27 лет - ума нет.

бездомные псы умирают спокойно,
без шума, без крика, приняв все, как есть,
как будто им вовсе не страшно, не больно,
на солнце блестит их потертая шерсть…

бездомные псы умирают так тихо,
так грустно, как будто апрельский снежок,
и в рай попадают, где служит им гидом
какой-то нелепый собачий божок…

бездомные псы видят сны о хорошем,
о светлом, волшебном и солнечном дне,
где дети, усадьба, хозяева, кошки,
и голос командует: "Шарик, ко мне! "

им снятся болонок упругие ляжки,
забота, тепло, в тихом доме уют,
как треплет их кто-то по милым мордашкам,
как чешут им спину и кушать дают…

бездомные псы, они очень ранимы,
их сердце большое как сдобный калач,
и часто ночами, тогда, когда спим мы,
мы слышим их тихий и жалобный плач…

бездомные псы потерпают от злобы,
садистских наклонностей глупых детей,
их лупят ногами козлы и уроды,
кидают камнями, на спор, кто сильней…

бездомные псы умирают на небо,
их главная заповедь: "Верность храни",
но некому, не для кого, просто нету,
вот так погибают без смысла они…

от острых ранений, еды ядовитой,
от пуль и в приютах, попав под авто,
бездомные псы умирают в обиде,
не поняв, не зная ответа: за что?

когда небеса вдруг полны облаками,
на землю роняя прохладу дождей,
их души собачьи летают над нами,
вселяясь в хороших и добрых людей…

(с) Паша Броский

До слез..

Объясни мне папа, как мужчина,
Почему я до сих пор одна?
Может быть, во мне самой причина?
Может быть, в том есть моя вина…

Я веду себя довольно скромно,
Не бросаюсь к первым же ногам,
Кто-то смотрит дерзко, курит томно…
Видно разным молимся богам…

Я из тех, кто угощает чаем,
И стыдится откровенных фраз,
Я из тех, кто пишет, что скучает,
И при этом честно, каждый раз!

Объясни мне папа, что им надо?
Как себя мужчине преподать?
Может ярко-красная помада,
И колготки сеткой в минус пять?

Неужели нужно быть фривольной?
Ты меня иначе воспитал…
Знаешь, пап, мне правда очень больно,
Мир каким-то непонятным стал…

Ничего мне папа не ответил,
И не смог ни капельки помочь,
Для него я – лучшая на свете!
И, как прежде, маленькая дочь…

(c) Юлия Олефир

Ребят, это пиздец.

Этой ночью отмечали в клубе Хэллоуин. Пили текилу. Много текилы.

В общем на этом мой рассказ обрывается, потому что я больше ничего не помню.

Кроме позора, когда мой МЧ с таксистом приволокли меня к родителям домой и мама орала что я наркоманка.

Веселая ночь. Наверное. Не могу утверждать так как не помню.

Блять.

Нет ничего волнительнее, чем когда мужчина произносит это терпкое "МЫ".

Трам-па-па-пам)) Вот вас уже и 400, дорогие мои))

Ааааах, поверить даже не могу) Сегодня просто день полный радости и сюрпризов)

Люблю вас всех-всех:* Спасибо, что читаете меня!

Нам кажется, что люди вечны. Что те люди, которые наполняют нашу жизнь, будут в ней всегда. Я говорю, не о друзьях или, не дай Бог, родственниках. А о десятках-сотнях человек, ловирующих в ней неподалеку. Кажется просто немыслимым, что тот, с кем ты каждый день сталкиваешься на лестничной площадке или здороваешься за руку, столкнувшись в булочной - может исчезнуть.

Это так страшно - вчера вы перекинулись парой вежливых фраз, где-нибудь в лифте по пути домой, а сегодня этот человек лежит в земле. И ты думаешь - как так? Он же, вот, был, живее всех живых…

И невероятно сжимается сердце, словно где-то рядом, на носочках, у тебя за спиной проскользнула Смерть.

Эта зима будет самой холодной.

Ваше высочество.

не помню Ваше отчество. простите мне, меня и одиночество. мне холодно без Вас читать пророчества.

и говорить о точностях в меж безымянных очерках. о нашей с Вами прочности.

Ваше величество. я помню только Ваши истеричества. публичности. а Вы моё немое поэтичество. как Вы не к месту выключали все комичества. а людям выше надоело наше эстетичество. давайте выключим, пожалуй, электричество, чтоб быть чуть-чуть трагическими личностями.

Ваше сиятельство.

я помню Ваши колкие предательства.

как увлекательно. однако, увлекательно.

как Вы плевали на живые обстоятельства,

что были для меня важнее нашего приятельства.

замечательно.

Ваше святейшество.

Вы привлекаете своей безбрежностью,

до боли памятною внешностью.

и всё, пожалуй, ну, быть может, ещё нежностью.

а впрочем, рифмы плоские. перерассказаны

по сотню раз и выстираны "магиею лоском".

короче говоря.

Вы меня канаете.

и знаете, а Вы меня теряете.

идите нахуй Вы, наверное,

и мой поклон Вам низкий, стерва.

(c) Белинда Наизусть

Реквием по любви.

Эта осень стала прощальной

Для любви, уставшей страдать,

Что надев наряд погребальный,

Прилегла словно просто поспать.

Она долго смертельно болела,

Но боролась за нас как могла.

За три года, как свечка сгорела

На ладонях наших до тла.

Мы ее жиьем закопали,

"Я жива…" - лишь хрипела она.

Наспех рядом цветы побросали.

И тогда любовь умерла.

И бредя по домам, сплошь пустые,

Мы усердно пытались понять -

Как случилось, что сердцем остыли?

Как позволили все потерять?

Через годы спустя, мы столкнемся

Там, где наша любовь умерла.

Из-под груды земли отзовется

Тихим эхом: "Я здесь. Я жива".

(c) 16.10.2012. Кочкина Светлана

Когда мне плохо и я мучаюсь от душевной боли мне всегда, что-то хочется сделать со своим телом.

Когда мне было 18 и я в первый раз влюбилась - я проколола губу тайком от родителей. Причем это сделал человек, которого я видела третий раз в жизни и который до этого делал пирсинг лишь однажды) Занесла инфекцию, пока прятала от мамы. Мучалась. Но душа моя была удовлетворена.

Когда мне было 19 и я снова страдала по тому же человеку я обстригла свои длинные волосы, практически под мальчика, так что даже парикмахерша меня все спрашивала: уверена ли я. что хочу этого. Я сделала это и моя жизнь наладилась.

Сейчас мне 22 и я снова в той же ситуации. Только объект страданий другой. Но я слишком стара, чтобы что-нибудь себе прокалывать, и слишком умна, чтобы импульсивно отрезать то, что растила годами. Поэтому у меня созрел план. Буду добиваться идеального пресса. Всегда хотела этого, но ленилась.

Так приятно, когда ваши собственные мысли так высоко оценивают. И пусть это не 200 с лишним сердечек как у супер популярных блогеров, а всего 30 - мне это безумно приятно)

И спасибо тем, кто реагирует на мои эмоциональные выплески здесь в виде сопливых постов. Спасбо за поддержку девочки:* Вы лучшие!

…Ведь действительно, знаете что страшно? Об этом уже говорилось неоднократно. Но этого не поймешь когда не почувствуешь на своей шкуре.

Когда ты потерял человека, ваши пути с треском разошлись, уничтожте себя - откройте вашу переписку в ВК, в аське, почитайте его блог, его статусы. И вы вдруг начнете замечать то, что никогда не замечали.

Вы думаете - почему все рухнуло? Читайте-читайте. Богом клянусь через пару страниц будете рыдать.

Вот ты год назад пишешь, что лучше меня нет во всем целом свете - и где ты сейчас?

Это как отматывать пленку назад, где чем дальше тем ты счастливее…

Мне так больно и так тоскливо. Невыносимо скучать по прошлому.

Ну, вот. Я опять плачу. Я же говорила, что не сильная.

А вы киногда не думали, что ваша действительность может быть нереальной? Это всего лишь вымысел/илюзия/сноведение.

Представьте, что вы сегодня ложитесь спать, а просыпаетесь 5 лет назад. Что бы вы почувствовали, узнав, что вся ваша реальность не реальность вовсе, а лишь сон?

Что вы еще не окончили школу, не повзрослели, вы не знаете всех тех людей с которыми вас свела судьба за это время - они тоже плод вашего воображения! Вы тот, кем вы заснули 15 октября 2007 года.

Эта мысль так пугает и захватывает меня…

Что если…

Неистово.

Так бы я описала назвала наши чувства, которые загорелись стремительно, как спичка, и так же внезапно потухли, оставив за собой лишь пепел.

Безысходность.