хорошо.

Знаете, в минуте всего шестьдесят секунд. Шестьдесят одинаковых секунд. Но для каждого они такие разительно разные.

Вот я сижу в теплой комнате и набираю текст, кто-то уже спит, кто-то ссорится, кто-то мирится, расстается, женится, разводится, ведет машину, в Америке сейчас день, а где-то идёт дождь.

Всего шестьдесят совершенно одинаковых секунд.

К кому не зайдешь почитать: плачу, умираю, тупая погода, жизнь - дерьмо и все мы сдохнем. Хотя, каюсь, почитай меня пару дней назад и руки сами тянулись затянуть петлю на шее. Но это же так скучно, быть грустным.

Смейтесь, улыбайтесь, здоровайтесь просто так с прохожими.

Плохое настроение? Не, не слышала.

Сегодня утром я проснулась с мысль о том, что это очередная пятница, которая не принесет ничего нового. Ко всему прочему на улице моросил дождь и воздух забирался под кофту. Мои и без того вечно холодные пальцы были просто ледыными этим утром. С такими мыслями я пошла на маршрутку. Очередь на неё была просто огромная, и я встретила в ней своего бывшего одноклассника, так что не пришлось становится в самый её хвост. Он сказал, что стоит на одном месте уже минут двадцать, я удивилась, потому что в моем присутствии маршрутки подъезжали одна за одной. Это первая приятная вещь, которая случилась в эту дождливую пятницу.

По дороге в университет мы попали в пробку, что немного меня расстроило, потому что одноклассник не закрывал рот ни на секунду. Он говорил, говорил, говорил… Это было, прямо скажем, утомительно. Я приехала на 20 минут минут раньше положенного и успела почитать книгу. Вторая приятная вещь за день.

Катя пришла очень растроенная и спросила с кислым лицом, почему я такая веселая. Я лишь невольно ухмыльнулась и пожала плечами. Психология прошла довольно скучно, поэтому я решила переводить свой текст на английский. Ну, и к концу ленты прочитала еще страниц 30 книги.

На немецком я опять-таки читала. Весь день меня раздражал вопрос от олногруппниц, почему я такая грустная. Не грустная я была, мать вашу.

После пар поели суши с Наташей, моей одногруппницей, потом пришел Влад, который мой друг, я купила Яне подарок и мы пошли гулять по Карла Маркса.

Из-за дождя пришлось спрятаться под деревом в парке, а к 6-ти часам мы направились в сторону театра. Пока ждали представление, сидели в холле и разговаривали. Да-да. Я так люблю разговаривать. Хотя кто же не любит говорить, если есть внимательный слушатель?

Блииин, встретила еще свою одноклассницу, которую не видела очень долго, но такое впечатление, что вчера виделись. Просто с ней вообще не надо подбирать слова. Мы с ней очень хорошо дружили, когда еще в лицее учились, а это без малого три года. Это просто заряд позитива и третья приятная вещь за день.

После представления я просто ощутила крылья за спиной. Я раньше не совсем понимала как это, а теперь ощущаю на самой себе. Даже в эту самую секунду, когда я одетая сижу за компьютером и печатаю всё это быстро, чтобы не потерять мысль. Так вот, мы вышли из здания театра и пошли. Погода на самом деле не самая приятная и пробирает до костей. Я купила себе чай, а Влад мороженое, и мы пошли на маршрутку. Я шла и улыбалась. Улыбалась просто так. Всем и каждому. На тротуаре стоял мужчина, который раздавал газеты, говорил каждому добрый вечер и заразительно смеялся. Это так замечательно. Мне даже теплее стало. А в маршрутке, кстати, было свободно именно моё любимое место.

У меня внутри сейчас штиль на душе. Просто такое ощущение безграничного, совершенно светлого счастья. Я так боялась расплескать всю радость по дороге домой, но его настолько много, что это просто нереально. Я не знаю. Я люблю свой город, новый торговый центр на центральной площади очень красиво подсвечивается в темноё время суток.

Я летаю. Такая легкость. Ничего внутри не сковывает. Хочется кричать всем и каждому, что я люблю вас. Тебя, тебя и тебя тоже люблю.

Мне кажется, что здесь слишком много личного.

Так, я тут подумала. Даже если близкие люди ссорятся/расходятся, то нельзя отрицать того факта, что им было хорошо вместе и общие интересы и темы никуда не деваются.

Я даже не могу связать это чувство внутри себя к чему-то светлому. Оно связывает меня по рукам и ногам.

Я справлюсь. Я обязательно справлюсь. Просто не забывать бы это повторять себе.

"Я ведь не думаю, что настолько глупа и наивна, а он жесток и бессердечен, чтобы мною пользоваться", - прочитала я запись за 22.07 в собственном дневнике и подумала: "Ой, блять, видимо настолько".

nopost :

я запуталась во всем, в чем только могла запутаться; вынула из себя душу и положила ее в баночку на сохранение - теперь поступки мои поддаются только велению холодного разума. я более не понимаю ни своих мыслей, ни желаний, ни чувств - я бегу от них так далеко, как могу.

это все трусость и не более того; трусость, вызванная потерянными надеждами и разбитыми мечтами. мне остается только скулить в углу и ждать, когда, когда же наконец появится человек, способный вытащить меня из этого порочного круга и открыть глаза на то, что мои сородичи - не гнилые куски мяса, а такие же люди, как и я.

You're a sweet sweet girl
But it's a cruel, cruel world
a cruel, cruel world

Не надо из кожи вон лезть, чтобы кому-то понравиться. Как правило, оно того не стоит.

ла ла вот фак. что же делать?

Кажется, что я просто тихо схожу с ума и сама того не замечаю.

"Спасибо" моему слишком изменчивому настроению.

Всё проходит, пройдёт и это. Ох, как же я на это надеюсь. Я уже пыталась раз вычеркнуть тебя из своей жизни, но затем списала вновь. Если спросят зачем, то я вряд ли смогу дать хоть сколько-то вразумительный ответ.

Я уже второй день пребываю в каком-то абсолютно странном состоянии. Такое впечатление, что я отстранена от окружающего мира. Нет, я улавливаю всё, что происходит, но меня это совершенно не задевает. Мне всё равно, кто и что скажет, кто с кем ссорится, мирится, гуляет, встречается и т.д. Просто вот есть я и всё.

Сегодня я взяла деньги и пошла в книжный. Знаете, отдавать деньги за книги мне в разы менее жалко, чем даже за одежду.

Потом я еду домой. Сажусь в маршрутку, передаю за проезд, достаю телефон и наушники, включаю музыку, открываю книгу и мне больше ничего не надо. Из люка дует прохладный воздух и я полность погружаюсь в повествование. Честно, все метафоры, описания, сравнения, диалоги Ремарка приводят меня просто в совершенно искренний, детский такой восторг. Он так пишет. Я уже не в маршрутке, а с героем в Лиссабоне 1942 года сижу на терассе в кафе и слушаю рассказ случайного прохожего. Это может показаться такой мелочью, но я правда чувствую себя отлично.

А когда малознакомый человек вот просто так пишет мне, что я красивая, я даже как-то улыбаюсь сразу.

Вот только один минус… Есть человек, с которым я хотела бы говорить и говорить, но в его присутствии все слова пропадают. Это меня бесит.

А в целом, всё прекрасно.

Радражает, что мама постоянно подходит с вопросом, мол, когда я уже выйду замуж и уеду из дома. А рядом бегает брат и поддакивает. Такое впечатление, что мне здесь уже не рады. Когда Дима принес свои учебники, то мама хотела, чтобы я убрала свои вещи со своей полки, чтобы он поставил туда свои книги. С какого перепугу? Он и так занял уже почти всю комнату своими вещами.

Люблю красивые закаты. Вот как сейчас: небо без единого облака и сиренево-розоватое.