Недовольный слон

45% Ravenclaw, 35% Hufflepuff, 54% Slytherin and 58% Gryffindor!

У меня прямо такого супер-предпочтения по факультетам, единственное, что… только не Хаффлпафф!!1111

Но я просилась в Когтевран, а мне такие - нет. Okay.

Единственное радует - барсучкой мне не стать *ритуальные танцы с метлой*

Я убиваю убийцу в себе каждый день.

Молитесь.

Пока я переодевалась из очень старого, совершенно ужасного халата с дельфинчиками (он на молнии!1111 - стенаголова), мама посмотерла на меня и вывела какое-то очень эпичное предложение о том, что… в общем, суть была такова: она плохой "конструктор"и её "проект" (то есть я) вышел не очень (мягко говоря).

Если даже моя мама считает меня ошибкой природы, ассиметричной и плохо сложенной убогой уродиной, что мне сделать с собой…?

Я не знаю, что писать. Все слишком нормально, чтобы это как-то оценивать. Анализировать тоже рано… Наверное.

В общем, я плохой искатель неизвестно чего.

Сейчас буду пытаться найти работу. Заведомый провал… нет?..

Я дома.

Мне снилось вчера, что я на какой-то подводной лодке, там были очень узкие проходы, даже я в них пролезала с трудом, а они еще круглые, на уровне живота, приходилось подтягиваться, чтобы пролезть.

Но при этом там была кухня и веранда, как на какой-нибудь загородной вилле, и были дети, за которых я отвечала.

И мы почему-то горели.

Я пыталась увести детей, а вот неизвестный рыжий парень, напоминающий Фелпсов, пытался огонь тушить. Я хотела помочь, чувствовала, что могу быть там полезной и даже способной унять огонь, задержаь его, а рыжий меня прогонял, говорил, что я должна уйти, что я мешаю…

что за бред, а?

Я бы написала долгие размышления о своих страхах, но говорить об этом не люблю - страшно. Зато по приезде в Ярославль, наверное, напишу кое-что о своих жизненных разочарованиях.

На самом деле, мне не очень хорошо и очень хочется, очень, почти до отчаяния, хочется с кем-нибудь поговорить.

Кривая всей моей сущности не просто ползет вниз, а вполне уверенно перебирается в отрицательную плоскость.

Хочу уметь хоть что-нибудь.

Я пишу большие тексты, а они не отправляются. Судьба, значит, такая - да…

Здесь мне почему-то снился лишь один феерично бредовый сон. Меня вроде как пригласили в какую-то эскпериментальную психологическую группу для исследования, на основе которого потом выпустят какое-то тв-шоу, но пригласили меня в самый последний момент, прямо перед съемками, и только потому, что кто-то ещё отказался.

И самое смешное - в этой группе было много знакомых и даже более близких мне людей.

Я пришла на свое первое, но у остальных нет, тестирование, жутко переживала, пыталась собраться. Нам выдали какие-то планшеты, надо было в них что-то поменять, то ли картинки сменить, то ли ручки какие-то подкрутить - что-то такое, чтобы настроить их под себя. Я изменила совсем чуть-чуть, так как сначала не поняла задания, меня отругали. Потом эти планшеты анализировали учёные, и когда добрались до моего, то они очень сочувственно вздыхали и мотали головой. И все остальные участники, некоторых их них уже успели признать умалишенными, тоже смотрели на меня как на белую ворону. Оказалось, я что-то сделала не то чтобы не так, но, в общем, в норме я должна была совпать хоть с кем-то по одному пункту, а этого не случилось… И я тогда сидела на каком-то пуфе, совсем близко к своей экспериментальной группе, но, когда объявили эти результаты, я почти физически видела и ощущала, что группа от меня отъезжает, отдаляется… Я осталась на своем пуфе одна, а они остались далеко.

Самое обидное - там остались люди, которых я считала единомышленниками.

Вообще я завтра собираюсь идти на кладбище… Мне нравится там гулять, "особенно на красивых", мда. А тут-то прямо есть где разгуляться, даже не знаю, что и выбрать.

По ходу я умудрилась заболеть. Эпик-эпик.

Я ничего не умею. У меня ничего нет. И я отвратительный человек.

Нет прошлого, настоящего и будущего, не у всех, а только у меня.

Полный ноль и ничтожество.

Вот чёрт.

Иногда мне хочется сказать какую-нибудь жутко сентиментальную, почти романтическую лабуду, проявить нежность и всё такое, но я быстро понимаю, что мне это не слишком идет, что от меня этого не ждут и вообще-вообще могут просто неправильно понять и покрутить пальцем у виска…

Поэтому я забываю про эмоциональость и просто проговариваю все свои "неуместные" мысли про себя.

Однажды я об этом пожалею.

У меня новое наваждение - да, да, да.