Недовольный слон

У меня такое хорошее настроение, неизвестно почему, я всему умиляюсь и вообще довольно доброжелательна. Даже людям нормально отвечаю.

Хочется петь, встав на пенёк: "Какой прекрасный день!".

Вчера я всё-таки прочитала бакалаврскую по Бунину, что отстегнула мне моя научная руководительница. Всё-таки, чувствую, я дойду до уровня поиска глубинного смысла в своей курсовой, что печально. Но для начала надо хотя бы начать практику.

На паре по критике я нарисовала: пару эскизов, кучу "комиксов" и несколько рисуночков в стиле Дюрана. "Замах Гоголя" вышел даже похожим, я удивлена.

Но случилось самое главное: звонок из телефонной книжки "Личная" прямо посреди занятия меня заставил нетерпеливо высиживать на стуле.

Сейчас буду проявлять свои дизайнерские и махинаторские способности разом. Буду проектировать и расcчитывать календарь в подарок одногруппнице.

Сегодня спросила маму насчёт моего голоса. Она сказала, что у него много интонаций и что я сама по себе довольно артистична. Когда я её спросила, значит ли это, что мне было бы можно попробовать себя в дубляже, она сказала, что это, конечно, сложно, но у меня, всего скорей, хорошо бы вышло.

Возможно, что мама говорит это только из-за того, что я её дочь, я не знаю. Но теперь я окончательно решила отказаться от двух концертов в Питере, чтобы отложить деньги на демо-запись в студии.

Правда, я не могу сказать, что мой голос хоть чем-то хорош. Он низкий и кажется мне слишком плоским. Не представляю, кого я могу озвучивать. Разве что Сида из "Ледникового периода".

У меня такая дырявая башка, это ужас. Хотела здесь что-то "увековечить", чтобы вспомнить потом, а сейчас не могу даже отдаленно припомнить, что хотела записать.

Обычноя пишу себе какие-то списки, но для блога это мне не подходит: я боюсь, что кто-то увидит эти бумажки у меня на столе, прочитает и сразу поймет всё, что я хотела написать. Да, это нереально, но все равно как-то боязно.

Нашла свой сотовый, взяла его в руки, радостно увидела значок сообщения, оказалось, оно от оператора. So sad. Я на секунду поверила, что обо кто-нибудь вспомнил.

И черт возьми, как поздно! Я думала, что ещё полуночи нет.

О разочарованиях в людях.

Я просто зачёркиваю, как видно наверху, оставленные пометы, чтобы потом отследить свою логику от очень общего к частному. Дедукция, мать её.

За последние нексолько недель, несмотря на то, что расширился круг моих знакомств, я чувствовала отчаянное одиночество. Понимаю, что у меня нет друзей, которые рядом, что нет людей, с которыми бы мне хотелось общаться прямо в этот момент и в моём городе. Конечно, есть куча знакомых, но никому из них я не смогла бы пожаловаться и откровенничать. Да, я иногда пытаюсь заместить разговоры "по душам" просто приятными разговорами на общепринятые темы вроде "погода", "кино" и "литература", но удовлетворение от подобного у меня очень временное, спустя пару часов я вспомниаю, что хочу с кем-то поделиться более личным.

Очень часто, во многом потому, что я выбираю людей по симпатии, а не по надёжности, после сближения на разных этапах я испытываю большое разочарование в людях. И тогда я опять закрываюсь. Из-за таких случаев я очень боюсь сближаться с некоторыми интересными мне людьми, просто в страхе опять понять, что "всё не то". Много раз я пыталась снизить планку для людей, но не получается, я всё ещё верю, что однажды встречу человека, который меня устроит.

Вообще я со многими сближалась и ото многих закрывалась, я быстро чувствую симпатию и быстро привязываюсь, моментально разочаровываюсь.

Вот в данный момент мне тоже очень одиноко, потому что я хочу с кем-нибудь поговорить, а не с кем. Позвонить некому, позвать прогуляться некого, пригласить домой тоже некого. а уж в гости пойти к кому-нибудь - вообще заведомо провальная затея. Поэтому мне отчаянно хочется завести египетского кота. Чтобы этот лысик общался со мной. И мы бы, кстати, идеально друг другу подошли. Он теплый всегда - я со своими вечно холодными конечностями, он, любящий ласку (а сфинксы почти все такие) - я, довольно скромная на нежность, но для него бы постаралась.

Вообще я знаю несколько людей, в которых я пока не разочарована, но это ничтожно мало. Тем более часть из них живёт от меня далеко, другая - занята своей жизнью, и это нормально, им не до меня. А мне хочется просто иметь человека, который бы меня поддерживал.

В общем, уже нытьё какое-то получается, поэтому я закончу. Вот так внезапно.

О грамотности.

Опять же - слишком громко, ибо я пишу только о себе.

Так случилось, что у меня врожденная грамотность. Не знаю, есть ли такое официальное понятие, но по-другому я объяснить это не могу. Конечно, в начальной школе я делала ошибки да и сейчас их делаю, но это исключительные случаи. Помню, до пятого класса не могла писать сочинения. Мне никто не объяснял, как это делать, что вообще значит "школьное сочинение". Помню один раз за опус на тему похода в музей мне поставили 2/2, что совершенно неправильно, ведь вторая оценка за грамматику, а у меня не было ошибок. Диктанты я никогда не проверяла, мне казалось это полным бредом и тратой времени. В старшей школе случались казусы, когда моё самодовольство меня доводило до "четверок" за диктант, и особенно такое обстоятельство становилось обидным, если неграмотные заучки получали "отлично". Но в одиннадцатом классе я в качестве подготовке к ЕГЭ и отчасти к поступлению на филфак пошла к одному репетитору. Эта замечательная женщина преподает в моём университете, и она оказалась тем, что мне было нужно. Она довольно строга и требовательна, но при этом очень человечна. Она доказала мне, что моя "грамотность" ничего не стоит без хорошей базы, которая у меня страдала. Поэтому мы занимались синтаксисом, пунктуацией, орфографией, учили правила наизусть, делали разборы - всё, как в школе, только в усложненных формах и совершенно других объёмах. Я помню, что не успевала разобрать 40 предложений, поэтому притащила задание в говназию, где все были удивлены, что я, вся такая грамотная и умная, хожу к репетитору именно по русскому. Но сейчас я знаю, что это слово пишется именно так, не просто по наитию, а потому что это правило. Кстати, Розенталя я полюбила именно за чёткость и полноту всех закономерностей и исключений. Мне не стыдно перепроверять себя, если я не уверена, ведь лучше узнать, как точно правильно, а не думать, что ты всё знаешь. Когда-то я писала "п о лисадник", а классе в шестом писала "м нг новение", пока не узнала что это однокоренное с "миг".

Кстати, после занятий с репетитором у меня укрепилось особенное чувство, когда ты чувствуешь свои интонации в языке, поэтому я так вольно обращаюсь с пунктуацией в своих текстах, не жалую двоеточие и сильно перебарщиваю с тире. Просто тире мне ближе по "посылу", мессаджу, так сказать, и я знаю, где мне его нужно поставить для большего выделения уже моего "посыла", хотя тире тут не нужно.

Здесь я тексты редко правлю, руки у меня бегут вперед паровоза мыслей, поэтому здесь могут ошибки-опечатки-пропуски и всё, что угодно. Я вообще очень критично отношусь к собственной речевой деятельности, поэтому могу до бесконечности править свои тексты. Так что всё, что здесь лежит - далеко от идеала. И пишу от руки много лучше, чем печатаю.

apfelnana :

1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников
10. Запах бензина в раскаленном воздухе
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом, большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать
13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом
21. Мышечная боль после спортзала
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро
24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенком
25. Надеть то, что ты только что купил
26. Заскочить в уходящий поезд
27. Запах свежей выпечки
28. Попасть в зеленую волну на светофорах
29. Отколупнуть болячку
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
36. В теплый вечер высунуть руку из машины
37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
42. Побриться налысо в разгар летней жары
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы
48. Последние секунды распутывания огромного узла
49. Когда яйцо легко чистится
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
51. Чихнуть три или больше раз подряд
52. Болтать ногами в воде
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета
59. Спать под открытым небом
60. Поскользнуться и не упасть
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок
63. СМС-ка, которую ты ждал
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели
74. Проехать то, что вызвало пробку
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается
78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался
80. Вытащить занозу
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь
83. Увидеть белку
84. Купить вещь со скидкой
85. Проткнуть мембрану кофейной банки
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл
87. Самопроизвольная починка механизмов
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой
89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор
90. Звук дождя в палатке
91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже не на что не надеешься
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно
93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
97. Выдернуть сорняк вместе с корнем
98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды
99. День, когда ты совершенно свободен
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается

Я вот прямо проребложу этот большой пост, о том, что я действительно люблю!

О внешности.

Так как это слишком большая и объемная тема, по которой я могла бы написать внушительное эссе, ограничиваюсь своими комплексами. От которых, к слову, произошло почти чудесное избавление.

У меня очень топорщатся уши. Ну попросту говоря я лопоухая, чебурашка и всё такое. Я до двенадцати лет об этом вообще не думала (ладно, до одиннадцати), а потом, сами понимаете, пубертат и созревание - и меня переклинило. Я обрезала свои густые волосы до каре, чтобы было не видно мои ужасные уши. Каре нельзя убрать в хвостик, а в школе требовали "убранной причёски", поэтому с волосами выше плеч я уже много лет хожу. Сначала волосы не "легли" и смотрелись просто стрёмно. Для девочки в шестом классе - это была трагедия. Но потом они сами стали "лежать" как надо и моя прическа была копией стрижки Роуз МакГоуэн из "Зачарованных", которую я любила тогда (и люблю до сих пор). После выпуска из говназии мне больше не нужно было париться по поводу "убирания" волос, поэтому я перестала стричься. Как итог у меня были довольно длинные волосы, даже ниже плеч, хотя я этого никогда не замечала, а обнаружила это на фотографиях с одной из немногочисленных сходок нашей группы. Но цель всегда была одной - не открывать уши. Высокую причёску я не сделала бы под страхом смертной казни, даже обычной хвост мне казался отвратительным.

Потом как-то так случилось, не знаю как, что меня стало это меньше волновать. Возможно, после того, как я нашла в маминых документах расчёт стоимости отопластики. Она всегда знала, что уши меня очень беспокоят, но я не знала, что она меня понимает и готова принять это, оплатив мою операцию. Я уверена, что если бы я действительно в своё время была бы слишком озабочена этим своим комплексом, то операцию мне бы сделали. Но если бы да кабы, тут всё ясно. Вообще я не помню, чтобы меня дразнили по поводу ушной проблемы. То есть когда началась волна появления мобильных телефонов, одна из моих одноклассниц записала меня как "Уши", это меня тогда очень задело, хотя я не подала виду, но этот поступок был связан с моей настоящей фамилией, которая по иронии судьбы тоже связана с ушами, а никак не с её желанием надо мной посмеяться.

Сейчас меня всё это мало беспокоит. Сначала я заметила, что стала заправлять волосы за уши, что при развитом комплексе ранее не могла сделать, потом начала убирать волосы резинкой или крабом не только дома. Сейчас я уже живу пусть не в любви, но в согласии со своей лопоухостью. Да, вот такая нелепость, но это тоже часть моей внешности. Даже не знаю, если бы мне сейчас предложили сделать отопластику и навсегда забыть об этом, согласилась бы я… Может, да, чтобы просто двигаться дальше с ещё большей уверенностью в себе, а может, и нет, и из-за боязни операции, и из-за боязни потерять свою индивидуальность.

Сейчас я понимаю, что вполне нормальные у меня уши. Я бы даже сказала замечательные, потому что иногда проявляют чудеса слуха. Думаю, что если мне прихотнется, то я сделаю высокую причёску и спокойно пойду по улице. Я видела много девушек с такими же ушами, они выглядели совершенно нормально с любыми причёсками. Не говоря уже о моделях. Там лопоухие через одну и ничего - живут, радуются, довольно успешны.

В общем, это всё достижение моего окончательного взросления.

* И кстати, когда Оля увидела мои уши, она очень мило сказала: "Какая ты лопоухая!", но в этом не было укора или отвращения или ещё какой-то неизвестной мне негативной эмоции - это была констатация факта (ну так оно и есть). И когда я оправила волосы и даже сумела со здравым сарказмом по поводу себя сказать, что я просто "ослоняюсь", т. е. превращаюсь в слона, Оля быстро ответила, что ей это даже нравится, что это вроде экзотики и не смотрится некрасиво. Тогда я вдохнула уж точно полной грудью, прихлопнув своими большими лопушками.

Накидала во вкладки позиции (не хочу называть это мыслями или рассуждениями), о которых сегодня думала. Но они слишком глобальны, поэтому буду дробить по супермелким подпунктам. Связности точно не получится, я это пишу не для кого-то, а для себя - чтобы перечитать через какое-то время и вспомнить, что вообще-то вот так я считаю.

Сейчас буду штудировать хрестоматии и книги по зарубежной литературе. Скучно, мне не нравится, но придётся.

Я думаю, что почти нашла свою следующую задротскую любовь. Это будет акунинская серия про Фандорина. Я читала только "Нефритовые чётки" и то через страницу, так как я очень торопилась и ждала, когда мне привезут книгу Павича, тогда он ещё был жив. А сейчас я смотрю по телевизору "Турецкий гамбит", который мне очень-очень нравится, ведь я его ещё в кинотеатре смотрела, у меня лежит книга "Фандоринская Москва" в совершенно шикарном оформлении, купленная мною на распродаже за 180 р. просто из чувства прекрасного. Так что мне пора покупать "Азазель" и читать-читать-читать.

… из-за филологической жизни я очень много умных книжек читала, начиная от античности и заканчивая современностью, а примеры привожу исключительно из сказок и мультфильмов.

Потерянный я человек, да.

Это была маленькая жизнь за неизвестный отрезок времени моего сна.

Мне снилось, что я живу с двумя мужчинами сразу. Причём они чем-то похожи и то ли друзья, то ли даже родственники. Не знаю, как их звали, поэтому для удобства я назову их просто 1 и 2. Сначала я видела, точнее, чувствовала, что меня обнимают и сзади, и спереди. Я положила голову на плечо одному, ощущая, как меня обнимают за бедра кто-то ещё. А потом будто перенеслась в прошлое. Сначала я была с 1. Он мне очень нравился, такой яркий и сильный мужчина. Думаю, ему было где-то тридцать, потому что у него были сухие жилистые руки, которые мне очень нравилось гладить. С 1 у меня изначально были какие-то отношения сексуального характера. Каким-то образом появился 2. Я с 1 то ли только что закончила заниматься сексом, то ли собиралась, но в этот момент вошёл 2 и почему-то присоединился. А мы с 1 были не против. Потом мы уже везде были только втроем. Я получила от 1 официальное разрешение на свои отношеия с 2. Мне очень нравилось целовать рыжего 2 прямо на виду у 1, зная, что за это мне ничего не будет.

Конечно, удивительным стало возвращение эпизода с родами, когда я вышла из роддома (?) и несла ребёнка на руках, ожидая, что меня встретит его отец. Причём я шла по набережной, на пирс с яхтами. Тогда я не увидела этого человека, а вэтот раз их было как раз двое. Из разговора 1 и 2 я поняла, что кто-то из следующий на очереди в оплодотворители.

Были ещё, конечно, сцены из секса, но я не буду описывать, смысла нет - гляньте любой тройничок в порно. Хотя один примечательный момент был: они оба запрещали мне закрывать глаза в самый ответственный момент. И их срывающиеся голоса дуэтом приказывали мне: "Не смей закрывать глаза". Вообще мне очень понравилось чувствовать тепло двух шикарных, на мой вкус, мужских тел с двух сторон.

Когда проснулась, поняла, что это только плод моего сознания, очень расстроилась. Эта идея о серьезном тройничке меня увлекла, я бы хотела попробовать такое в реальности. Жаль только, что мало кто на такое согласится. Так что теперь я буду часто возвращаться к этому сну.

* Вспомнила. Самый странный эпизод: так как изначально и официально я значилась как женщина 1, то все люди меня так и воспринимали, а мы никому не рассказывали подробности наших настоящих отношений. И однажды я стояла и целовалась с 2 в каком-то маленьком помещении, где внезапно объявился друг 1. Он долго смотрел на нас и потом начал кричать про наше предательство. потом мы уже втроем пытались этому другу объяснить, в чем тут дело. Он сидел напротив нас, пытался взывать к нашей совести и морали, но я точно помню, что один раз мы втроем одновременно произнесли "В каком смысле?" и что под местоимением "я" мы понимали всех нас. Это было совершенно удивительно. Змей Горыныч какой-то. Но ещё страннее была моя финальная фраза: "Не стоит меня увещевать. У меня нет совести, а понятие морали чуждо". Кажется, это называется похуизм. Но тут я знала, что "я" не пропаду и такая "я" навсегда.

Конечно, мне ещё снились какие-то странные сообщения из контакта, причём они были очень подробно написаны и занимали больше, чем экран, была полоса прокрутки, вроде бы. Но о чём они были, я не помню, хотя я их долго читала и мне это нравилось.

Но главное - это отрывки того, что я жила с двумя мужчинами сразу. И даже не отрывки, я ведь почти целую жизнь прожила, но фрагментами. И тот мой сон про роды, где я отца ребенка так и не увидела тогда, он тоже оттуда. Возможно, тогда моё сознание было ещё не готово к такому повороту. Если не забуду, то вечером распишу все подробности моей "шведской" семьи во сне. Меня очень захватила такая возможность.