Ололёна

Каждый из нас очень внимателен к тому, насколько он открывается другим людям. И, заводя новые отношения, мы стараемся показать новому партнёру себя с самой лучшей стороны. Это делаете вы, это делаю я, это делают все. На то, чтобы хорошо узнать человека, требуется время, как и на то, чтобы достаточно доверять человеку, чтобы открыться ему.

Конечно же, если этот человек действительно настолько хорош, как вы надеетесь, то, что раскроется потом, не должно представлять проблемы. Одна моя приятельница познакомилась с парнем, который страдал от депрессии. Он сказал ей об этом лишь через несколько месяцев, так как в момент их встречи он не находился в депрессивном состоянии. Он был действительно замечательным человеком, и подруга была только рада принять в нём и это и помочь ему справиться. Но другая на её место могла бы поступить иначе; например, если бы она сама была подвержена депрессиям, это могло бы оказаться куда большей проблемой.

Итак, вряд ли вам быстро удастся распознать в человеке эгоизм, стремление к контролю, грубость по отношению к вашим друзьям, нелюбовь к тому, что любите вы, нежелание мириться с вашим образом жизни или же, что ещё хуже, склонность к алкоголизму или насилию.

Год - вполне разумный срок ожидания, о котором можно попросить кого-то, прежде чем решить жить вместе, пожениться, иметь детей, эмигрировать. Если ваш нетерпеливый партнёр начинает давить на вас по прошествии нескольких месяцев, просто попросите его подождать и скажите, что таков ваш принцип. Я знаком с несколькими людьми, которые мучились от того, что их партнёр продолжает упорствовать и не соглашается на помолвку на протяжение трёх-четырёх лет, но это другое дело. Просьба подождать 12 месяцев не является чрезмерной, вы вполне имеете право на этом настаивать.

Если человек действительно тот, кто вам нужен, такое ожидание никому не повредит. В конце концов, что такое год по сравнению со всей жизнью? Зачем торопиться? Лучше расслабиться и получать удовольствие, пока есть возможность не взваливать на себя груз повседневных забот супружества.

Я не люблю людей и в частности я презираю себя. Не люблю себя за то, что боюсь, что не могу добиться чего-то большего, ненавижу свои слабости, свою эмоциональность. Постоянно пытаюсь убежать от своей человеческой сущности, быть лучше. Мизантропия даёт стимул быть лучше людей, быть не похожим на всех, быть уникумом. Совершенствование - один из важных ключевых достоинств мизантропии.

Ненавижу людские слабости. Ненужное проявление эмоций, ненужные слова, ненужный ты. У людей нахрен отключается мозг, когда эмоции зашкаливают. Это как раздразнить собаку - собака не может контролировать свою агрессию. А ещё большинство не думает, что говорит. Человек, не держащий язык за зубами, - самое страшное, что вам может повстречаться на пути.

Самое страшное, что иногда твои близкие тоже оказываются такими. Они не думают о том, что говорят, их фразы полны клише, в результате - тебе больно. Больно от понимания того, что.. Что и они тоже такие. Как бы мне хотелось взять их за грудки, потрясти и сказать - думай. Думай что говоришь. Думай что делаешь. Надо постоянно думать. " Зачем тебе голова? - Я ей ем".

А самое страшное, что когда тебе в любви признаются, и говорят, что с тобой счастливы… Но ты.. Тебя зовут по-другому. Я уже не Маша, а Лиза. Оговорки по Фрейду - это значит что сказал не то, что хотел сказать, а то о чем думал. Я всегда думала - ппффффф, херня какая… Подумаешь, перепутал. Но это нихера не фигня ни разу… Не бывает случайностей, не бывает оговорок. Победители не верят в случайности.

После этого случая весь мой ветхий ранимый мир был разрушен. Самый дорогой человек приложил к этому руку. Оговорился… Думай о том, что ты произносишь. Думай обо мне, когда говоришь такие слова. Не делай это по привычке. Всё внутри перевернулось, мои чувства смыты в унитаз, я раздавлена, подавлена. А всё почему. Человек не думал… И вот что дальше? Что мне делать дальше? Проглотить обиду? Найти оправдание человеку, что "да он и впрямь случайно"? Что мне делать?

Господа, в общем, не делайте больно близким людям и всегда думайте о том, что вы говорите. Сильнее меча есть другое оружие - слова. Именно из-за пары слов начинались войны и разгорались бурные романы.

Пойду переваривать обиду дальше.

Хороший секс - это замечательно. И если в отношениях полностью отсутствует сексуальное влечение, даже на самом первом этапе, скорее всего, у них нет будущего. Но идеальные отношения в паре - это те, которые продолжаются всю жизнь, а ваша сексуальная активность может закончиться и раньше.

Опасность состоит в том, что можно перепутать желание с любовью, иными словами, вы можете решить, что прекрасный секс автоматически означает прекрасные отношения. Вспомните всех тех, кто заключает скоропалительные браки через несколько недель знакомства. Большинство из них просто подаются физическому влечению и не способны разобраться, есть ли основа для успешных отношений длиною в жизнь.

Допустим, вы от природы отличаетесь аккуратностью. Даже на грани патологии. Не можете отсавить в раковине немытую посуду и незамедлительно выкидываете любой использованный предмет. И представьте себе, что вам достаётся партнёр, который обожает разбрасывать повсюду свои вещи и чувствует себя комфортно только в окружении хаоса. Станете ли вы таким же неряшливым, как он, чтобы сделать его счастливым? Нет? А тогда почему выдумаете, что он должен превратиться в аккуратиста?

Суть в том, что вы не имеете права заставлять человека меняться, и даже если бы он сам этого хотел бы, у него ничего не получится. Да, он может изменить своё поведение, но изменить личность никому не под силу. Вы можете всё время пилить своего неаккуратного партнёра, чтобы он вешал полотенце на крючок, а не бросал на пол, но я могу биться об заклад: даже если он будет его вешать, он будет делать это кое-как, всё равно доводя вас до белого каления.

Вы понимаете, что аккуратность я привел лишь для примера. Вы не можете запретить кому-то быть безответственным, или футбольным фанатом, или трудоголиком, или слишком застенчивым, или подверженным стрессам.

Следовательно, если эти качества для вас невыносимы - не связывайтесь с их носителями! Ни в коем случае не вступайте с кем-либо в отношения, думая: "Я не могу смириться с этой стороной его личности, но ничего страшного, я его переделаю". Не переделаете, не стоит и пытаться. Единственное, чего вы добьётесь - обоюдных страданий.

Я прекрасно знаю, что на свете нет идеальных людей. Каждый из нас порой бывает источником раздражения для близких (вы тоже), но искать в жизни следует того, с чьими неприятными чертами можно смириться, а не того, кого вы сможете "вылепить" по собственному шаблону.

Предупреждаю: это относится и к очень серьёзным вещам, которые могут быть источником немалых бед в жизни. Если вы встретили человека, совершенного во всём, кроме того, что он - алкоголик, или склонен к физическому насилию, или не намерен хранить вам верность, помните, что этого всего вам не переделать. Пожалуйста, не обманывайте себя! Такой человек может стараться следить за своим поведением в первые несколько месяцев или лет, но рано или поздно, когда эйфория пройдёт и вернется повседневная жизнь, он обязательно вспомнит старое. И не говорите, что я вас не предупреждала!

Могли бы вы завести роман с бойфрендом своей сестры? А с женой вашего лучшего друга? А с кем-нибудь из родни? Могли бы вы завести кратковременную интрижку с ранимой личностью, которая, как вы знаете, рассчитывает на серьёзные отношения и будет сильно страдать в случае вашего расставания? Короче говоря, где пролегают ваши границы?

Те, кто играет по правилам, обладают достаточным запасом человеческой порядочности, чтобы понимать: некоторые люди под запретом.

У каждого эти границы разные. В глубине души вы всегда знаете, когда чувствуете вину и пытаетесь найти оправдания своим действиям. Каждый из нас прекрасно чувствует, что для него вне закона.

Спросите себя, а что подумали бы, если кто-то из ваших знакомых сделал подобное. Представьте, что ваша подруга завела роман с бойфрендом своей сестры. Не исключено, что ей лично вы бы ничего не сказали, но в душе осудили бы её или нет? Подумали бы вы, что она слишком много себе позволяет? Если ответ положительный, значит, вы не должны делать этого и сами.

Не надо мне говорить, что данное правило выглядит банально до пошлости. При всей очевидности вы будете поражены, если узнаете, сколько умных людей раз за разом повторяют собственные ошибки. Вам может казаться, что раз уж ваш бывший партнёр был настоящим исчадием ада, то теперь вы ни за что не подойдёте на сотню километров к кому-то, кто его напоминает. Однако ваше подсознание вопреки всему ищет повторения.

Один мой знакомы постоянно связывается с женщинами, страдающими хронической ревностью и неуверенностью в себе. Он говорит, что какая-то бессознательная его часть чует таких за километр. Он может сначала не понимать этого, но по мере того, как отношения становятся более серьёзными, неизбежно начинает чувствовать, что снова выбрал женщину, которая постоянно хочет знать, где он находится и с кем. Ничего удивительного нет в том, что, как я узнал, такой же по характеру была и его мать, но об этом мы говорить не будем. Подобным "проклятым" качеством, которое снова и снова вы отыскиваете в своих партнёрах, не обязательно должна быть ревность. Это может быть стремление к подавлению, неверность, несамостоятельность, даже наличие у вашей пассии законной супруги.

Каждый человек обладает определенными шаблонами, по которым строит свои отношения с другими людьми . Некоторые из таких схем не представляют никакого вреда. Если вам "везет" на людей, которые любят животных, пешие прогулки или джаз либо все ваши партнёры оказываются на пять лет старше вас - это не трагично. Но если вы постоянно увлекаетесь людьми с одними и теми же чертами, которые мешают нормальным отношениям между вами, то вам стоит прекратить уже стучаться головой об одну и ту же стену.

Я хочу лишь сказать, что если вам известно, что с людьми такого типа у вас никогда ничего не получалось в прошлом, то можно практически гарантировать, что ничего хорошего не ждёт вас с ними и в будущем.

Вы должны решить, хотите ли вы и дальше двигаться наезженной колеей неудачных связей.

Главное здесь - правильно распознать этот стереотип, а потом докопаться до самой сути: почему вы снова и снова попадаете в одну и ту же яму. Затем вы должны решить, хотите ли вы и дальше этого. Не хотите? Вам такое не нравится? Тогда должны принять твёрдое решение избегать любых отношений, связанных с проклятым шаблоном, а не стараться каждый раз обмануть себя, утверждая, что "тут всё по-другому".

Если в настоящий момент у вас нет отношений, всегда есть искушение обвинить в этом собственную внешность: вы полноваты, или лысоваты, или у вас мешки под глазами, или вы маленького роста, или зубы кривые….

Эй, оглянитесь вокруг! Повсюду полно людей, которые толще, морщинистее, выше, ниже или же больше вас нуждаются в дантисте, и они живут счастливо с теми, кто их любит. И никто из них не выглядел идеально даже в начале встреч со своим партнёром.

Очень многие поверхностные люди выбирают себе партнёра по внешнему виду, а самого человека не любят. Ваши лишние килограммы, лысина или зубы отпугивают от вас как раз таких людей, которые смотрят только на внешнюю оболочку и вполне могут без зазрения совести бросить вас, если вы потолстеете или постареете.

Разве вы откажетесь от общения с прекрасным человеком, если он слегка полноват, носит очки или имеет слишком большой нос? Надеюсь, что нет. Так почему же вы боитесь, что кто-то бросит из-за этого вас? На самом деле это касается не только внешности. То же самое верно в отношении богатства и статуса - если вы небогаты, у вас нет машины или вы живете на съемной квартире, это тоже прекрасно "отфильтровывает" лишних людей из вашего круга общения.

Итак, будьте уверены в себе и знайте, что вы можете быть привлекательны для того, кто достаточно умен, чтобы видеть вас во всей полноте вашей личности, а не только в полноте\худобе внешней.

Снится - или ничего, или что-то интересное. Нужно учиться и бодрствовать так же: или никак, или интересно.

(с) Ницше

Это я поняла, пребывав на собеседовании.

Пригласили в одну контору, предложили быть гейм-мастером. То бишь, следить за порядком в онлайн-игре. Вроде ведь ничего такого, да… Но при заполнении анкеты и для вообще работы на этой специальности потребовались, как кажется, много левых заний.

Пригодилось всё.

Пригодились навыки общения с людьми.

Пригодились знания такого типа, как скачать программку с интернета и поставить.

Пригодился граммотный русский язык и знания грамматики.

Доходит до такого, что пригодилась совершенно левая статья о разнице казуальных и социальных игр, прочитанная мной хер пойми где и вообще почему я её читала???!!!

Вот, господа. Из этого я вынесла следующий и очень важный для себя урок - люби знания. Не пренебрегай тем, что тебе не нужно. Ты никогда не знаешь, что и когда тебе может пригодиться в жизни. Храни в себе всё, черпай в себя всё.

Мама пихает на курсы по вышиванию крестиком?? Сходи, блеааать!! Ты прочитал совершенно ненужную статью об айкидо? Радуйся, блеааать!!!

Я едва не поставил это правило первым, так как, на мой взгляд, - это самая что ни на есть важная вещь в отношениях. Если вы выбираете спутника жизни за внешний вид, статус, или даже за иные качества, вы впоследствии, возможно, раскаетесь в своём выборе. По крайней мере, всё вышеперечисленное с течением времени может и исчезнуть. Меняться могут даже черты характера человека.

Но вот чувство юмора останется с вами даже тогда, когда всё остальное уйдёт. Для пары сидящих в креслах-качалках стариков, которые давно на пенсии и которых давно покинули взрослые дети, это может быть единственным, что у них останется.

Смех нужно ценить на вес золота. Чувство юмора - это глубоко индивидуальная вещь, и одни люди могут смешить нас больше, чем другие. Так что если вы встретили человека, который умеет вас заставить смеяться, как никто другой, выходите за него!! Таков мой совет. Вы почти наверняка будете отличной парой, потому что тот, кто может вас рассмешить, обычно кажется привлекательным, даже если внешне не обладает чертами вашего идеала.

Главное - не пренебрегайте чувством юмора, это не то качество, на отсутствие которого можно закрыть глаза.

Так что в следующий раз, когда вы встретите кого-то, у кого окажутся восхитительные ноги, или манящий взгляд, или дивная улыбка, не поддавайтесь искушению сразу. Сначала убедитесь, что этот человек может заставить вас хихикать, не прибегая к щекотке.

Если совсем честно, я не уверен на сто процентов, что это так. Некоторые действительно с первого взгляда понимают, что встретили человека, с которым останутся надолго, если не навсегда. Но для всех это не работает.

Настоящее правило лучше сформулировать таким образом: если вы не уверены, что встреченный вами человек - Тот Самый, не нужно делать на него ставку. Потому что если он окажется не тем, то вы это рано или поздно поймёте. Иными словами, встретив вашего единственного, вы не сможете этого не узнать - сразу же или немного погодя.

Если же вы совершенно уверены с первого взгляда, что перед вами - ваша судьба, считайте, вам повезло.

Если вы на собственной свадьбе продолжаете сомневаться в выборе, значит, вы поступаете неправильно. Вы совершаете огромную ошибку.

Если по началу вы не вполне уверены - это вполне нормально. На то, чтобы возникла твёрдая уверенность, требуются недели, месяцы или даже годы. И в этом нет ничего страшного. Главное, пока вы не уверены полностью, не нужно принимать судьбоносных решений.

А если вы встретили того, с кем вам суждено прожить остаток жизни, вы не станете думать: "Не знаю… Сама себя не могу понять.. Правильно это или нет?". Мысли ваши будут приблизительно такими:"Дадада, я этого хочу!!!!" . Если таких мыслей у вас нет, значит, вы ещё не готовы связать себя с этим человеком.

Одна моя знакомая не может существовать вне каких то отношений с мужчинами. Наверняка и вы встречали таких людей, а может, и сами таковы, - для которых окончание одной связи означает немедленное начало другой. Один раз я спросил у неё, почему так происходит. Она ответила, что просто не любит быть одной, это невыносимо. Когда мы с ней познакомились, она была с очень достойным мужчином, который, однако, был не в состоянии дать ей той любви, которой она заслуживала. Она это объясняла тем, что у неё нет выбора, ведь если она бросит, то снова останется одна, а это невыносимо для неё.

В конце концов, у них всё пошло наперекосяк. Она приготовилась к полному жизненному краху, но увидев спустя месяц-другой, я удивился как она справляется. И через некоторое время она поняла, что не всё потеряно, и она встретила прекрасного человека, который был настроен серьёзно. Он хотел быть с ней, но она сопротивлялась. Ей понравилось быть одной!

Дело в том, что женщина держалась за плохие отношения из-за страха быть одной. Но как только она поняла, что быть счастливой можно и в одиночку, она подняла планку и была несогласна на второсортную связь. Ведь чего ей бояться? В худшем случае она бы осталась одна, а это уже не было для неё проблемой.

Мораль такова - нужно научиться быть счастливым и уверенным в себе в одиночку . Слишком многие продолжают поддерживать отношения, в которых нет ничего хорошего для них, из страха остаться наедине с собой.

Если ваша последняя любовь была неудачной и оставило вас это в эмоционально раздавленном состоянии, не стоит задумываться о поиске нового партнёра. Вначале придите в себя и ликвидируйте ущерб. В противном случае вы не сможете предстать перед спутником в своём истинном образе и будете ещё слишком заняты собой, чтобы оценить по достоинству его.

И если вас опять постигнет разочарование, то из всей этой истории вы выйдете ещё более побитым, чем были перед её началом. И если вы найдёте Того Самого, ваши отношения не будут удовлетворять вас обоих, если вы не будете готовы к ним.

Если вы найдете себе партнёра именно в таком состоянии, то идеальным он будет для той личности, кем вы были - потрепленной, грустной, раздавленной, - а не для той, к которой вы вернетесь со временем, придя в себя.

Не спешите. Остановитесь. Спрячьтесь в тихое место и залижите раны. Проводите время с друзьями.

При встрече двух адекватных, полноценных людей, не испытывающих уже острой боли от прошлых неудач, им открывается возможность познать друг друга в истинном свете и начать отношения именно так, как они будут продолжаться потом.

Вам никогда не хочется переделать себя, когда вы встречаете человека, который вам небезынтересен? Если говорить начистоту - ничего не выйдет. Это будет на один или два вечера, не больше. А если встреченный вами - Тот Самый, как вы будете с ним остальные 50 или больше лет? Вы что, 50 лет будете делать вид?

Не думаю, что человек, обнаружив, что вы притворяетесь, будет сильно этому рад.

Так что оставайся собой. Пусть лучше всё сразу будет понятно. И если окажется, что встреченнный вами потенциальный партнер мечтает не о вас, вы хотя бы не успеете увязнуть слишком глубоко, прежде чем это выяснится. А может быть, на самом деле ему не нужна супруга семи пядей во лбу. И может быть, её совсем не привлекают болтливые веселые юноши. и ему нравится ваше странное чувство юмора.

Если вы будете притворяться, вы привлекёте того, кто на самом деле будет очарован не вами, а вашим придуманным образом. И зачем вам это? Ведь где-то есть тот, кто ищет ИМЕННО ВАС, со всеми вашими достоинствами и недостатками

Пусть лучше всё сразу будет понятно.