GMH

Что произошло? Сижу, с открытым ртом, и такая "ээ..", как та девочка, которой сказали, что Деда Мороза не существует.
+3. Это что? Розыгрыш? Шутка? Сбой? Какие-то проблемы сайта?
Божечки, спасибо, я так рада, просто слов нет.
Оставайтесь по дольше, я люблю ваааас: З

Я буду вечно слушать звук прибоя,
Оберегая нежную морскую гладь.
Спасибо!Мне так хорошо с тобою!
Жаль, что тебе на это наплевать.

Каждый новый день, состоящий из, буквально, ничего, скучен и не радостен. Это началось с того дня, когда я лишилась всего. Мысли не покидают разум, дрожь не покидает тело, а воспоминания.. они со мной навечно.

Как же мне хочется проснуться снова в тот, последний, отмеченный красным цветом в календаре, день. Он был первым из ужасных, но и последним из лучших. О, как же мне хочется..

1.

Равнодушие ко всему поглощает меня с каждым днём. Глупые домашние задания, которые со временем я перестала учить, люди, вечно напрягающие своими глупыми вопросами и мыслями, исходящие из их рта - раздражают до самых кончиков пальц, но не это проблемы, это, совсем не проблемы. Если бы из миллион проблем моей жизни, в особенности из тех, что волнуют и не волнуют, можно было выделить домашнее задание, то его бы в списке "миллиона" даже не оказалось. Это связано с моей скучной и однообразной жизни, настолько скучной и настолько однообразной, что о ней даже книгу написать не возможно, потому что если бы писатель начал вникать в какие-то особенности моей жизни, то заснул бы на первых минутах, и это при включенном роке в его наушниках.

Часто люди спрашивают меня: почему ты не общительна? Я сразу затрудняюсь в ответе и посылаю их по-дальше, хотя в голове уже построены миллионы причин, которые высказать мне уже нужно, уже, всё, запраграмировано, слова готовы вылететь из моих уст и покорить слушателя, но, нет, типичная гордость и переубеждение "вы - никто, я - Бог" делают своё дело. Хотя, я могла бы сказать им, что их уровень интиллекта слишком низок, чтобы я с ними общалась, или же, что у меня вечное больное горло, или, что нема, а потом закричать: "О Боже, я могу говорить! Я могу говорить! Чудо!", но это уже настолько по-стебски, что лучше молча послать, как я делаю обычно.

мам, весь мир такой
большой,
но в тоже время в нем так
пусто.
всё потому что люди в нем
совсем не ценят чьи-то
чувства

Меня так прикалывают эти неловкие фразы, вроде этих:

— вы много знаете о слонах?

— так себе.

— так себе - это очень мало или совсем ничего?

Или же мысли:

• Я знал правду, и правда состояла в том, что если бы она могла выбирать, то мы бы сейчас направлялись на мои похороны.
• Я так боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить
• ПОЧЕМУ Я НЕ ТАМ, ГДЕ ТЫ
• " Я изменил ход истории человечества!" -- "Вот именно". -- "Я изменил Вселенную!" -- "Точно". -- "Я Бог!" -- "Ты атеист". -- "Меня не существует! "
• Он наклонился и прошептал: «Там привидение». Я прошептал в ответ: «Я не верю в паранормальные явления». Он сказал: «Привидениям все равно, верят в них или не верят»
• «Мам?» — «Да». — «Ничего».
  «Что с тобой, котенок?» — «Правда, было бы здорово, если бы в матрасах делали выемки для рук, чтобы, когда ты поворачиваешься набок, их можно было туда класть?» — «Это было бы отлично». — «И, наверное, полезно для спины, потому что не искривлялся бы позвоночник, а я знаю, как это важно». — «Это очень важно». — «И обниматься удобнее. А то одна рука все время мешается, да?» — «Да». — «Очень важно, чтобы людям было удобно обниматься». — «Очень».
• Что бы придумать с микрофончиками? Что, если бы мы их проглатывали и они воспроизводили бы бой наших сердец в мини-динамиках из карманов наших комбинезонов? Катишься вечером по улице на скейтборде и слышишь сердцебиение всех, а все слышат твое, по принципу гидролокатора. Одно непонятно: интересно, станут ли наши сердца биться синхронно, по типу того, как у женщин, которые живут вместе, месячные происходят синхронно, о чем я знаю, хотя, по правде, не хочу знать. Полный улет — и только в одном отделении больницы, где рожают детей, будет стоять звон, как от хрустальной люстры на моторной яхте, потому что дети не успеют сразу синхронизировать свое сердцебиение. А на финише нью-йоркского марафона будет грохотать, как на войне.
• «Будет обидно умереть, не прокатившись на «Циклоне», — сказал он. «Будет обидно умереть», — сказал я.

Никакой рок в наушниках тебе не поможет не думать о нём, если это действительно настоящая любовь.

а у меня на улице праздник! Впервые, за 2 или даже 3 месяца в списке моих подписчиков - пополнение! Та-па-ра-рам. Безумно счастлива, что то, что пишу я исключительно для себя - может кому-то нравится.: З
Спасибо, спасибо, спасибо. Только.. эм. Так неловко. А кто это? х)

Откликнитесь кто-нибудь, я хочу глянуть на этого смельчака и залить его своей любовью: З

Книга же, ну.

Эту книгу мне нужно обязательно прочитать! *-*
но, только после того, как дочитаю старую. С:

Говорю, что лягу раньше, но ложусь позже.

Говорю, что выучу историю, но останавливаюсь на первом предложении.

Говорю, что уложу волосы феном, но всё равно, по привычке, оставляю всё как есть.

Можно ли назвать это типичной глупостью? Или же лень будет торжествовать во мне вечно?

Сейчас. Случайно. Подумала.

Зачем мне люди? О, как же я из-за них расстраиваюсь, я бы могла расстроиться из-за плохой оценки, или из-за того, что меня назвали очередным не культурным словом, но нет же, я расстраиваюсь из-за того, что где-то кто-то не так взглянул на меня или что-то не договорил хорошего обо мне.

нет людей -> нет ожиданий -> нет депрессий

А вы заметили этот резкий переход тем? Теперь вы понимаете, что каждую секунду во мне что-то новое, и всё это, достойно тщательному обсуждению. Было бы с кем обсудить, было бы прекрасно.
Меня всё равно никто не понимает.

Столько мыслей из ничего. Как же я ненавижу эти моменты, когда голова ватная, а мысли весят под киллограм. Тогда начинаешь суетиться, думать, как выйти из этой ситуации, хотя, по сути, никакой ситуации нет, и ещё много всего другого, что просто не выразить в словах, тут, нужно чувствовать. А Вам это так далеко, да?
Говорить об этом строго запрещено, и, единственный, с кем легко, с кем мысли уплывают мгновенно - папа. Открываешь дверь, от одного его вида, всё кажется нормальным, как будто так и должно быть, а спустя разговор, минутный, где-то, ты чувствуешь себя пархающей бабочкой (всё это мысленно, не думаю, что при моем телосложении я бы могла улететь, думать об этом тоже смешн0).

И, я не знаю, как я пишу об этом, потому что мозг начинает снова тяжелеть, снова думать о чём-то, где обычный предмет, как говорила Ксюша-очаровательная, к примеру, кепка соседского мальчика, кажется какой-то глобальной проблемой, о которой нужно всерьёз задуматься.
Кстати, так часто бывает: задумаешься о ложке, просто, по сути - обычная ложка, которой мы едим каждый день, а мысли выплывают такие, что под конец назревает вопрос: "чёрт, что я курила?". И так всегда, так очень часто. А ещё иногда я задумываюсь над тем, одна ли я такая? Та, которая сходит с ума - в прямом смысле, у которой мозг тяжелеет, и мысли становяться не реальными, можно сказать "ЗАреальными", тоесть за возможными критериями реальности.
Кстати говоря, а что такое реальность?

ууу: у тебя такие губки, и щёчки, и глазки: З

ххх: что?? какие?

ууу: Офигенные.Глазки красивые, щечки румяные, губки пухленькие, пикантные.

Ты не один,

так что вставай.

Безумно рада, что дни ужасной депрессии позади, теперь только лучшие моменты и самые-самые люди рядом.

Во круг меня кружит аромат прекрасной ауры, взаимопонимания, любви и радости. Я счастлива.

Спасибо всем, кто всегда со мной. Люблю вас, ребята.: З