хорошо.

Сегодня я встала рано утром, несмотря на то, что воскресение.

Мы с моей одногруппницей встретились в центре, скупились для пикника и поехали за город. Хотя было и не очень тепло, это ни сколько не портило мне настроение.

На природе мы обнаружили, что купили всё, что необходимо, кроме, собственно, овощей. Так что пришлось есть одно мясо с кетчупом и запивать соком.

Разговаривали, смеялись до боли в животе, бегали, катались на качелях. Честно, я сейчас себя так хорошо чувствую. У меня по всему телу разливается такое приятное ощущение чего-то хорошего. Я чувствую себя легко и свободно.

И я люблю Яну. Она хорошая.

Стоило мне уйти на второй план, как многим сразу стало проще и лучше. Мда уж.
Вообще знаете, как это плохо, когда тебе некого обнимать? Вот серьезно. Мне сейчас так паршиво, что паршивей некуда. И, между прочим, я сама всех от себя отогнала.
Надеюсь, что завтра всё будет хорошо.
И да, я люблю тебя. Очень люблю. И ты мне сейчас нужен как никто другой.

Вообще всё фигня, потому что я дико злая. Умрите все. Ненавижу всех. Подвесила бы вас на крючек. Висите, шатайтесь.

Где, мать вашу, моя стипендия?! Уже 26 сентября.

Я начала читать "Искра жизни" Ремарка, но наверное всё же отложу её до поры до времени. Я, конечно, умираю от счастья, когда читаю его, но третья книга подряд одного и того же автора немного тяжело идет. Стоит прочитать что-то другое.

Я ведь ни разу не говорила, что люблю тебя. Ни разу.

Как бы там ни было, но сейчас я чувствую себя так, как хотела давно. Я так трепетно храню это ощущение внутри себя и не хочу, чтобы оно куда-то исчезло. Оно наполняет меня радостью, которая больше похожа на совершенно искренний детский восторг. Я не могу это объяснить. Просто мне нравится думать, что ты где-то просто существуешь и у тебя всё хорошо. Это настолько странно и дико для меня, потому что прежде никогда такого не было: быть абсолютно независимой от человека, но в тоже время испытывать к нему что-то до боли приятное. Да это же как ходить босиком по песку, смотреть ночью на звездное небо, купаться в теплом море, лететь на самолете, слушать музыку, есть малину, читать любимую книгу, кричать от восторга, фотографировать осенью, сжимать снег в ладонях, выливать свои мысли на бумагу, вдыхать запах любимых духов, смеяться, целовать брата, спать до полудня, идти под летним дождём вместе взятые.

Моя кожа пахла тобой. Волосы беспорядочно ложатся на плечи. Я улыбаюсь постоянно.

Господи, я люблю это. И люблю людей, которые заставляют меня так чувствовать.

Ходили с Яной в парк и катались на дурацкой страшной карусели. Зато накричались вдоволь. Я же вообще тихая, а тут у меня дыхание перехватывало. Голова правда потом еще долго болела. Мой удел - это кататься на детских карусельках, потому что трусиха я неимоверная. Так-то.

Любимая фраза Олеся: "Меня вскрыло". Одно время она меня бесила, потому что он говорил её слишком часто.

А вот сейчас я сижу именно с этим чувство. Такое впечатление, что у меня разорвана грудная клетка. Я не понимаю, что со мной происходит. Я просто как-то болезненно счастлива. Слишком болезненно и слишком счастлива. Вот не предвещает это ничего хорошего.

А вот не схожу я в понедельник в кино, потому что просто не успею.

На улице такой холодный ветер, что я невольно вздрагиваю. Он как будто пробирается под кожу. У меня очень холодные руки. Такое впечатление, что я мертвая.

Последнее время в голове никаких более-менее сносных мыслей, которые можно было бы написать. Да последнее время само по себе какое-то странное. Меня ничего не заботит и ничего не задевает. Совершенно. Мне страшно.

Кстати, осталось прочесть всего два произведения Ремарка. Остальные уже остались позади. Надеюсь, что когда-то я прочту их на языке оригинала. Вообще, это единственный автор, которого я читала с таким упоением.

В понедельник я хочу сходить на "Джейн Эйр", потому что его показывают только в одном кинотеатре, только три дня и только по одному сеансу в день.

Вот. Я действительно не знаю, о чем еще могу написать. Можно было бы написать о том, как мне ужасно плохо, никто меня не любит и вообще жизнь дерьмо, но я сильно совру, если начну ныть. Так что пусть всё остается так.

Жизнь, в которой преобладает здравый смысл над чувствами может показаться не такой захватывающей, но так гораздо лучше, как по мне.

ellen-ellen:

Пора взрослеть, да…
но глупости это так весело.

Я просто сидела, слушала музыку, открыла фотографию на аве и подумала: "О да, я обожаю свою грудь. Ты шикарна. Я люблю тебя". Как-то так было.

nesquik :

Нет, мне есть что сказать.
Я просто не хочу говорить.