обнуляй

сказал мол, не знаю, что и как.но летом мы с тобой еще поседим на лавочках у "место встречи".

и я поняла, чем отличается тупая ревность, от серьезных причин.вот сейчас есть Сабрина со своими "все равно ты будешь мой!а как же наша любовушка?девушку себе нашел?ой да ладно, все равно же в итоге ты ко мне вернешься, я же тебя знаю"

я спокойно перечитываю их переписку, где дима говорит, что он знает о том, что будет с ней вконце, но мне как-то от этого…плохо безумно на душе.тяжело.тяжело и просто и впускать себя диму трудно, т.к у меня мысли дурацки типо "влада, ты с детства не трогала чужое"

а она говорит так о нем, как о своем личном.и мне так страшно становится…

а вообше молодец девушка:прямолинейная, открытая, целеустремленная.мне бы не помешали её некоторые качества в жизни.

а теперь пора спать

папа психолог.

аня что делать и делать ли?но все равно продолжаю.

кубики, кукла, амулет, комната.

илья с мамой не плохо приехал.пооебедали.весело так.)

и подлец и мерзавец одновременно.

дима какой-то кретин.так расстроил меня своим вот этим "я не приеду к тебе сейчас, я не знаю, что делать у тобя днем.я приеду ближе к вечеру и по стараюсь, может, уломать твою маму на ночевку."

что блядь?нечего делать со мной?какая нахер клиника может быть, если не хочется приезжать ко мне так просто?это не правильно.ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО, мать твою.

а самое глупое, что дима никогда не поймет в чем соль.

и как он может так глубоко, но так зыбко и поверхностно чувствовать

\

мои отношения сейчас не такие уж идеальные да и, если честно, я вообще не понимаю какие они на самом деле, черт возьми. они существуют пока.они мне не мешают пока.они просто есть.мне бывает хорошо.мне бывает плохо, но от этого мне же тоже хорошо.

если бы дима не был таким он бы мне не понравился, если бы дима перестал быть каким, когда мы вместе, это бы мне понравилось, но не надолго.если дима будет продолжать быть таким я изведусь по полной, долго буду его жалеть, а потом еще долго буду пытаться что-то делать.брошу его, но не буду отпускать.потому что я уже не смогу без него сейчас - не то что хотелось бы осозновать, но это первое, что приходит на ум.

Почему-то все самые "гениальные" мысли приходят ко мне именно в ванной.Мне кажется я смогла бы в ней жить, ведь ванна это единственное место где происходят практичеки все процессы нашей жизни.она чаще всего видит нас голой.она таит в себе всю нашу грязь, все наши ночные слезы во время приема душа, когда петь не помогает….в общем моя ода ей может продолжаться еще долго.суть не в этом.

Я поняла, что на самом-то деле я слабая.Нет, конечно, создается впечатление, когда пообщаешься со мной, что такого быть не может.Но "колючка" и "сильная" это разные вещи.Я скорее колючка, во всем кроме нытья и самодолбания.А так, сильная я только в спорах, сильно умею все себе придумать…а в чем я еще сильная?во многом я пытаюсь, однако, не дотягиваю.в чем же всетаки я сильная?например в умении поплакать(но что-то слезы это априори не сила) …Наверное единственное в чем я сильная это в умении переживать, не в всмыла "переживать-беcпокоиться", а "проживать моменты и идти дальше".но для того, что бы быть-стать сильной этого мало.согласись я не способна на большие и красивые поступки, речи.

Я, нампример, не смогла отбить обратно свою подругу, не смогла бы вернуть парня.Это все из-за гордости:раз ушли-сами виноваты.а мое величество ничего делать не будет.

Получается что так, что у меня сила и гордость непосредственно связаны между собой.Моя гордость воспитывает мою силу.Моя гордыня даже, а не гордость.Все мое поведение это сплошная гордость, сплошные королевкие амбиции.только этого никто не замечает, потому что отношение ко мне у людей на уровне помойного ведра.хотя модет быть они все поняли и поэтому так и ведут себя.

мысли зашли в тупик, пошла я в свою ваннну.

Я не могу понять что со мной.внутри что-то колотится.вот бывало, что колит-взрывается.а это колотится.ничего не могу поделать с собой.как так засыпать?по пробую почитать.наверное выпью глицисед.

да еще и бабушка масла с криками подливает.

нет, явно.

если в старости я проживу 5 лет и меня не будет устраивать мое существование, то я покончу с жизнью и не буду мучаться и мучать других.

такие странные ощущения, вроде бы и дышать легко и хорошо, от того, что славно вдыхается.и внутри всеравно так тяжело и тресет всю.

в доме противно пахнет её едой, доносятся крики-вопли о том, как у нас "все ни как у людей"

Решительно собралась изменить свое поведение по отношению к Диме.ставлю эксперимент-посмотрю, что из этого выйдет.

сообщил мне, что ему написала Сабрина.это хорошо.

я иногда веду себя как телка, и часто думаю как телка.фуфу

и мои загоны по сабрине из-за ани.хватит с ней, с обеими.

боже, все так просто?ну почему.проблемы то все реально телочные, а те что есть я и так выражаю.

но вот эта песня на стене со смайликом "; * " "я тебя никогда не забуду" меня выбила из колеи.

извини дима, но я от тебя безума часто бываю.ойой.спасибо за все.

С БАБУШКОЙ ВСЕ ХОРОШО!

БАБУШКА ЖИВЕТ У СЕБЯ!
ОНА МНЕ ДОВЕРЯЕТ!

hfpujdfhbdfz c lbvjq z gjyzkf?xnj 'nj ifyc jcdj, jlbnmcz/

yj?xnj gjnjjv vtyz; ltn&dct nfr rfr ljk;yj, snm/dhtvz gjrf;tn/gthdjt; tkfybt-dthyjt; tkfybt

трофим, митяй, блок, бродский, ахматова, фет.

его глаза, когда он смотрит на меня и шепотом, говорит, что это клиника.что он боится, что идти дальше это..клиника.потому что боится, что я уйду, потому что уже раз было и он не хочет еще раз так кого-то потерять.спасибо за такое, теперь я еще больше ставлю вопрос о выражении своих чувств.

а еще дима купил нам крышки для микроволновки+1