GMH

День прошел хорошо. Не сказать, что отлично. Вполне нормально.
Много поздравлений, чуть приблизилась к примерению с Артуром, начинаю ревновать Сашу к Насте(страннооо) и моя самооценка внизу, в пропасти, в грязи.
Из-за этих фотографий. Может быть день такой..? Завтра, впрочем у меня новости, нужно выглядишь шикарно. На все сто. А новости такие: я веду завтра линейку посвященная последнему звонку. *-* Уии. Я так рада. Просто безумно. Главное - не опозориться. :)
Мафия. Турнир проходит плавно и на удивление хорошо. Выигрыш за выигрышем, тьфу-тьфу-тьфу. Поднимаемся, вообщем.

О Дне Рождении.
Утро. Я так была рада. Во-первых платье смотрится на меня хорошо. Во-вторых: Рома и Маша пришли поздравлять меня с огромным(ПРОСТО ОГРОМНЕЙШИМ) букетом цветов. *_*
Я была просто восхищена.! Букет прекрасен. Так по-домашнему, без пафоса. То, что я люблю.

Саша подарила духи. Прекрасны. *-*


Родственники - деньги. Мама к тому же и платье.

Но самое главное. Это не мой день Рождение. Покрайней мере ПОКА. Не чувствую себя именинницей, не чувствую счастья, хотя мне было весело и хорошо. Просто, как то не очень все. И я не могу с этим ничего поделать.

Было очень приятно получать сигночку от моей прекрасной Каролины. *-*


Ещё раз с Днем Рождения меня!.

Пожалуйста. Пусть все будет вскоре идеально. Именно так, как хочу Я.

С Днем Рождения меня.
Я люблю, люблю тебя.

Отчет вечером. <З

Остановится - умереть.

Happy Birthday, to Me!
Сегодня мне 16. Удивительно. Внутри я чувствую все 18. Впервые в жизни я не привыкаю к тому, что мне уже НЕ 15, я сейчас привыкаю к тому, что вчера мне было 15, и вчера я привыкала к этому, и позавчера, и неделю назад.
Посмотрим, что принесет мне этот день.
Посмотрим, будет ли он хорошим.

Но, знаете, я не много расстроена тем, что Артур удалил меня из друзей. Причем перед самым Днем Рождением. Ну ладно. Все хорошо. Значит, это к лучшему. ;)

А сегодня мы в скайпе играли в политиков. Окси, Я и Протеже были ими, а Виталик ведущим. Вообщем, интересные типа голосования, реформы и т.д.

Ещё раз поздравляю себя.
Удачи мне завтра.

Please, 23 May, be good.~

Мои 16 лет. Я так счастлива. По одной такой не большой причине. Я рано войду во взрослую жизнь. У меня есть ПРАВО на ошибку. Тоесть, когда мне исполнится 17, всего лишь 17 лет!!! я буду поступать в университет. *-*
Такая маленькая, а уже буду жить одна, думать и заботится о себе. Все сама с собой. Тут главное не перепутать дороги и не сделать ничего лишнего.

Вот Саша написала о лете, и самой захотелось поддержать её. Эти три месяца будут именно нашими, они будут идеальны(я обещаю себе) и не просраны, что самое главное. Составлю списочек и буду выполнять все, и выполнять, и выполнять.
Книги, сериалы, красивая фигура, друзья.
Взаимопонимае, честность, любовь.

Forever 15.

Луна сгустила краски, а бровь твоя не вздрогнет,
И город этой ночью, мои грехи запомнит.
Ты на краю обрыва, а я давно упала,
И если кольт промажет, начнём опять сначала.

В тот момент, когда ты задумываешься о том, любишь ли кого-то, ты уже навсегда перестал его любить.

Смотрю в потолок. У меня в наушниках играет та самая песня. Без слов. Там и слов не нужно. Полет фантазий.
Закрыла на секунду глаза.. Всего лишь на секунду. И начинаются глупые представления о жизни без тебя. Мне нравится это представлять(О Боже, как это ужасно). А я люблю чуствовать себя слабой, сломанной, не нужной, ОДНОЙ. Хочу, чтобы меня пожалели. О, как же меня редко жалеют. Я хочу, чтобы спросили как дела, я хочу, чтобы спросили, что ты сегодня ела, я хочу, чтобы со мной просто поговорили.
В этом почти сне.. я кричала от боли. У меня по-настоящему потекли слезы. Я реально начала морщиниться и открывать рот, будто эта боль больнее тысячи ранений. Будто терпеть уже не возможно. Будто кишки рвутся, кости ломаются, сердце останавливается.
Боль. Везде боль. И мне больно.
Я сжимаю руку в кулак. Я сжимаю солнечные лучи.
Я закрываю глаза и пытаюсь получить максимум отрицательных эмоций. Мне нравится это делать. Я так глупа.
Представляю, что убегаю от самой себя. Я так скучна. Мне скучно с собой. Я ненавижу себя. Глупости. Сплошные глупости.

Песня без слов.. а сколько эмоций.

The Cinematic Orchestra – Arrival of the Birds

Правду серед брехні так важко побачити.

Не виделась с тобой около недели, а самооценка уже начинает падать. И падать. И падать. Надо встретиться. Или ты уже не хочешь? Надо побеситься. Или тебе это уже не надо?
Честно говоря, я уже и на друга согласна, лишь бы все вернуть. Я думала, что ко мне привыкают. Нет. Здесь привыкают к тебе. Привыкла и я. Без тебя когда-то будет трудно. Я же знаю, все это не надолго. Может быть бросить пока не поздно? Зачем бросать, если все может наладиться? Я сама с собой, каждый день, каждый миг, каждую секунду.
Но Слава всему, пока все плавно, хорошо, но местами скучно, да.

День Рождение приближается. Я об этом волнуюсь все больше и больше. Мой идеальный день должен быть с тобой, но и в тоже время без тебя. Самое главное, о чем я думаю постоянно: хорошие отношения, мирные и спокойные. Иногда кажется, что Др - это единственное, что может уже спасти наши хорошие и былые отношения. Если нет - то нет. И это навсегда. Я буду скучать когда-то. Вот честно. Буду скучать.

А ещё мне сегодня Влад Лето, помнишь такого, Лин..? Предложил встречаться. Хотя мы уже года два не общались. Его даже у меня в контакте в друзьях нету. Бред такой. Но он сказал, что я красивая. Самое ужасное, что я никак не отреагировала: (Мне похер. Это не поднимает мою самооценку. Печальнопечальнопечально.

А ещё я жестоко начала думать про себя "лучшая". Вот правда. Такое ощущение, что я внутри даже загордилась своей охуенностью. Хотя, вот с чего бы, с чего мне так думать? Пару друзей сказали, что я классная. Пару людей со стороны. Ну и ваши нелепые ошибки в контакте. Глупое общение. Вот это как-то все соединилось и сделало меня мега крутой. Странности. Приятные странности.

Летом хочу читать книги. Так тянет на них. Хочу похудеть. Хочу накупить кучу вещей, гулять до ночи, найти себе парня, радоваться жизни, смотреть сериальчики, и даже, учиться..: З

Ваша КВ~

Давай начнем все сначала.

Дружить с тобой было проще.

Не понимала, не понимаю, надеюсь, стану понимать.
Странно. Я совсем не чувствую к тебе ничего. Обычная привязанность, рвение видеть тебя и говорить с тобой. Да когда мне сказали о девушке с Запорожья, мои первые мысли "эм. ну и пофиг". Насколько я осторожна, насколько не понимаю и запутана, что становится просто насрать. Но это не значит, что я хочу тебя терять, это значит, что ты становишься для меня уже не тем Артуром, каким был ранее.
А ещё, я перестала тебе доверять. Каждому твоему слову, просто не верю.
Ты говоришь, что расстроился - не верю. Нравлюсь? Не верю. Просто не доверяю. Что делать..? Доказывать слова поступками.

Решила, что буду делать на ДР. Надеюсь, все получится. В четверг к бабушке, в пятницу гуляем(1 мая жи), мб в Гетьман пойдем. Ну а в субботу.. тра-та-та.. на даче, у бабули, шашлыыычкии: З