Мне сегодня очень грустно, если честно. И ничто не смогло меня развеселить.
И еще я проебала "Что?Где?Когда?" - это так обидно. У соседей этаже на втором очень громко играет музыка. Час ночи, мне вставать завтра в семь утра, ну какого хрена?
Я сегодня типа готовила блины. Боже мой, кто бы знал, как я ненавижу готовить! Настолько ненавижу, что прихожу в бешенство от одной мысли, что мне нужно что-то резать, жарить, парить… Поэтому я очень сильно похудела за то время, что жила одна. И надеялась, что избавлюсь от месячных на этот месяц. Но не тут-то было… Это еще один из самых ужасных факторов, снижающих мне настроение, потому что мне очень плохо и физически. (Таблетки дают кратковременный эффект).
Так вот, блины, значит. Они получились крайне странными не в плане вкуса, а в плане формы, что ли, хотя они и кругленькие-красивенькие. Просто по странной причине поджаривалась только правая часть блина, как бы я ни ставила сковородку. И ещё блины рвались от тонкой лопаточки, а толстая туповатая, ничего не подцепляла. В итоге, пока я ковырялась с этими лопатками два блина чуть подгорели… И это всё… УЖАСНО!! ПРОСТО ужааааасноооо. Ненавижу готовить.
После того, как я всё же поела пару этих блинов, мне стало казаться, что я нехорошо себя чувствую. Знаю, что это было в большей части самовнушение и что недомогание было из-за месячных, но я так себя уверила, что меня стало подташнивать. Я пошла и вызвала рвоту. Вообще "люблю" это делать. Ну если здесь вообще может быть применимо слово "люблю". При первых признаках недомогания или подозрения на него, всегда иду в туалет и два пальца в рот. После того, как вырвет - сразу легчает. Хотя многие боятся этого. А я нет. Мне это действо даже напоминает в каком-то роде очищение. Ну оно и есть очищение так-то. Да, ты какое-то время вся в слезах, соплях и еще ужасный привкус во рту, но зато легко и нет сил. Я сразу съедаю лимонную дольку, чтобы убрать неприятный вкус во рту и ложусь на кровать. И в этот момент я прямо чувствую, как меня отпускает не только в плане желудка. Это тоже, наверное, самовнушение.
У меня менструации проходят просто ужасно. Нет, у меня нет ПМС - вообще не знаю, как это должно проявляться, но те дикие спазмы в первые два дня - врагу бы не пожелала (хотя, ладно, врагу - как раз самое оно). У меня есть два способа с ними бороться (даже три): таблетки определенной фирмы, горячая ванна и последнее мое пополнение - упражение "я люблю тебя" из йоги. Я подозреваю, что надо мной бы подхихикивали все, кто застал меня за этим занятием, но мне это действительно помогает. Хотя мама однажды сказала, что я просто умею абстрагироваться от боли, и всё. Но мне хочется верить в это целительное для меня упражнение.
Сегодня мы возвращались домой из универа с Аленой и пели песни. Шли по одной из центральных улиц пешком до конечной и пели песни. Мы так уже делали, мы вообще любим петь (ну она-то хотя бы неплохо поет, а вот я… ;), но обычно, если мы по улице идем и поем, то только когда одни и никого не видится на горизонте. А сегодня отчего-то пели громко, пританцовывали и не обращали внимания на прохожих. Было здорово. Правда, слова мы знаем с перебоями, но какая разница - мы все равно получаем удвольствие. Сегодня спели Ладу, Королеву красоты, Чертово колесо, все мотивы из Ну, погоди!, которые вспомнили, Проснись и пой (там вообще был почти мюзикл), Ничего на свете лучше нету, Про пешеходов неуклюжих и песню про студента из вагантов. В самом центре города мы почему-то пели Пугачеву. Про старинные часы нам нравится, как в Чучеле почти орать "Жииизнь невозмооожно повернууууть назаааад…" Веселились от души, короче.
А еще утром, сегодня же суббота - народу мало, солнышко еще выглянуло - я шла на остановку мимо ларьков с фруктами. И вот я проходила мимо, и в какую-то секунду, мгновение, даже меньше, меня постигло нечто, которое до сих трепещет у меня в груди, даже описать не могу это чувство. А произошло-то - всего ничего: повалились спелые абрикосы из ящика. И я видела, как эти абрикосы падают, как их пытается поймать рука продавщицы, и всё это - будто в замедленной съемке - дало мне понять почти что смысл жизни. Но я не знаю, что это было. Но это безусловно то прекрасное, что есть в жизни.
И еще я решила, что не смогла бы жить одна. Мне все же хочется с кем-то обниматься каждый день.