обнуляй

аня.

мне кажется я в чем-то виновата перед тобой, только не знаю в чем именно и насколько.чувствую вину из-за своей жадности и какого-никакого эгоизма.за свои мысли на эмоциях, о которых я всегда жалею потом, которые так уже не думаю.

ночевка?да давай, конечно.я договорюсь с бабушкой.я очень хочу поговорить.

НО, что это был за разговор на уровне привет-пока?хэээй, !хотя ладно.

сегодня в школе на меня снизошло озарение.спокойно говорю с олей о диме и понимаю, что все хорошо и правльно.и не нужно мне особенно, не нужно мне до дури что бы он мне звонил-писал..просто хорошо себя чувствую от того что..эээ.он у меня есть?

что-то не то с аней?

Страшні слова, коли вони мовчать,

коли вони зненацька причаїлись,

коли не знаєш, з чого їх почать,

бо всі слова були уже чиїмись.

Хтось ними плакав, мучився, болів,

із них почав і ними ж і завершив.

Людей мільярди, і мільярди слів,

а ти їх маєш вимовити вперше!

Все повторялось: і краса, й потворність.

Усе було: асфальти й спориші.

Поезія — це завжди неповторність,

якийсь безсмертний дотик до душі.

ох уж эти стоны за дверью.

мне всегда было интересно узнать как подбирают осты к фильмам, а как подбирают песни из глее я вообще не понимаю.как они это чувствуют?откуда знают?как находят?

я ушла со школы.

ко мне приехал дима.днем.

я опять создала проблему, решить которую было невозможно.оба ответили привычное "не знаю".потому что мы, в основном я, как всегда пытаемся все идеализировать, потому что мыслим слишком объемно.не так как все вокруг, не так, как люди у которых нормальные обычные отношения.нам не подходят няшности-хуяшности, милости-сопливости такие как у всех.потом он сел на кухоньке, положил голову на стол и пустил слезу, а когда он плачет я забываю обо всем.то как сильно я злюсь, как много у "нас" проблем, как я хочу "не так".когда провожу пальцами по его мокрым ресницам я понимаю, что я ничего не знаю.ничего и знать не могу о том, что твориться в нем.но сопоставляя со всем этим его поведение я тоже ничего не понимаю.впервые в жизни я чего-то не понимаю так долго и так очевидно не понимаю.раньше я щелкала людей, как орешки, как муравьев под ногами.

читал мои бумажные записи. вчера дима говорил что-то типо как много я значу, назвал родной и сказал "потому что у меня есть ты" и ахах "нет, ну если бы ты вот так ходила я бы бесился, да) ", объяснял.что переживает, когда не перезванивает и думает, что я могу как-нибудь взять и уйти.Вот подлец-то, это же я.это же я так думаю, всегда.всегда о том, что не может он быть со мной.такие как он и такие как я это не из реализма как-то.скорее из сюрреализма.

"влада, я тут думал на счет сп…как я мог предать своим высоким чувствам такую банальщину?"-как-то так.)

а сейчас позвонил, спросил у меня про сашу с дашей и дал трубку ане.и все.а зачем дальше со мной говорить, не знаю сама зачем, правда, но..спросить у меня когда я освобожусь, сказать, когда сам приедет.ой фу, да зачем, действительно.и вот опять, с одной стороны все хорошо, а с другой нет.

я не ничего не знаю. никакой уверенности, спокойствия, защищенности.

когда это закончится?

я загинаюсь от избытка чувств к диме, но мне их просто некуда девать.еле-еле набралась сил позвонить ему, что бы он приехал.он опять мне не перезвонил и на мое "фи" ответил "а да, точно.я же забыл перезвонить.ой, надо было хоть сообщение написать".я просто в шоке от того, как у димы все просто.оох.пора бы и мне так науичться.а то все плачу-ною-истерю сама себе.

а вот взять аниного максима.ане с ним не больно, с ним не страшно, с ним можно говорить обо всем, делать все, что угодно, судя по её ощущениям у неё все это есть.а у меня нет ничего этого.и я это ненавижу.и самое главное чего у меня нет это доверие и уверенности.

я ненавижу, когда мне обещают, но не перезванивают.когда приручили и оставляют, думая, что дело в гшляпе.когда делают всякие неважные, но обидные мелочи…которые, такую как я, просто убивают.

как у него все просто, а я тут извожусь во всю.что за извегр?

Когда мы плачем, мы ощущаем определенные эмоции.
Когда мы боимся, мы ощущаем определенные эмоции.
Когда мы в гневе, расстроены, проявляем жадность или страсть к чему-либо – мы ощущаем определенные эмоции.

на каждом углу секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс.так и давит на меня осознание, что скоро "пора", хотя ночью я понимаю, что врядли смотгла бы.(например, когда дима пытается с меня что-то снять и иногда все же снимает у меня это вызывает редко что-то приянтное, и все приятное что я где-то там испытывала исчезает вместе с предметом одежды.нужно быть откровенной со своим блогом, да?) хот я наверное и нечего писать такие записи в общедоступный блог.ну ладно, я напишу один раз, все что есть и не буду часто так делать.потому что ничего особенно так не меняется.

я стесняюсь своего тела, чуго тела, ощущать себя голой да и самого процесса в принципе.не знаю чего именно, того что кто-то узнает или ощущений самой себя.хоть сдерживаться и не правильно, возжержание-грех и все такое, трахаться с кем-то только потому что все вокруг уже давно я не считаю нужным и правильным. и сейчас, кажется, мои ощущения и желания совпадают с тем, что, в принципе, правильно.

сейчас есть дима, у нас, наконец-то, начинаются нормальные хорошие отношения, если мы соберемся то это будет что-то длительное потому что мы это мы, всмысле характер каждого этому способствует.мне нравится просто быть с ним рядом, ощущать его.нравится как он держит мой злой кулак в своей ладони, как "ручки не разжимаются", как пахнут его волосы, пить с ним, когда он на меня смотрит-=- и начинается молчание, когда берет меня за подбородок, под шею, когда занимается моей спиной, впадинами между ребрами, ахахаха, когда целует меня в шею, когда дима сидит, а я стою., когда напевает что-то, когда рассказывает умности, пишет или звонит.пишет, засыпать-просыпаться…и без секса, мать его.что за мысли, влада.?оо

нам только нужно научиться нескучно, проводить время вместе.не то что бы сейчас скучно, но…обычно.или я опять себя накручиваю.

An do you wanna

Do you wanna

Do you wanna make love to me

I know you wanna

I know you wanna

I know you wanna make love to me

спшечку запилил, барашка, с математики встретил, говорим даже по телефону, аах.рутина)

Ну и ?

я все успортила, или так хорошо будет.и правильно.но почему тоогда я не довольна?почему тогда мне еще хуже стало от осознания этого всего.Ну, по-моему он опять или ржет или плачет.ледит тут рядом и ржет, отлично.)

обозвал нас малолетками, а которых не может быть глобальных проблем.ИДИ НА ХЕР.поною и успокоюсь, !