хорошо.

Вчера вечером ходила на день рождения. Стою на остановке, жду такси, подходит мужчина и дарит розу. Потом еще подъехал какой-то мужчина и предложил подвезти. И стоило только одеть туфли и накраситься.

В моем ночном кошмаре нет ни монстров, ни убийст, ни погонь, ни криков, ничего такого, чего можно было бы бояться. В моём кошмаре есть только странная хрупкая деревянная конструкция прямоугольной формы, которая находится над водой. Проходы там очень узкие, перила с одной стороны, а кое-где дыры. Я жутко боюсь высоты и никогда не хотела бы утонуть. Во сне есть еще люди, на самые важные на берегу за забором. Я не люблю этот сон.

По результатам теста, который мы сегодня проходили на психологии, я совершенно необщительный, но, в свою очередь, очень открытый для окружающих человек. Дикость какая. Это как черный белый цвет или сухое море. Я не перестаю себя удивлять.

Господи, я так устала.

Облазили пол-города, чтобы купить подарок однокурснику. Сейчас уже восемь часов вечера, а мне еще писать доклад на завтра. О ужас.

Разберись в себе, радость моя.

Что нужно сделать, чтобы я начала воспринимать других авторов, кроме Ремарка? Я хочу читать, но всё какое-то неинтересное, что ли.

Мы друг для друга замечательное сумасшедшое прошлое.

Может еще увидимся, и тогда я улыбнусь по-настоящему.

Ирония заключается в том, что если ты попросишь о помощи - я помогу.

"На белой простыне до хриплых стонов…"

Эта фраза пришла ко мне в голову когда-то то ли летом, то ли весной 2010 года, когда мой, на тот момент, парень провожал меня домой. Я сидела в маршрутке на 3-м сидении у окна и глаза слепило заходящее солнце. Он что-то говорил, а я резко повернула голову и сказала это. Я не знаю зачем я это вспомнила.

Порой даже зная, что совершаешь ошибку, все рано совершаешь ее…

От твоего поведения, слов и поступков мне порой хотелось засунуть два пальца в глотку так глубоко, чтобы заставить выйти наружу все свои внутренние органы. Мне хотелось, чтобы костяшки пальцев и колени были стёрты в кровь. Чем паршивей ты себя вёл, тем хуже мне становилось и тем больше я тебя хотела. До потери сознания, до криков.

Мне хотелось заглушить это мерзкое чувство полной безсознательной глупой покорности. Хотелось достать свою грязную гордость и выстирать её до белизны, чтобы я больше не смела по-милому противно наклонять голову и смущаться в твоем присутствии. Я тебя ненавидела. Я кричала, рыдала, впадала в истерики. Я не вылазила из депрессий неделями. Все мои мысли были пропитаны твоим запахом, твоими прикосновениями, твоим голосом, твоим смехом. Мне хотелось, чтобы ты делал мне больней и больней, чтобы ты не гладил меня пальцами по бедру, а крепко сжимал мои запястья, прижимаясь своим языком к моему нёбу.

Уже второй день вынашиваю в голове какие-то слова, фразы, предложения. Надеюсь, что скоро они превратятся в связный хороший текст.

Вообще ничего не происходит. Н-И-Ч-Е-Г-О. Тишина, покой и порядок.

hanky :

ДВА САПОГА

я взяла с собой подругу на твои последние чтения,
сказала она.
ну и как? спросил я.
она молодая и хорошенькая, сказала она.
ну и? спросил я.
ей совсем не понравилось.
потом она разлеглась на диване
и скинула свои
ботинки.
у меня не очень хорошие ноги,
сказала она.
вот и замечательно, подумал я, у меня не очень хорошие
стихи; у нее не очень хорошие
ноги.
славная парочка.

Буковски

Я больше ничего не хочу, потому что мне надоело.

Все чувства к тебе, надуманны они были или нет, постепенно сходят на нет. Единственное, что я сейчас чувствую - это немного противное ощущение, как от занемевшей конечности после долгого сна. Я слишком долго находилась в такой неудобной позиции, что у меня затекли все мои чувства и эмоции. А когда я пытаюсь их размять, то не чувствую ничего, кроме колющей боли.