Недовольный слон

Сегодня я вылезаю из кокона.

Предпочитаю не перечитывать свои записи, иначе начинаю находить там ошибки и опечатки, пропуски слов и подобное, жутко расстраиваюсь.

Хотя не из-за чего. У меня здесь просто как электронная версия мыслей. То есть всё без прикрас, по чесноку или как-то так. Я, пока печатаю, успеваю заметить, что пальцы не успевают за тем, что я уже надиктовываю своей голове. Если бы я была чуть более тугодумной, то успевала бы.

А ещё-ещё к теме полетов… Я летала только в те моменты, когда была одна. Помню, был сон, где я рассказала кому-то про свои полеты и хотела показать, как летаю, но не смогла. Надо мной тот человек посмеялся, ушел. И как только я осталась одна, то сразу взлетела. Было жутко "забавно" плакать в таком положении.

Я полная неудачница в плане личной жизни и мужиков. У меня этих, как это… "парней" и "МЧ" в смысле том, каком его понимают все девочки не было даже не знаю сколько. А считать не хочу. Больше года, точно. Вот такое я говно. (То есть "это" у меня было, а парней не было).

Хотя если честно, не понимаю, в чём дело. Мне, блин, скоро… много будет, и меня всё это начинает напрягать.

У меня совершенно дырявая башка, поэтому спасибо apfelnana , что напомнила.

Есть такое дело, что мне снятся сны, где я летаю. И это вряд ли имеет какое-то отношение к росту, потому что я уже года три не расту. Хотя мне эти сны уже полгода как и не снятся.

В общем, это удивительные сны. Они всегда наполнены до дрожи приятными мелочами, которые заставляют тебя еще во сне верит в реальность происходящего. И там я просто умею сосредоточиться на том, чтобы подняться вверх. То есть я как пузырь всплываю к поверхности, вверх. Обычно это случается в помещениях, взмываю к потолку и, отталкиваясь руками-ногами, перебираюсь по верху. Похоже, наверное, на невесомость. Но это удивительное чувство. Когда я просыпаюсь после такого сна я в первую минуту действительно верю, что смогу сейчас такое повторить. И то чувство как будто прямо перед "взлетом" - оно иногда у меня случается, очень внезапное и сильное, сильнее, чем во сне, но так же быстро и прекращается. Хотя я бы хотела его удержать… Вдруг..?

А ещё я лет в десять прочитала какой-то жутко трогательный рассказ про то, как мальчика учили летать. И даже помню начало приготовления к полёту. Надо сесть на корточки и зажмуриться. А что дальше - не помню… Если кто-то знает, о каком произведении я говорю, то буду признательна, если мне откроете эту великую тайну.

Вы уж простите меня, белые и пушистые, но сейчас я буду срать кирпичами.

Я ненавижу людей, которые решают вдруг, что они постигли Вселенную и что мудрость почти отрыгивается с их интеллектуально одаренного языка, и посему они начинают давать советы.

В этот момент, когда такие умники и умницы раскрывают свой рот с указаниями вроде "Надень лучше зеленую кофточку" "Найди себе нормальное хобби" "Давай действуй!" и пр. (или что еще похуже - Не общайся с ним и пр.), мне хочется уебать их по самые уши в асфальт. Если, конечно, мне за это ничего не будет.

Какого, простите, Леопольда , ты считаешь, что мой выбор будет хуже твоего? Причём советы в большинстве случаев слишком очевидны, но от этого не менее имбецильны.

В конце концов, человек, наверное, лучше знает, что у него там происходит, даже если он тебе всё-всё-всё рассказывает или так утверждает, но нужно учитывать еще потерю данных при разговоре. В любом случае, человек со стороны нихуя не всё знает, а про "понимает" - это вообще мистика.

Я лично никогда не даю советов. Если обращаются с конкретной просьбой, мол, посоветуй, отвечаю что-то вроде: сам решай. Это не грубость, нет. Это скорее - добрая услуга. Хотя, конечно, я всегда могу высказать свое отношение к чему, но обязательно со словами "мне кажется" и без императива.

Но советчиков… ууу, ненавижу. Потерянные люди.

Мой вам совет :D Ага, счааааз. В общем, я думаю, таких товарищей стоит слать на хуй, на кудыкину гору, к черту на кулички и далее, далее, далее. Хотя если вы слушайте такие советы, то вам просто не хочется брать ответственность за свой выбор и всегда иметь виноватого. Ну и хуй тогда с вами.

Вэт из олл. Айм сорри.

У меня довольно странное восприятие пространства и времени. Даже не знаю, как это понятнее объяснить. Может от того, что я не путешествую, не была практически нигде - у меня есть такие "неполадки" с пространством.

Просто я не понимаю, что значит в полной мере слово *уехать*. И не слишком понять как это *быть в другом городе*. То есть я уезжаю от куда-нибудь, но у меня всё равно ощущение, что это очень близко (можно даже пешком дойти), даже если я сутки ехала на поезде. Поэтому у меня часто случаются моменты, когда я хочу позвонить Бобо, например, и сказать, мол, приходи вечером ко мне, а потом я вкуриваю, что тут как бы не получится, потому что надо ехать и ехать. А я этого все равно не понимаю. Ну почему так? Это же так недалеко, почему 4 часа? Откуда взялись, а? Ну недалеко же…

Поэтому я спокойно отношусь ко всяким прощаниям. Чего расстраиваться - мы же близко.

Вообще я просто хотела определить для себя мысль, что мне нужно куда-то поехать.

Я тут, кстати, посмотрела несколько тупеньких комедий. Мне даже понравилось. Особенно понравились "В пролете" и "Люблю тебя, чувак". И в обеих комедиях играет Джейсон Сигел. Думаю, это знак, что пора смотреть "Как я встретил вашу маму".

Наверное, это всё взаимосвязано. В 2005 Паркер выпустила LOVELY ON YHE INSIDE. Примерно через месяц после запуска рекламной компании (то есть чуть позднее) постер этих духов висел у меня над письменным столом в самопально украшенной рамочке. Всё такое прелестно розовенько-перламутровое, девчачье, поблескивающее.

Лет пять прошло. Сегодня я эту рамочку сняла. Не с каким-то умыслом… Просто она висит на единственном гвоздике в стене (как мне, той тощей девочке, удалось забить гвоздь в цемент, я до сих пор не понимаю), но я очень хотела повесить купленный год назад забавный блокнот в виде коровы. На нём есть с обратной стороны магниты, но опять таки некуда. И я пожертвовала памятником своей подростковой закомплексованности.

Простите, это, конечно, отличная память, но сейчас мне как никогда нужно ото всего этого - просто избавится.

А на улице как-то особенно круто: тепло, но сильный ветер. По ходу, гроза - а значит, опять-таки изменение. Всё верно.

Сегодня знаменательная дата, но я к ней очень спокойно отношусь. Вообще в августе слишком много всяких дней рождений, а я такую частотность не очень люблю. Не умею выбирать и дарить подарки, так что август становится максимально напряженным месяцем во всех планах: эмоциональном и материальном в первую очередь.

Я уже неделю пытаюсь встать раньше десяти утра и начать уже делать хоть что-нибудь! Но я встаю не раньше полудня. Вот и сегодня так.

Почему я не могу себя заставить? Это не так и сложно. У меня были и посложнее режимы. Но если честно, то такая мелкая неудача навлекает меня на мысли о собственной несостоятельности и в более крупных делах, да почти во всем! Как я могу строить какие-то планы или ставить высокие цели, если я даже проснуть когда надо не могу?..

apfelnana:

У меня эмоциональный подъем и всё такое. И вообще мне надо бы заткнуться, потому что я могу наговорить много всяких трогательных и милых штучек.

Я почему-то не хочу ничего записывать или набирать в компьютере. То есть в голове у меня куча всего придумано, а записывать - не хочу.

И дело даже не совсем в моей природной лени… А в чём-то другом - неизвестном.

По-моему, я разбила негласный договор со своим "я" и написала первый пост о ГП. Это немного грустно, наверное. Я никогда не признавалась в любви к Роулинг, не кричала, что без ГП не смыслю своей жизни… Я не говорила обо всём этом только потому, что засело где-то внутри меня настолько глубоко, что мне немного странно и стыдно об этом рассказывать.

Всё, что я чувствую по этому повду - слишком личное и приятное, чтобы трезвонить о нём где-то, кроме своей головы.