Космос нас ждет

У меня есть странная особенность брать у себя интервью перед сном. Это выглядит так: я ложусь в кровать, начинаю думать о какой-нибудь херне (ну как обычно бывает), а иногда я беру у самой себя интервью. Я мысленно задаю себе какой-то вопрос и начинаю базарить сама с собой на эту тему. То есть даю остроумный ответ.(на всякий случай) Так вот вчера ночью я задала себе вопрос о книгах, их польза, нужность и т.п. Потом я запарилась этим на всю ночь и последующий день. Ведь что такое книга? Книга-литературное или научное произведение, предназначенное для печати в виде отдельного сброшюрованного издания (материал из Википедии). Но а если в значении для человека. Книга-это сборник примеров, упражнений на грамотность и воображение. Ведь так и есть? Мы читаем-мы развиваемся. Мы тренируем память, развиваем мозги.Это очень очень важная и нужная вещь.

Признаюсь честно. Я мало читаю и очень сожалею об этом. Казалось бы в чем проблема? Бери и читай!

/сейчас я буду себя оправдывать/

Но вот у меня такая проблема: я очень не постоянная личность. Я мало что довела до конца. Когда я покупаю книгу и на определенном моменте она становится мне не интересной я закрываю ее. Казалось бы почему бы и нет? Ну раз не интересно -не читай. Нет, это не верно, так как книги содержат в себе много глав, и некоторые из этих глав бывают длинными и скучными/не интересными, а потом все встает на место, но то уже бросила ее читать. Вот так.

Еще одна проблема- это поиск интересных книг. Эта ситуация похожа на предыдущую, но немного отличается. Я люблю книги с глубоким смыслом, которые бы переворачивали мое мировоззрение и меняли отношение к миру. Подобных книг я больше, чем уверено -множество, но где их искать? Я не знаю.

Я чувствую, как маленький словарный запас давит на меня. Часто возникают ситуации, когда мне задают вопрос и в моей голове уже созрел ответ, но я не могу его выразить из-за того же маленького словарного запаса. И я начинаю подбирать слова, которые знаю, но бывают слишком умные мысли, для которых нужны умные слова, КОТОРЫХ УМЕНЯ ПРОСТО НЕТ. И я начинаю заикаться, залипать, делать паузы, повторяться и вообще выглядеть глупо.

Еще на меня давит моя безграмотность. Я очень этого стыжусь, но не могу ничего с этим поделать. Это все моя лень. Я попросту не знаю правила русского языка. На уроке русского я обычно сплю и слушаю музыку, потому что от голоса О.И. у меня идет кровь из ушей.

Современное общество очень мало читает. К сожалению. Иногда я играю в С.У.П. (от нечего делать) и делаю это от лица парня. Обожаю стебать всяких тпшниц. В последнее время я задавала вопрос " Любимая книга?" И 6 из 10 девушек/девочек отвечали: "не люблю читать) )) )) )) )) )) )) " В такие моменты хочется просто взять и уебать кирпичом по еблу ^^ Все мои распинания идут к тому, что бы я больше читала. Нет смысла говорить " что бы я и Вы больше читали". Ведь меня читает только Аничка:3 Лол

Мне уже месяц хочется китайской лапши. С курочкой. В китайской коробочке ^^

Ехала с папой в машине. Тут он заговорил о том, что в среду улетает в Че. Тут я подумала: а может он и меня возьмет с собой? Тут в голове проскользнуло столько великолепных картинок, о том, как было бы круто, как я всех увижу, буду обнимать Анечек моих, Софью расцелую.. Но как всегда все мои сладкие мечты рухнули после фразы:

—Нет, это плохая идея. Мы с мамой этого не планировали.

Я спросила почему, но после этого последовала грубое и резкое: просто так.

А самое обидное в том, что мой отец летает в Че каждую неделю, может улететь на 2 дня или на 1, а просто взять меня на неделю, казалось что может быть легче, но нет.

Сижу реву, плохо то как.

Мысли и их распределение.

Уже третий день пытаюсь что-нибудь написать в блог, но в голову ничего не лезет. Я уже раз 7 заходила сюда, открывала "HTML редактор", начинала писать, а потом удаляла все к херам.

Это странно.

Обычно у меня всегда находилось что-нибудь, чем я могу поделится. даже если писать я это буду в блог.

Почему то я всегда делала рамки для высказывания своих мыслей. Звучит чудно, но я попробую объяснить. Напиример возьмем дневник. Обычный девечий дневник. За мою жизнь у меня их было тысячи, но ни один из них я не довела хотя бы до середины. Это все потому, что я ленивая задница. Я бросаю все на пол пути.

Так вот вернемся к мыслям. Для меня дневник- это вещь, в которой я буду писать все происходящее со мной за день. Я всегда стремилась вести дневники, как в американских фильмах. Типа дневник- мой единственный друг, которому я буду все доверять и буду писать в нем каждый Божий день. Но нет. Так я не смогла. И забрасывала все, как я уже говорила.

Потом через несколько месяцов/лет, когда я находила эту несчастную, всеми забытую, тетрадь, я читала все это и думала: O God Why ?! И заводила новую… И так происходило из раза в раз. Поэтому я не любительница дневников. И вообще я не особо люблю писать где-либо что-то очень сокровенное. Это не настолько ужасные тайны, которые я не могла бы удержать в голове.

Так, я уже третий раз отошла от темы. С дневниками мы разобролись, теперь блоги. У меня их тоже очень-очень много. Причем в каждом из этих блогов-небольше 2-3 записей. Да уж вот такая я непостоянная. К стати этот блог- самый долгий.

По моему я уже писала здесь о моем распределение блогов, но мне не трудно повториться, тем более в данном посту я боьше углубилась в эту мысль.

Профессия.

В последнее время я начала все чаще задумоваться над тем, с чем я хочу связать свою единственную жизнь. В списке профессий на первом месте стоит медицина, т е я хочу стать врачом. Но лежа вчера в кровати и думая о вечном я вдруг задумалась:правилен ли мой выбор? Ведь на врача учиться 6 лет + год интернатуры. И зная мое отношение к учебе, мою ужасную лень, мое терпение, усидчивость и тд, я подумала: а смогу ли я? Не стану ли я прогуливать пары? Сумею ли выучить латынь? Честно. Я не знаю. Еще плюс ко всему этому добавится: маленькая зарплата; гигантская ответственность за все, что я буду делать; долгий трудовой день. А вот теперь я точно не знаю. Для меня очень-очень важно найти ту работу, от которой я буду получать удовольствие, но еще не менее важно, что бы эта работа приносила доход. Что бы стать востребованным врачом-нужно много учиться, а я уже говорила про мое отношение к учебе. Буду ждать окончания школы, что бы более точно понять чего я хочу, а пока буду наслаждаться детством ;)

В такие тихие вечера, под душевную музычку, я начинаю потихоньку сходить с ума. Ведь будучи погруженной в воспоминания я понимаю, что все то охуенное, происходившее со мной в Че, не будет происходить нигде, кроме этого города. А вот это очень печально, так как живу я в Мск и вряд ли когда-нибудь перееду

Как же я соскучилась по родному Че. Сижу слушаю ТГК и вспоминаю наше место, последние дни, слезы лью. Как же я соскучилась по Аням и по сестре своей любимой. Как же я соскучилась по бессонным ночам. Как же я соскучилась по гуляночкам нашим, по шуткам, но больше всего конечно по людям. По просмотрам сказок о Пилипе, которые мы заедали мятными конфетами из Теоремы.

по тебе особенно, Ань

Я заметила в себе способность понимать какой человек с первого взгляда. Причем я это делаю не специально. Бывает просто иду по улице смотрю на человека и понимаю какой у человека характер. Знаю, звучит бредого и чудно, но как есть. Но меня беспокоит даже не это. Еще одна вещь, которую я заметила - это непонимание характеров более приближенных мне людей.Например я думала, что хорошо знаю человека, а спустя какое-то время все же поняла с каким говном я имею дело. И дело даже не в людях, а в том, что я замечаю детали, но при этом не вижу главного.

совсем скоро я поеду в Челябинск!

Я так люблю своих одноклассниц, что зачастую мне хочется сделать так:

Я вообще не представляю, что тебе писать, по этому буду импровизировать. Честно говоря ты пока лучшее, что было в моей жизни, хотя знакомы мы относительно недолго. Знаешь, я сейчас сидела пару минут думала, что тебе еще написать, а в голову лезут только те мятные конфеты для кунилингуса :D.Эм, сказать, что я тебя люблю и на этом закончить - будет банально, по этому я лучше буду писать всякий несносный бред (что я обычно и делаю). Я очень хочу тебя увидеть, очень по тебе скучаю. Скучаю по сказкам про Пилипа и по твоей синей толстовке.

Всякие пидарасы говорят, что ты агрессивная и жесткая, но я то знаю, что ты самая самая, и пусть все соснут хуйца. Надо бы уже заканчивать, потому что вообще ничего не лезет.

Я люблю тебя, сладкая <3

И мне ничего блин не надо, лишь бы ты голая сидела в скайпе

—Ань, ты меня убьешь да? Просто ты так долго делала эту тему…

—Паркет?хд

А мне вот нравится оставаться одной, хотя я себя считаю человеком, который постоянно нуждается в общении.Это немного странно, ведь человек, нуждающийся в общении, зачастую не может оставаться в одиночестве на долгий период.А я вот могу. Мне нравится это странное чувство ничтожности всего мира, а оно у меня возникает, когда я посвящаю себе слишком много времени.Я как бы чувствую себя центром Вселенной. И это приятно: 3

эта картинка больше олицетворяет признаки шизофрении, но мне как-то похуй ;)

вот видишь, как все просто. ты написал и настроение подскочило сразу же.

что б все сдохли; 3

ну почему меня всегда по жизни кидают? ну просто всегда, когда я уже на радостях собралась куда-либо, приготовилась, тут оп! и никуда ты блять не едешь тт