вчера забыла написать

значит так, достаточно просто меня рассмешить. если мне с парнем весело пол дела сделано)

а вообще важно быть мужчиной и отвечать за свои слова

сегодня в школе на репетиции я сломала батарею. понятия не имею как у меня получилось, я просто за неё взялась, а она обвалилась: /

первая мысль была что это шанс увидеться с Тёмой, чтобы Даша Максиму позвонила, нам помочь вернуть её на месте. Это глупо, я знаю. Мне кажется что все заметели мои порывы эти. С одной стороны я понимаю что это глупо и незачем, но с другой я хочу встретиться с ним. не знаю зачем

а еще меня добивают люди, которые думают что мне нужно об этом говорить. я уже выговорилась, теперь мне не приятно затрагивать эту тему. если честно, то мне вообще не приятно вспоминать что либо связанное с Артёмом, я стараюсь избавиться от этого. А люди спрашивают "ну что? как ты себя чувствуешь? почему ты не грустишь? у вас все без изменений? он тебе не звонл? ты ему не звонила? ты в порядке? как твои чувства?" я не хочу говорить об этом, просто не о чем говорить

а еще не хочу чтобы о нём упоминали при мне. Максим сегодня как рассказывал как прошёл его день "значит, пришли с Тёмой на кармане посидели. Потом с Тёмой на третьем уроке поржали. Потом с Тёмой пошли ко мне довой, там посидели поиграли" не хочу слушать этого, я ведь не спросила что вы делали, спросила что делал ТЫ МАКСИМ!

отстаньте все от меня с Артёмом. отстаньте

мне самой от себя противно

обманываю саму себя

и всех вокруг, хорошо получается

мне нравятся сладкие и холодные запахи. холодные больше

до сих пор считаю что самая приятная туалетная вода у Руслана. это самый приятный запах для меня. не из-за того что он Руслана, а просто потому что запах очень приятный

писать что ниубдь про свежее тесто, запах цветов, фруктов не хочется

мне это нравится, но любимый запах - это запах туалетной воды руслана

сегодня на физике мне написал Кобец. "прости, хочу общаться" бла бла бла

я подумала, мне хотелось верить что это Тёма пришёл к нас в школу к Верёвкину, но у него не оказалось смс по-этому он взял телефон и пишет мне от Кобца. просто подписаться забыл. понимаю что ерунда

нет-нет. я все еще думаю что правильно послупила когда сказала что ничего общего иметь не хочу. но мысли такие все равно в голову влазят, о дружбе как раньше.но скоро это закончится, и он вообще не будет занимать никакую часть моих мыслей

а мысли у меня странные в последнее время. вчера особенно, на укр лите думала про эмбрионов. а каждый раз как смотрю на гайворонскую, точнее на её стопу, у меня странные мысли. "зачем людям вообще обувь? этоже обычная нога, которая выгибается под каким-то углом." как-то так. в общем я странная в последнее время)
еще спасибо Антону. не ожидала такого, я его другом не считаю, но так приятно получать сообщения со всякими милостями, о том какая я хорошоя. а еще приятно что ему не жаль денег писать мне смс-ки. он же в России живет)

в общем рада что с ним познакомилась и что он меня слушает)

собака *_*

сто раз писала, и напишу еще сто раз.

собака единственное что я хочу на самом деле.

День десятый. Одна книга, которую вы давно собираетесь прочитать

я не знаю. продавец грёз, сто лет одиночества, любовь живет три года, валькирии, похороните меня за плинтуосм

это те книги, которые мне бы хотелось прочитать, что-то больше, что-то меньше

из всего списка выделю, наверное, валькарии

вдруг зашла на страницу папы. последний раз заходит 21 марта в 1:28

мне страшно стало. ведь ноутбук для него как игрушка, он с ним не расставался. а тут он больше месяца не заходил в Вк.

хотя, только что зашла на страницу Светы, она 19 марта захоидал последний раз.

может ноутбук сломался. а может нет

мне страшно в любом случае, хочется ему позвонить. но у него же новый номер, и я его не знаю. так как он сам мне не звонит

все равно страшно

"Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт. "

мне было хорошо, я не жалею ни о чем. я получила опыт

чтобы я там не писала и не говорила мне с ним был хорошо, не смотря на то что все было без эмоций. мне было хорошо, и я ни о чем не жалею

и я не буду тебя гразью поливать, хотя мне есть что сказать. даже если узнаю что ты говоришь что-то за моей спиной, все равно не разрешу себе обсырать тебя за спиной.

День девятый. Книга над которой вы больше всего плакали

"Поющие в Терновнике"

когда утонул сын Мэри.

сколько же переживаний за сегодня

домой идти не хотелось, и я как бы гуляла все это время, а сейчас восемь часов уже. поговорила с Дашей. она на самом деле помогла. во-первых, я выговорилась. во-вторых, поняла что не хочу быть с ним даже друзьями

меня сейчас переполняет презрение и чувство ненависти. никого кроме себя винить не могу, меня предупреждали, мне советовали. на все я шла сама и осознано. но все эти унижения, через которые я прошла..я вот действительно поняла что ничего общего не хочу. вот ничегошеньки

звонит Максим, глупый разговор. я как обычно идиотка

—ты уже в курсе что вы расстаетесь?

—по-моему мы сделали это еще в субботу.

—да..наверное так. ну что вы друзья?

—нет. честно говоря ничего общего с ним хочется не иметь, ничего не общего не иметь, НИЧЕГО ОБЩЕГО НЕ ИМЕТЬ. (ахаха, на третий раз)
-ооо..ну ладно, пока

чёрт. у меня ведь прям речь была заготовлена. а я так опозорилась, фуфуфу

он просто меня в расплох застал

короче, надо было это сделать. не хочу таких людей возле себя. я ведь тебе ни разу не нужна, так бы ты хоть сам попробовал разобраться. но нет, все у нас делает Максим. честно говоря, сейчас понимаю что и ты мне не особо нужен.

ты потерял всю важность тогда для меня еще после леса.

зато теперь я займусь собой и своим внутренним миром.

я стала плохой. мне стыдно что я была с человеком и позволяла делать со мной такое, и что еще хуже сама лезла к нему, к человеку к которому не испытывла ровным счетом ничего. и как друг ты мне не нужн, потому что я узнала какой ты говно-человек. хотя, если бы ты на самом деле хотел, мы бы дружили. если бы ты дал мне понять что хочешь дружить, мы бы дружили. но если сейчас мы будем дружить, то только благодаря мне и Максиму. так что лучше закончить это сейчас, когда мне все еще плевать на тебя.

не могу говорить что все это было ошибкой. ни о чем не жалею. сейчас рассуждаю с ужасной расчетливостью, понимаю что и други причины были. но сейчас воспринимаю все просто по плохому.

так вот, просто с тобой я многому научилась. вот и все. а раньше я боялась отношений с парнями, которые мне нравятся. потому что я не умела ничего.

та и тебе уверена что все было приятно.

в общем, я не знаю. может сейчас ничего не соображаю, может жалеть буду что от дружбы отказалась.

но сейчас мне все равно

такое чувство что все утро мое сердце было в тисках. даже когда я смеялась сердце болело. сейчас же свобода.

об одном тебя прошу, скажи мне сам. не посылай Максима. если ты действительно хочешь остаться друзьями - скажи мне сам. и все будет в порядке

как только это все начиналось я писала тут что буду ждать пока страсть так сказать поутихнет, и мы снова станем друзьями. и вот, этот момент. Тёма хочет расстаться, но хочет чтобы отношения были как раньше, тоесть лучшие друзья. а я же ждала этого, ждала) но немного грустно, трудно будет отвыкнуть от прикосновений его. и вообще дружить не знаю получится ли

надеюсь что да)

я на самом деле хочу дружить, но боюсь что это все фамильярность типо "давай останемся друзьями"

не знаю

он не хочет отношений не по любви, как и я. вот только у меня смелости не хватило все оборвать, а у него хватило.