хорошо.

Я так подумала… Смысл быть людям вместе, если им вместе плохо? Кому нужны отношения, которые кроме разочарований, постоянных ссор, обоюдных упреков ничего не приносят? Я, конечно, могу понять, любовь и еще какие-то сильные чувства, но какой смысл уничтожать друг друга? По-моему, это отнюдь не весело. Людям жалко друг друга, они не хотят опять впускать кого-то близко, не хотят заново привыкать, но это не причина, чтобы стоять на месте.

Я так считаю.

О Господи. Да, что же это такое. Зачем всё это? Аня, прекрати.

Я хочу сейчас пить только для того, чтобы напрочь убежать от реальности. Это невыносимо.

Я никогда не цеплялась за какого-то конкретного человека. Хотя нет, единожды было такое, но ничем хорошим это не закончилось. В замен я получила лишь покалеченные остатки собственного самолюбия и огромную массу ничего.

Я буду держаться за человека только тогда, когда буду уверена, что он сделает так же. Когда буду знать, что нужна ему, нужна не в конкретный момент времени, а нужна всегда.

И еще раз: я ненавижу вечер субботы.

Мне приятно слышать от человека, который никого к себе не подпускает, что я единственная, кому это сделать позволили. Она много говорит, помогает мне разобраться в себе, заботиться, покупает мне горячий чай, когда понимает, что я опять ничего не ела, мы вместе решаем математику и часами делали лабораторные по информатике по телефону, рассказывает о проблемах и просит просто выслушать. У нас похожи взгляды на жизнь, но при всём при этом мы очень разные, что делает дружбе еще крепче.

Вечер субботы - самая унылая часть недели для меня.

Мне надоело ничего не делать. Невероятно, я хочу учиться. Хочу сидеть до десяти вечера и писать рефераты, решать примеры, делать немецкий, переводить тексты, читать, учить длинные конспекты по экономике. Хочу просыпаться рано-рано утром, когда воздух на улице заставляет сильнее укутываться в одеяло. Хочу читать книги по дороге в университет. Хочу приходить домой, бросая сумку на пол и падая на кровать от усталости. Хочу забывать регулярно поесть и чувствовать легкое головокружение из-за этого. Хочу длинные разговоры по телефону, когда мне даже говорить не приходится, а только слушать и слушать. Я не хочу ни одной свободной минуты, которая позволила бы мне остаться наедине с собой. Мне это не нужно. Я просто хочу убежать от проблем с собой, с людьми. Занять себя полностью. Заполнить пустоту.

Я хочу перестать чувствовать вовсе, чтобы очередной человек становился просто очередным человеком без приставки "мой".

Я начала что-то писать, но стерла, потому что рассуждения какие-то непонятные у меня сейчас получаются.

Когда я пытаюсь уснуть, то вот уже пару дней, как в голове одна и та же картина.

Я сегодня внимательно рассмотрела папины глаза и мне стало жаль, что у меня не такие. Вокруг зрачка они желто-зеленые, а по краям серые. Красивые.

Ой, ну что я в самом деле. Я всё равно люблю тебя, Саша.

Мы долго ссорились, каждый высказывал своё мнение и просили другу друга понять и стать на место другого, но понимать друг друга мы видимо не хотели. Каждый просто твердил своё, считая, что именно он прав. Он говорил, что не хочет со мной дружить, не хочет встречаться, но я ему нравлюсь. Твою мать, человек, чего же ты от меня хочешь, а?!

Знаете, и я ему вчера сказала "Если ты не хочешь/не можешь со мной дружить, то уходи". И знаете что? Он ушел. Нет, он просто встал и ушел. Он, блять, встал и ушел. А я осталась сама сидеть на перилах в шоке.

Это как ходить по музею: можно смотреть, но руками трогать нельзя.

nesquik :

Озарение: на людях надо всегда быть самоуверенным. Верь в себя на людях, люби свой характер на людях, доверяй себе на людях, устрой культ себя на людях.

А далеко от всех можешь быть кем угодно, относиться к себе как угодно, рвать свои фото и бить свои отражения в зеркалах.

Я тут когда-то писала, что нашла себе настоящего друга.

Так вот. Теперь у меня нет никого.

Я говорю срывающимся голосом.

Хочется много-много писать. Писать о том, что ты самый дорогой, как ты меня бесишь, как ты мне нужен, как я тебя люблю, как я хочу говорить с тобой. Просто много всего внутри меня. Ты мне ставишь в упрек то, что я говорю это не совсем на трезвую голову, а какая по сути разница? Просто сиди и слушай. Я не могу вечно ставить себя на твоё место. Я не могу винить себя во всём. В том, что не могу ответить взаимностью, в том, что я вообще кому-то нравлюсь, я не могу стать хуже чем я есть. Если так каждый винил себя во всём, то в реках было бы много трупов, а государство отменило бы запрет на ношение оружия.

Единственная вещь, которая меня действительно спасает это музыка. Она включена в наушниках на полную громкость и заглушает собственные мысли. Я не смогу есть, я с головой окунусь в учебу, и это будет самая сложная осень в моей жизни.

Саша, ты мне нужен.

Меня нет. Я расстворяюсь в воздухе.

Мразь тупая. Ненавижу.

Сегодня последний день лета, и можно написать что-то символичное типа чего я за лето добилась, что поняла, что со мной произошло и т.д., но мне как-то совсем неохота. Просто слишком много фотографий и надо их разбавить собственными мыслями, чтобы было понятно, что мой мозг не атрофировался, и я способна думать.

Завтра нужно проснуться часов так в пол седьмого, чтобы успеть собраться. У меня две пары: английский и государственное регулирование экономики. Экономика-экономика… Целое лето не вспоминала и жаль, что придется. Вообще, предметы не очень сложные, так что первую сессию, надеюсь, закрою на отлично и наконец-то выйду на повышенную стипендию. А то с летней сессией я пролетела из-за одного предмета.

Ладно, это всё неинтересно, поэтому я пойду высушу волосы и лягу спать.

А, и еще Кате надо позвонить.