Недовольный слон

Мне, например, понравилась её шутка про воробья. Шуточки по поводу соблазнения мной каких-то мужиков - старый прием.

А тут мы сидели на улице и кормили воробьев картошкой из мака. Ко мне стол прилетел воробей.

— Ну хоть воробья соблазнила. Не Джека, конечно, но всё же…

Это была тонкая шутка, не только смешная, но и прекрасная в том смысле, что я недели две жужжала про свою любовь к Пиратам Карибского моря, так что…

В принципе, со стипендией я уже попрощалась.

Прочитать столько всего на завтра (да даже если на воскресенье), сделать еще 10 конспектов, написать одну контрольную по 2 монографиям из 300 страниц и выучить еще 5 стихотворений, не забыть еще про билеты… В общем, очень вряд ли, что я успею.

Но я типа пытаюсь.

Ура, я встала.

Мне снился какой-то плохой сон, я просыпалась два раза, но он снился опять. Хотя теперь я его почти не помню.

Забыла-забыла.

Он сегодня так произнес мое имя, что у меня внутри всё ухнуло в пятки, и я даже покраснела вроде как. И потом он так голос понизил, хотя это я опять, наверное, всё придумала, у него всегда такой тон, но да, он сказал моё имя как-то по-особенному.

В сентябре будем брать штурмом.

Я хочу заполнить интересную анкету, но, с другой стороны, у меня осталось 23 страницы Годунова (ааааа, как я это ПОЧТИ прочитала?!).

В общем, сейчас будет смертельный номер: распиздяйка Юлия взяла и… пошла читать Годунова во имя… в общем, во мне теплится верование, что панихида по стипендии может не состояться. Верование очень слабое, но оно есть. Так что - Бориску на царство.

Да.

Лучше всего у меня стихи учатся - в маршрутках.

Я бы хотела ничего не делать, просто валяться в кровати целый. Но нельзя. Приходится напоминать себе, что вот она - сессия - только что началась и пора пахать.

Я теперь несколько глуховата на одно ухо. Вышла из душа, хотела почистить уши. Чувствую, как в вакууме. Я думала, это вода. Но кажется, что это пробка.

Из серии "только этого мне и не хватало".

На меня отчего-то обижаются люди, а я не понимаю почему.

А я вот, например, перестала обижаться. Да, взяла и перестала. До меня, наконец, дошло, что обижаться при любых обстоятельствах не на что. А уж про глупость игры в молчанку я даже говорить не хочу, это всем ясно. Или вот когда пытаются специально задеть, нагрубить - я теперь это как бы мимо себя пропускаю. В людях говорит злость, они так вряд ли считают на самом деле. А если и считают… Ну и ладно.

Сегодня Дью выложила цитаты Беллами. Вот моя любимая, я ее даже пару раз куда-то очень удачно вворачивала.

"Мне пофигу, что думают обо мне люди, пока они не начинают меня бить."

Это к слову об общественном мнени.

Вот видите - как мне грустно, потому что мне пора сказать вроде: "Что-то я распизделась!".

Мне сегодня очень грустно, если честно. И ничто не смогло меня развеселить.

И еще я проебала "Что?Где?Когда?" - это так обидно. У соседей этаже на втором очень громко играет музыка. Час ночи, мне вставать завтра в семь утра, ну какого хрена?

Я сегодня типа готовила блины. Боже мой, кто бы знал, как я ненавижу готовить! Настолько ненавижу, что прихожу в бешенство от одной мысли, что мне нужно что-то резать, жарить, парить… Поэтому я очень сильно похудела за то время, что жила одна. И надеялась, что избавлюсь от месячных на этот месяц. Но не тут-то было… Это еще один из самых ужасных факторов, снижающих мне настроение, потому что мне очень плохо и физически. (Таблетки дают кратковременный эффект).

Так вот, блины, значит. Они получились крайне странными не в плане вкуса, а в плане формы, что ли, хотя они и кругленькие-красивенькие. Просто по странной причине поджаривалась только правая часть блина, как бы я ни ставила сковородку. И ещё блины рвались от тонкой лопаточки, а толстая туповатая, ничего не подцепляла. В итоге, пока я ковырялась с этими лопатками два блина чуть подгорели… И это всё… УЖАСНО!! ПРОСТО ужааааасноооо. Ненавижу готовить.

После того, как я всё же поела пару этих блинов, мне стало казаться, что я нехорошо себя чувствую. Знаю, что это было в большей части самовнушение и что недомогание было из-за месячных, но я так себя уверила, что меня стало подташнивать. Я пошла и вызвала рвоту. Вообще "люблю" это делать. Ну если здесь вообще может быть применимо слово "люблю". При первых признаках недомогания или подозрения на него, всегда иду в туалет и два пальца в рот. После того, как вырвет - сразу легчает. Хотя многие боятся этого. А я нет. Мне это действо даже напоминает в каком-то роде очищение. Ну оно и есть очищение так-то. Да, ты какое-то время вся в слезах, соплях и еще ужасный привкус во рту, но зато легко и нет сил. Я сразу съедаю лимонную дольку, чтобы убрать неприятный вкус во рту и ложусь на кровать. И в этот момент я прямо чувствую, как меня отпускает не только в плане желудка. Это тоже, наверное, самовнушение.

У меня менструации проходят просто ужасно. Нет, у меня нет ПМС - вообще не знаю, как это должно проявляться, но те дикие спазмы в первые два дня - врагу бы не пожелала (хотя, ладно, врагу - как раз самое оно). У меня есть два способа с ними бороться (даже три): таблетки определенной фирмы, горячая ванна и последнее мое пополнение - упражение "я люблю тебя" из йоги. Я подозреваю, что надо мной бы подхихикивали все, кто застал меня за этим занятием, но мне это действительно помогает. Хотя мама однажды сказала, что я просто умею абстрагироваться от боли, и всё. Но мне хочется верить в это целительное для меня упражнение.

Сегодня мы возвращались домой из универа с Аленой и пели песни. Шли по одной из центральных улиц пешком до конечной и пели песни. Мы так уже делали, мы вообще любим петь (ну она-то хотя бы неплохо поет, а вот я… ;), но обычно, если мы по улице идем и поем, то только когда одни и никого не видится на горизонте. А сегодня отчего-то пели громко, пританцовывали и не обращали внимания на прохожих. Было здорово. Правда, слова мы знаем с перебоями, но какая разница - мы все равно получаем удвольствие. Сегодня спели Ладу, Королеву красоты, Чертово колесо, все мотивы из Ну, погоди!, которые вспомнили, Проснись и пой (там вообще был почти мюзикл), Ничего на свете лучше нету, Про пешеходов неуклюжих и песню про студента из вагантов. В самом центре города мы почему-то пели Пугачеву. Про старинные часы нам нравится, как в Чучеле почти орать "Жииизнь невозмооожно повернууууть назаааад…" Веселились от души, короче.

А еще утром, сегодня же суббота - народу мало, солнышко еще выглянуло - я шла на остановку мимо ларьков с фруктами. И вот я проходила мимо, и в какую-то секунду, мгновение, даже меньше, меня постигло нечто, которое до сих трепещет у меня в груди, даже описать не могу это чувство. А произошло-то - всего ничего: повалились спелые абрикосы из ящика. И я видела, как эти абрикосы падают, как их пытается поймать рука продавщицы, и всё это - будто в замедленной съемке - дало мне понять почти что смысл жизни. Но я не знаю, что это было. Но это безусловно то прекрасное, что есть в жизни.

И еще я решила, что не смогла бы жить одна. Мне все же хочется с кем-то обниматься каждый день.

Я вообще не очень люблю целоваться. Нет, то есть все эти чмоки мне нравятся, а вот глубокие поцелуи… в общем, я к ним несколько равнодушна, сама не знаю почему. Я ни разу не испытывала возбуждения при одном поцелуе. Мне иногда это вылизывание даже противно. Зато я люблю обниматься. И меня зачастую накрывает таким желанием. Вот вчера я перед отправлением в кроватку рассказала о Снуп Догге в своих снах, и после этого он исчез. Зато появился другой товарищ. Если о нем подумать, то он - идеальная кандитатура, чтобы представить его родственникам. Они были бы в восторге. Ну а я… Это всё неважно, важно то, что он делал в моем сне. Я помню, что сидела у него на коленях, что мы пытались что-то придумать или решить, совершали интеллектуальный труд, одним словом. А потом мы обнимались. Именно так, как я люблю! Я не знаю, как описать мой любимый способ объятий, но мы обнимались именно так. И боже мой, как всё это было реально… Когда прозвенел будильник, я захотела удавиться. В итоге я перевела будильник еще на полчаса, чтобы вернуться в то приятное состояние, даже обняла подушку…

Я два дня назад не спала опять до рассвета и увидела там новый клип Снуп Догга (с Девидом Гетта). Насколько я поняла, он уже довольно популярен, но дело вообще не в этом.

Там был полуголый Снуп с девушками. И мне теперь снятся самые настоящие "мокрые" сны. Как он сексуален, я просто не могу!

Мне очень нравится ночью смотреть покер. Я в нем мало чего понимаю, но видеть, как мужчины играют в карты, что-то решают, переживают - такое нереальное возбуждение!

У меня есть потребность, о которой я говорить не люблю. Не потому, что она какая-то низменная, нет, она наоборот - из высоких материй, но я постоянно этого не то, чтобы стеснялась, но всегда испытывала некоторое приятное смущение.