хорошо.

Всё хорошо.

Опять встаю на час позже положеного. В маршрутке засыпаю под музыку. Скучно-скучно. Данил засовывает в карман куртки шоколадку и угощает яблоком. Весь день чувствую легкое головокружение.

Сидим в кино с папой и братом. 3Д как-то не впечатляет. Разрешила себе съесть немного поп-корна, потому что без него кино и не кино вовсе. Ноги затекают сидеть в одном положении полтора часа.

Прихожу домой, а на кровати лежат все мои вещи, шкаф пуст. Откладываю в сторону всё маленькое и ненужное. Две полки в шкафу теперь пустые, потому что оставшихся вещей совсем немного.

Всё еще кружится голова.

Когда я разговариваю с папой, даже на серьезную тему, то всё еще в душе чувствую себя той маленькой девочкой, которая всегда завороженно его слушала. Я очень редко во время прогулок держала за руку маму, всегда только папу. Его руки никогда не бывают холодными. Он не кричит на меня, но так смотрит, что лучше бы накричал.

Я так боюсь его разочаровать. Я не знаю, о чем он думает, когда я рассказываю о своих планах получать магистра в Германии и перехать туда на пмж.

Очень важно, чтобы в меня верил именно он.

Знаешь…а ничего ты и не знаешь-то и знать не должен.

Мы сидим в кафе. Я пью горячий шоколад, а Катя пытается привести меня в чувства и заставить наконец-то подумать головой. Я внимательно на неё смотрю. Её глаза холодного синего цвета то и дело встречаются с моими. Я вижу как шевелятся её губы, как она периодически таким знакомым движением поправляет челку. Я пытаюсь её слушать. Я слышу, но не вникаю. До моего слуха доносятся слова и фразы. Я понимаю, что всё, что она говорит, правильно, но не могу это принять. Её речь, такая четкая, размеренная и наполненная смыслом и любовью, замирает где-то возле моей мочки и не попадает в голову, чтобы стать осмысленной, но уже мной. Я не понимаю почему так. Я пытаюсь измениться, но что-то постоянно меня останавливает. Я понимаю, что делаю кому-то больно, кого-то раздражаю или еще что-то, но ничего не могу с этим поделать. Да, меня наверное вполне устраивает нынешнее расположение вещей, хотя я и понимаю, что так нельзя. Катя рядом. Она заствила меня задуматься кто и зачем сейчас в моей жизни. Она говорит имя и заставляет назвать то, что я к этому человеку чувствую, не задумываюсь. Фух. Это сложнее, чем кажется. Для некоторых слова приходят сразу, кто-то не вызывает ровным счетом никаких эмоций, а над кем-то приходится долго думать.

Потом она меня слушает. Я кусаю губы и заламываю пальцы. Мне сложно подбирать слова. Мы опаздываем на математику. Холодный воздух раздувает волосы и забирается под куртку. Мне холодно. Последнее время редко бывает действительно тепло. Время вечно холодных пальцев. Мне некого держать за руку. Математика отвлекает. Я решаю задачи, считаю-считаю-считаю. Я очень устала. После полутара часов я едва ли способна рассказать таблицу умножения на 2.

Засыпаю в маршрутке, просыпаясь от толчков. Музыка играет, но я не вникаю. Мысли путаются. Выхожу из маршрутки словно завороженная.

Вечно хочу спать. Не могу думать о чем-то кокретном.

Я устала.

Я не люблю синий цвет, но очень люблю Катины глаза. И Катю люблю. Я даже не стесняюсь ей об этом говорить. Она любит сарказм, но я не обижаюсь.

Горячие, липкие, как карамель мысли. То тут, то там. Я хочу вернуть состояние прошлой зимы, когда я была на грани. Когда я хожу по лезвию, то ощущаю себя, а сейчас я просто хожу, просто говорю, просто учусь. Всё просто до противных коликов в животе. Я так не могу. Либо очень счатлива, либо несчастна. У меня проблемы с выбором золотой середины. Из одной крайности в другую.

Голова опускается на подушку, еще несколько мыслей успевают пробежаться по моей голове и я падаю в глубокий сон. Мне снится лето.

Нельзя нарушать обещание данное самой себе.

На этот раз я точно не сорвусь.

Напиши, напиши, напиши, напиши мне. Пожалуйста.

Кстати, никогда не обращали внимание, что если слово произнести несколько раз подряд, то оно кажется каким-то нелепым?

nesquik:

Доктор: Почему ты хотела покончить с собой?
Сюзанна: Я не хотела покончить с собой.
Доктор: Сюзанна, четыре дня назад ты запила упаковку аспирина бутылкой водки.
Сюзанна: У меня болела голова.

Мне нужно похудеть на 4 кг.

Уйдите, умрите, не трогайте и не учите меня жить. Если я делаю что-то неправильно и совершаю ошибки, то это мои ошибки, и мне за них отвечать.

fuck-california:

leavealone:

maxhold:

yourfackingdream:

moses:

Неужели мы должны замаскироваться,
чтобы стать ближе?

Швейцарец Фабиан инвалид. Он уже привык, что в автобусе с ним рядом никто не садится – поэтому переоделся в медведя и пошел на улицу обниматься с прохожими. И люди радушно раскрыли ему свои объятия – ну как же пройти мимо такого пушистика?

Одна из тех социальных реклам, которая никого не оставит равнодушным.

via romanovich

Я чуть не расплакалась. Очень светлый человек.

Почему меня волнуют и задевают те вещи, которые этого делать как бы не должны? Зачем я нервничаю и бешусь по пустякам?

Вчера я пила и танцевала, танцевала и пила. Первый раз всё прошло действительно хорошо. Утром, правда, немного подташнивало, а таксист счел необходимым что-то рассказывать мне пока вёз меня домой.

После клуба Саша и я заехали в гости в Кате. Катя лягла спать в гостинной, а мы в спальне. Мои холодные ноги запутались где-то в одеяле, а рука затекла под головой. Голова гудела, а желудок словно вывернулся наизнанку. Я поспала час, а затем уехала домой. Дома теплый душ привел меня в чувства, и я сразу же после него упала в кровать.

Уже вечер. Мои волосы растрепаны, а постель не застелена. Шея болит, на ноге вавка, на ладошке синяк. И я жутко хочу спать, но мне еще нужно выучить конспект. Вот так.

Я очень боюсь, что всё, что ты вчера сказал, было неискренне.