Love inside

Впизду всех. Буду думать в первую очередь о себе, а только потом обо всём остальном. В этом мире хорошим человеком быть только в ущерб себе. С меня хватит. Теперь хавайте эгоизм и похуизм в больших порциях. Приятного аппетита!

— Она не любит насилие и жестоких мужчин.

— Но я не жесток, да и против насилия. У меня нежная левая и чувствительная правая.

х/ф "Макс Шмелинг" (Урывок из диалога тренера и боксёра)

п.с. Биографическая драма. Смотрится легко. Фильм хороший. 8 из 10.

Я – сноб, потому что не пью пиво на лавочках и не тусуюсь с подобными людьми в районе. А еще, потому что не отрываюсь на дискотеках и не прихожу домой по ночам пьяная в хлам. И стремлюсь общаться с достойными себя людьми. А еще из-за того, что я прямолинейная и отстаиваю правду. Конечно, я считаю себя выше многих ребят с района. Ведь им от жизни только и надо, что пьяные тусы, бухло на лавочке и трах, а еще, конечно же, бабло на этот так называемый «отдых». В общем, нам не по пути.

П.С. Как можно хотеть от меня любви и ласки, называя меня снобом с говняным характером?

Жизнь Кэмеронов удалась — подрастают чудесные дочки, карьера отца семейства идет в гору, дом оснащен по последнему слову техники. Они привыкли спокойно спать по ночам, потому что уверены — беде не проникнуть в их крепость. И когда их 14-летняя дочь Энни знакомится через Интернет с юношей по имени Чарли, они не придают особого значения возникающей между ними влюбленности.

Иллюзии виртуального мира рассеиваются, когда в реальности 16-летний Чарли оказывается 40-летним серийным маньяком. Изнасилование становится испытанием для всей семьи. Отец Энни хочет отомстить за дочь, но неожиданного для себя обнаруживает, что он сам не намного лучше маньяка…

Доверие — очень хрупкая вещь. Нужно уметь доверять людям, доверять, но не слепо верить. Фильм ставит перед нами массу вопросов и не дает практически никаких ответов. Впрочем нет, наверное, ответы есть. Мы не можем оградить своих близких от всех несчастий, как бы мы этого не хотели. Но мы можем и должны оставаться с ними в часы испытаний. Обоюдное доверие — вот что важно!

Лучший кадр — финал.

8 из 10

hitorimakura :

elfe :

Десятый этаж. Кухня
тяжелый и острый запах
здесь жили когда-то люди
сейчас же орут матом.

Девятый этаж. Штукатурка
трещит и сыплется сверху
Окно нараспашку. Ира.
да что там, ее уже нету.

Восьмой этаж. Пьяный папа
маму любимую душит
она сипит шепотом «милый»
папа уверенно «сука».

Седьмой этаж. Бабка плачет
у внучки жар, пневмония
вторая нашла спички
еще и костер по квартире.

Шестой этаж. Кошка
царапает холодильник
хозяйка вроде вернется
седьмое утро будильник.

Пятый этаж. Женя
празднует день рожденья
ему 19 где-то
это его последний.

Четвертый этаж. Телевизор
смотрит мертвого деда
тот перепутал таблетки
сердце отбилось
нету.

Третий этаж. тетя Катя
рожает мертвого сына
и муж уже не вернется
его еще днем, машиной

Второй этаж. Мама
ждет дочку и таксу с прогулки
такса вернулась утром,
дочурку нашли в люке.

Первый этаж. Глухой Миша.
играет в конструктор лего
он ничего не слышит
его «как бы» в доме нету.

"Я давала почву… и иногда подпитывала, но хуево. Ходила на грани с тобой… год или больше. Очень боялась навредить тебе чем-либо. А еще боялась за свой бумеранг. Со всех сторон меня всё прижало. Ну а ты, как вольная птица, и улетела. А я прям, как на своей картинке и осталась."

Прости, всё было отлично и в конце тоже, просто из-за своих тараканов я почувствовала себя жалкой. Ты была навысоте ;)

п.с. Всё ок, позвони мне.

Любовь как кирпич, которым можно построить дом или утопить им труп. (с)

Сколько сказано слов,
сколько выпито снов
о тебе, мой друг, о тебе.
Мой беззвучный упрек
в том, что ты одинок,
я оставлю в блокноте себе.
Твоя скованность рук,
моя сомкнутость губ
нам отпущены были в срок.
Время шло, время жгло,
но теперь отлегло,
не волнует сюжет бытия,
ни игра, ни слеза,
ни шекспировский слог,
ни доступность твоя.
Отлегло…

1990 Сурганова

newbreath :

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что со временем из памяти стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Они закаляют нас, они служат для нас уроком. Это как театральная пьеса, которая учит нас мастерству игры. А люди… Все люди те же актеры…. Просто хорошие актеры переходят вместе с нами из одной пьесы в другую, а плохие уходят…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которая всегда казалось, что разбираюсь в людях, в некоторых из них все же ошибалась и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность, сейчас от меня отдалились, а те, которых я считала «прохожими» до сих пор рядом со мною

Отличный пост.

tekila :

блядь я найду тут (помимо моих заюш за кем слежу) нормальные блоги???

вы хоть пытались бы не постить одинаковую хуйню.

а названия дневников это вообще отдельная тема. я просто ахуеваю от людской тупости.

Т_Т

уважаемая(ый) https://goldenrain.viewy.ru/ возможно ты не в курсе, что твой ник означает "золотой дождь" (погугли). может тебе просто пришло в голову якобы красивое словосочетание.

НО ЭТО БЛЯ ПИЗДЕЦ.

Уважаемая https://tekila.viewy.ru/ , возможно ты не в курсе, но каждый думает в меру своей испорченности. Поэтому ты еще долго будешь охуевать от названий блогов, да и не только от них. Представь себе, есть люди, которые не видят ничего пошлого в словосочетании «золотой дождь». И если уж говорить о людской тупости, то да, ты просто блеснула умом и фантазией, назвав свой блог алкогольным напитком. Это была вершина мудрости. А вообще, то опустись на землю. Знай свое место и не советуй незнакомым тебе людям что-либо сделать, в том числе и погуглить. А раз ты обратила свое внимание на мой блог, то я удовлетворю твой интерес на счет названия. Хорошие люди, друзья и близкие в жизни ценятся на вес золота, поэтому это как девиз: золото в каждой капле. А еще это словосочетание у меня ассоциируется со слезами счастья.

Это история о молодой и хрупкой любви, о Джульетте и Ромео, которых внезапный удар выбрасывает из их теплого и гармоничного мира любви и нежности в жестокость хаоса.

Болезнь их долгожданного сына, Адама, заставит их столкнуться с тяжелейшим испытанием и, наконец, повзрослеть. Но каким бы тяжелым не казался их наполненный страданиями путь, именно этот путь поможет начать им жить по-настоящему. Трагедия откроет им их удивительную смелость и силу. Жизнь — долгий путь, полный невзгод и опасностей, но только на войне мы можем раскрыть силу истинной любви. И выйти из битвы победителями.

Фильм представляет собой яркий образец самобытного, оригинального французского кино. Абсолютно всё в этой картине — начиная от комментирования за кадром действий героев и заканчивая свободными взглядами на отношения — снято с чисто французским мировоззрением.

Фильм основан на реальных событиях, произошедших в семье Валери Донзелли, которая в данной картине режиссёр, сценарист и актриса.

Кино, безусловно, понравилось. Лучше всего смотреть в спокойной обстановке, полностью отдаваясь происходящему на экране.

9 из 10.

Олень c 24 декабря по 20 января

Гэльское имя: Дамх (Damh)

Планета-управитель: Солнце

Ключевые слова: независимость, величие, честность, гордость

Дар: восприимчивость к другим мирам. Трансформация, инициация, путешествия.

Камень: горный хрусталь

Совместимость: гармоничные отношения с людьми Змеи и Лосося.

Хорошие отношения с людьми Тюленя, Выдры и Гуся.

Олень
24 декабря – 20 января
Журавль
21 января – 17 февраля
Тюлень
18 февраля – 17 марта
Медведь
18 марта – 14 апреля
Змея
15 апреля – 12 мая
Пчела
13 мая – 9 июня
Выдра
10 июня – 7 июля
Кот
8 июля – 4 августа
Лосось
5 августа – 1 сентября
Лебедь
2 сентября – 29 сентября
Гусь
30 сентября – 27 октября
Сова
28 октября – 24 ноября
Ворон
25 ноября – 23 декабря

Она умела целоваться безмятежно. Так, что казалось — нет ничего кроме. Только она и поцелуй. У меня никогда так не получалось, и потому, отдавая ей свой рот, я с удивлением, каждый раз — с удивлением, впитывала эту безмятежность. Мне же всегда была необходима мысль, после которой все-таки приходило тягучее желание. Ее было бессмысленно ревновать. Она принадлежала только самой себе. И когда встречала меня, уставшую, с работы — тоже. Только себе самой. Наверное, у нее кто-то был: оставлял в прихожей пару шелковых волосков, сминал простыни с правой стороны. Кто то, словно другая я. Только и всего. Утратив ревность, я приобрела способность к перевоплощению. Мне было все равно, чьи плечи она обнимает, ибо это были и мои плечи. В каждой новой ее любовнице неизменно поселялась я. И уже потом, слушая, как она плачет, признаваясь, я отдыхала. Мне особенно нравился виноватый окрас ее голоса. Немного хриплый, будто уже зрелый. А она оправдывалась, совсем не разбираясь в природе. Ей казалось, что нужно «перебеситься».Что еще было в ней? Смерть. Простая, в черном платке, завязанном под подбородком в крупный узел. Приезжая на кладбище, она всегда плакала. Мне, напротив, становилось безудержно смешно, и приходилось зажимать рот рукой, чтоб не хохотать вслух. Она знала об этом и откровенно стыдилась меня. Но ее отношения со смертью позволяли плакать, мои же — нет. «Когда я умру, буду приходить к тебе по ночам!» — почему-то говорила она, намаявшись в оргазме. Мы редко появлялись вместе. Она не любила шумных компаний, я не умела долго сидеть на коленях. Кто знает, что удерживало нас друг подле друга. Возможно, любовь. Я никогда не задумывалась об этом раньше. Да, наверное, любовь. Что иначе? Возвращаясь препоздно, я приносила ей запах утра и шоколад. Может быть, она не любила шоколад вовсе, но всегда принимала его. А потом разглядывала сиреневые отметины на моей шее и всплескивала руками: «Заметно!», принималась запудривать, замазывать, маскировать. Спрашивала из вежливости: «Кто тебя так?», но никогда не дожидалась ответа. Ей тоже казалось, что в каждой моей возлюбленной существует она. Порой так и было. Она жалела меня. И это не унижало. Вот — вторая, после безмятежности, функция, которая полагала ее существование. Мне нравилось класть голову ей в колени и тихо выть от собственных фантазий. Если было особенно страшно, она плакала вместе со мной, завораживая и успокаивая. Ее слезы были коричными на вкус.

После замужества я встречала ее пару раз, не больше. Сначала с тугонабитым животом, потом — с сероглазым ребенком, нетвердо ступающим на тротуар. Она улыбалась мне, заботливо придерживая ребенка за затылок, и спрашивала грудно и ласково: «Ну, как ты?» Мне нравилось думать, что не так давно мы были вместе. Хотелось взять в губы ее грудь и попробовать молока. Узнать, чем она кормит ребенка. Сероглазого. Даже в ребенке-полулюбовнике жила я. Но, вероятно, это были уже мои иллюзии.

Кто-то однажды простонал мне: «Брось ее. Ты заслуживаешь большего.» Тогда в первый раз я убрала руку, оделась, ушла, аккуратно притворив за собой дверь. На следующий день все знали, что «З. спятила», и тусовки отказывали мне в лидерстве. А меж тем, я так ничего и не сделала из-за нее. Не бросила курить, обкусывала ногти, когда нервничала, по-прежнему читала допоздна. Только дралась из-за нее. Да и то потому, что мне нравилось драться. Только поэтому.

Мы обитали в разных мирах и смешивались исключительно по поводу кровной необходимости. Оттого, расставаясь, я не чувствовала ничего, кроме мысли о Вселенной: ни горя, ни пустоты. Иногда — спокойную тоску, которую можно вылечить дюжиной цигар. Потому, что любовь не кончилась, а, может, именно так и заканчивается любовь

бьёшься в дверь лбом -
бом бом бом
почему не верится, что закрыто,
верится, что дверь поддастся лбу, и ты, там,
за дверью, тоже поддашься? мне -
начиная от темени, заканчивая царапинами на спине
и следами от четырёх клыков за сантиметр от сонной артерии -
мне. этот хрупкий вопрос доверия…
но всякий раз, не дёргаясь, не смущаясь неловко,
я подставляю тебе для поцелуя глотку.
перегрызай.

Яшка Казанова