодвижений, то беги. Не жди, пока всё зайдет в дебри.
Не доводи до признаний, которые в случае взаимной дают крылья, а в случае односторонней надевают кандалы.
Потом сникнешь, как сорванный гладиолус.
Никакое чувство, будь то благодарность, жалость, добродушие, не способно удержать на всю жизнь рядом с нелюбимым человеком. И чем позднее расставить точки над «ё», чем труднее уходить, чем прочнее сблизитесь. Будет не оторвать без крови.

Неоднократно в своей жизни собирала камни в своем огороде по причине своей холодности. Я слишком банальна, чтобы холодком в глазах заманивать уток в свой пруд. Обычно он значит, что мне просто плевать. Потому что, когда нравится человек, я похожа на собаку, виляющую хвостом.

И я поняла одно, что мы не виноваты, если мы не любим, но мы виноваты, если врём.
Все, абсолютно все отношения, которые имели перевес в чувствах (причем с любой стороны), кончались для меня плохо, сменялись депрессняком и самобичеванием, слезами и просто ужасными мыслями, что мне теперь надо судорожно оглядываться, опасаясь мнимого бумеранга. Ведь я такая плохая. Такая скверная, как комочек нерастаявший в какао. Как кончившаяся туалетная бумага. Как задержанная зарплата.

Не врите себе никогда.
Какой бы горькой ни была правда, она не горче той жизни, которая проходит в обмане.