Ололёна

В правиле 18 говорилось о том, что Вы должны делать, если тот, кого Вы любите, не отвечает Вам взаимностью. Теперь рассмотрим обратную ситуацию. Допустим, это Вы не любите того человека, с которым живёте. Да, он Вам вполне симпатичен, он может заставить Вас смеяться, прислушивается к Вашим словам и разделяет Ваши интересы. Если бы в нём не было столько привлекательных черт, Вы бы, конечно, вообще с ним не оставались. Но Вы понимаете, что никогда не будете любить его так, как он любит Вас.

Конечно же, Вам от этого не слишком хорошо, поскольку Вы - не безразличный человек. Вам очень хотелось бы любить своего партнёра, и Вы не хотите причинять ему боль. И может быть, Вы были бы вполне счастливы, оставаясь с ним и дальше. Я имею в виду, до тех пор, пока на Вашем горизонте не появится кто-то, за кем Вы тут же захотите пойти хоть на край света, пока Вы разделяете взгляды на то, чем заниматься в свободное время, пока Вас устраивает Ваша сексуальная жизнь, тем более что Вы не хотели бы расставаться с его родными и Вашими общими друзьями… да, конечно, оставаться вместе - самый простоый выход.

Но в действительности это не выход. Для тех, кто играет по правилам. Чем дольше Вы продолжаете оставаться с нелюбимым человеком, тем больше усилий приходится прилагать ему, чтобы, как он надеется, добиться Вашей любви, тем больше он будет страдать в итоге, когда Вы уйдёте от него (а Вы это в конце концов сделаете), и тем больше времени потеряет он, живя не с тем человеком (с Вами).

Так не пойдёт. Вам придётся проявить жестокость во благо и закончить с этим прямо сейчас. Я знаю, это тяжело. Если этот человек Вам действительно небезразличен, Вы сами будете очень переживать, причиняя страдания ему, но в таком случае напомните себе, что ему придется страдать ещё больше, если всё это продлится дольше. Он заслуживает того, чтобы стать свободным и найти кого-то, кто будет любить его так, как не можете любить Вы.

И ещё кое-что я Вам скажу. Если Вы не любите этого человека по-настоящему, рано или поздно Вам обязательно встретится кто-то, в кого Вы по уши влюбитесь. Ну и представьте себе, что Вы встретите этого человека уже завтра или на будущей неделе. И что Вы будете делать тогда?

На этот вопрос нет удовлетворительного ответа. Вы можете поддаться новому увлечению и нанести очень болезненный удар своему теперешнему партнёру. Или же поступить благородно и остаться с ним, отказавшись от новых отношений, но это будет очень тяжело для Вас обоих, как и для Вашего нового потенциального возлюбленного. Единственное правильное решение - уже быть свободным и одиноким, когда такая любовь замаячит на Вашем горизонте.

Поняли? Самым лучшим решением для всех будет Ваша кратковременная жестокость. Поступив так, Вы освободитесь сами и освободите своего спутника, предоставив ему и себе возможность приобрести гораздо больше того, что у Вас есть сейчас. Может быть, вначале Ваш партнёр будет не слишком рад такому повороту событий, но когда-нибудь, если он хоть что-нибудь способено понять, он оглянётся назад и про себя поблагодарит Вас за Ваш поступок.

Вероятно, это труднее всего принять, когда речь идёт о делах сердечных. Вы нашли человека, которого искали всю жизнь. Но проблема в том, что он, кажется, этого не понимает.

Может быть, Вы только что познакомились и влюбились по уши, но он пока этого не замечает. Вы отчаянно надеетесь, он вот-вот поймёт, что вы созданы друг для друга… А может быть, вы вместе уже пару лет, и Ваш партнёр хорошо к Вам относится, у вас вроде бы всё хорошо, но в глубине души Вы знаете, что он не любит Вас по-настоящему…

В таком случае рано или поздно он обязательно скажет Вам, что в ваших отношениях что-то не складывается, но Вы не пожелаете этого слушать. Вы будете просить дать Вам ещё шанс. Может быть, Вы попытаетесь измениться, чтобы стать таким человеком, в каком нуждается Ваш партнёр. Вы будете унижаться, сами того не понимая. Вы будете готовы на всё, лишь бы завоевать его (её) любовь.

Но знаете что? Это никогда не срабатывает. С любовью такие шутки не проходят. Вы можете лезть из кожи вон, корить себя за то, что не соответствуете его (её) стандартам (как Вам кажется), вредить собственной самооценке, но Вас всё равно не начнут любить. Потому что не смогут. Вполне возможно, что Ваш партнёр будет относиться к Вам с сочувствуием и жалостью, но, может быть, все это лишь вызовет у него гнев и неприятие.

Видите ли, каким бы исключительным ни казался Вам объект Вашей неразделённой страсти, если Вас не любят, ничем хорошим это всё не кончится. Даже если предположить, что Вас в конце концов смогут полюбить, после всех тех стараний и унижений, которым Вы себя подвергнете, они того просто не стоят.

Вам нужен человек, который будет Вас любить таким, какой Вы есть, Вы заслуживаете именно такого отношения. Вы можете страшно страдать, разрывая отношения с тем, кто не любит Вас, но будьте отважны и пойдите на это, прежде чем он бросит Вас. Так Вы сохраните чувство собственного достоинства и в своё время обязательно оглянитесь назад и поймёте, насколько Вы были правы.

Вот вам ещё одна история моей знакомой пары. Они полюбили друг друга, поженились, завели детей. Жили в Лондоне, но работа мужа требовала частых поездок в Корнуэлл, в трёх-четырех часах пути. Спустя несколько лет условия работы изменились, и ему уже приходилось проводить в Корнуэлле гораздо больше времени, так что он предложил супруге перебраться туда на постоянное жительство. Оказалось, что он уже давно это задумал, но раньше ему не приходило в голову обсудить это с женой. Он считал само собой разумеющимся, а она никогда не говорила ему, что ни при каких обстоятельствах не согласна переезжать из Лондона. Тупик.

Мораль такова: не надо ждать, пока вы женитесь и заведете детей, чтобы выяснить подобные вопросы. Конечно же, не стоит сразу же пугать потенциального партнёра, пытаясь на первом же свидании выяснить его жизненные планы. Но прежде, чем принимать серьёзные обстоятельства в отношении друг друга, вы должны много прояснить.

Вы должны убедиться, что, вступая в долговременные отношения с человеком, вы хотя бы в общем представляете его взгляды на стиль жизни, детей (и то, как их растить), место проживания, путешествия и многое такое, что сейчас может казаться весьма отдалённым, но в перспективе может серьёзно повлиять на ваши отношения и даже разрушить их. И ещё: будьте готовы к тому, что кто-то из вас может изменить свои взгляды, а другой - нет.

У большинства из нас есть что-то в прошлом. Даже ранние подростковые годы с их романтическими чувствами оставляют какой-то след. И проще простого позволить этому прошлому повлиять на настоящее.

Мы запрограммированы так, что думаем о будущем, подходя к нему с мерками прошлого, если только нет очень веских причин думать иначе. Если вам вчера шла определенная прическа, естественно, что вы сделаете её и сегодня, чтобы хорошо выглядеть. Если вам нравились бананы в прошлый раз, когда вы их ели, вероятнее всего, они понравятся вам и в следующий. Если ваш предыдущий партнёр вас обманывал, то же самое будет делать и следующий.

Так-так! А теперь остановитесь! Назад, назад… последний пример необходимо стереть! Да, многое в жизни происходит каждый раз по одному и тому же принципу, но он не применим к партнёрам. Каждый новый партнёр - другой человек.

Как и в случае с многими другими правилами, здесь вам стоит развернуть ситуацию на сто восемьдесят градусов и подумать, что почувствовали бы вы, если бы ваш партнёр судил бы вас по образцу человека, которого вы, весьма вероятно, не знаете. И если бы какой-нибудь ваш самый невинный жест или слово вызывали у него неприязнь только потому, что означали нечто в других, прошлых, отношениях, с которыми вы лично никак не связаны. Что, не нравится?

Так что в любом случае, касается дело чего-то серьёзного или мелочей, денег или секса, настроения или карьеры, тайн или лжи, эмоций или чего угодно другого, если вы будете подходить к новому партнёру со старой меркой, вы не получите ничего, кроме самых разнообразных неприятностей.

Это тоже порой очень сооблазнительно… решить: "Я буду просто сидеть и ждать, посмотрю, через сколько он позвонит сам", или: "Я скажу ей, что меня очень беспокоит предстоящая операция матери, просто чтобы увидеть, согласится ли она в конце концов с ней познакомиться".

Так вот, если вы хотите с ним поговорить, просто возьмите и позвоните сами. И если хотите, чтобы она познакомилась с вашей матерью, попросите её об этом.

Игры - какими невинными они бы ни казались - это способ манипулирования людьми. А никто не должен пытаться манипулировать любимым человеком; единственный вариант общения с ним - честно признаваться в том, что вы чувствуете, и рассказывать обо всём, что для вас важно. Манипулирование - это контроль, подавление и в целом недопустимая вещь.

Вообще, люди обычно начинают играть в игры в том случае, если партнёр ведет себя не так, как им хочется. Иногда это что-то вроде проверки: "Посмотрю, вспомнит ли она, что сегодня мой день рождения", или, более серьёзно: "Я спрячусь, будто меня здесь нет, и понаблюдая, станет ли он ухаживать за другими женщинами".

Нет. Перестаньте сейчас же. Это не поможет. Пожалуйста, просто напомните ей, что сегодня ваш день рождения, если не уверены, что она вспомнит сама. Подумайте сами, хотели бы вы оказаться на месте вашего партнера, с которым вы проделываете такие штуки?

Не надо опускаться до манипуляций. Поэтому просто выскажите ему всё начистоту и попросите изменить решение, если оно вас почему то не устраивает. Это выглядит гораздо более по-взрослому (в самом хорошем смысле) и обеспечит вам куда лучшую основу для дальнейших взаимоотношений.

Не знаю, что страшнее всего на свете для вас, дорогие мои. Пауки? Змеи? летающие корабли над унитазом головой? Что для вас самое страшное?

До недавнего времени думалось мне - потеря близкого. Вот, самое страшное. Оно так и есть, с одной стороны. Пережив смерть близкого, тебе больше ничего не страшно. Начальник, строгая училка, несданный экзамен, отсутствие денег… Это такая *уйня по сравнению с тем, когда уходит родной.

Я так думала. До недавнего времени…

Я поняла, что есть самое страшное. Самое страшное - узнать, что ты пришел в этот мир стать ещё одной посредственностью. Пришёл, чтобы не вымер род человеческий. Ушёл, чтобы сбалансировать род человеческий. Всё. Вот это самое страшное - понять, что ты просто для количества. Количества долбанных людишек на этой Земле. Очередной высер, будучи умершим через век.

Неужели и я тоже? Неужели моя жизнь пройдёт чередой серых трудовыебудней, обычными детьми и обычным мужем? Неужели я буду как все - работать пять на два, по выходным к родителям, по понедельникам с похмелья?

Вот что самое страшное. Уйти из мира, оставив пару окурков и говно унитазе. А не ваши "он меня не любит" или "о господь, у меня нет шекелей".

У каждого из нас есть в жизни нечто, чем мы не очень-то гордимся и о чем не очень-то любим вспоминать. Может даже, мы стыдимся каких-то событий в прошлом или того, какими были когда-то. если ваша жизнь была бы книгой, вы бы пропустили такую главу.

Нет ничего удивительного в том, что, когда вы знакомитесь с человеком, вы совершенно не хотите тут же выкладывать ему всё о своей жизни, тем более то, о чем вы сами предпочитаете не вспоминать. Ну и ладно, это не обязательно. Пока. Но если вы намерены остаться с этим человеком надолго, рано или поздно придется поделиться с ним некоторыми подробностями тех печальных времен, когда у вас были проблемы с полицией, вынужденный аборт, опыт сексуальных извращений или отец-алкоголик.

Ваш партнёр должен о них знать. А там уж ваше дело - выложить ему всё на первом же свидании или через несколько месяцев. Рано или поздно всё тайное должно стать явным. И если он по-настоящему вас любит, всё будет в порядке. А если любит недостаточно - что ж, неплохой способ это выяснить.

Если же вы прождёте слишком долго, ничего ему не говоря, то, когда наконец скажете, он наверняка будет расстроен и обижен, что вы так долго от него это скрывали. Поэтому можете определить нужный момент по следующему критерию: он наступает, когда отложить признание хуже, чем сделать его прямо сейчас.

А между настоящим моментом и моментом признания ваша главная задача - не лгать. Если не хотите рассказывать о сделанном аборте, то уж хотя бы не утверждайте, что вы девственница. Если пока не сказали ничего о том, что ваш отец - алкоголик, хотя бы не говорите, что он умер. Е сли сейчас запудрите партнёру мозги, то потом, когда всё откроется, он не сможет полностью вам доверять.

Странное ощущение - полностью раствориться в одном единственном человеке. И, о чудо!, сегодня это чувство было испытано мною. Совершенно всё неважно, все проблемы где-то в жопе. "Как же всё неважно!" - говорю себе я, смотря в его глаза. Абсолютно всё в мире кажется такой мелочью, такой пылью, дунув на которую можно легко.

Попкорн, меня уже сильно ломает, когда я ощущаю твоё отсутствие. Хочу как можно дольше ощущать твоё дыхание, смотреть в твои глубокие глаза, испытывать чувство, когда всё неважно.

Доверие между партнёрами абсолютно необходимо. Вы можете сколько угодно говорить о верности, о соблюдении договоренностей, ограничении денежных трат и прочих вещах, главное - доверять друг другу. В противном случае счастье невозможно.

Конечно, есть множество причин, по которым человек может лишиться вашего доверия. Возможно, на его счету есть какие-то подрывающие доверие поступки. Возможно, вы что-то подозреваете. Возможно, он не говорил вам что-то по мелочам, но вы сомневаетесь, что он честен и во всем остальном. Но что бы вы там ни думали и ни подозревали, вы должны доверять партнёру.

Но может быть, дело и в вас. Может быть, вас когда-то кто-то обманул и теперь вы не можете доверять людям. Что ж, тогда, боюсь, вам не суждено завязать с кем то серьёзные отношения, пока не научитесь доверию. Понимаю, это сложно, особенно если ваша недоверчивость основана на прошлом печальном опыте, однако именно поэтому теперь вы заслуживаете лучших отношений.

Подумайте сами, что должен чувствовать ваш партнёр? Он ведет себя безукоризненно, он не делает ничего плохого, он полностью откровенен с вами, а вы всё равно ему не доверяете… Это может разрушить вашу жизнь. Как бы снисходителен он ни был к вашим проблемам, в конце концов у него лопнет терпение, он просто решит, что вы его не любите.

Не важно, с какими обманами вы сталкивались в прошлом, это не может служить оправданием, если вы заставляете нового спутника жизни расплачиваться за чьи-то чужие грехи. Я думаю, вы сами прекрасно сознаете, в ком из вас двоих кроется проблема.

Мизантроп (от греч. μίσος — «ненависть» и άνθρωπος — «человек», человеконенавистник, нелюдим) — это личность, by default испытывающая неприязнь или ненависть ко всем, зачастую скрывая это и гадя исподтишка (например, выпивающий всю воду в кране, под покровом ночи, жид).

В комплект мизантропа-джентельмена входят лютое недовольство шаблонами, моральными ценностями, и прочими людскими слабостями, которые находят себе укрытие в негласном общественном мнении. Часто сочетается с окукливанием и анальным огораживанием поциента от социума.

Хотя мизантропы не испытывают тёплых чувств не то что к населению планеты, а даже к своему окружению, при необходимости они могут поддерживать нормальные отношения с любыми людьми. Впрочем, в реальной жизни типичный мизантроп достаточно замкнут и с окружающими общается исключительно по делу, в большинстве случаев ограничиваясь функционалом. Так можно и с деревянной табуреткой «поддерживать отношения», успешно используя её под жопой.

Мизантропия может быть м отивирована зашкаливающим внутренним миром поциента, или просто презрением к характерным чертам, присущим людям. Для этого надо всего лишь быть самому небыдлом (вернее, не быть быдлом), представлять из себя что-то уникальное, незаменимое, необходимое настолько, что населению приходится-таки с ним взаимодействовать, даже с условием признания себя мудаками, долбоёбами и табуретками. Иначе же — когнитивный диссонанс («я такой великий, а меня эти мудаки не понимают и не ценят!» ;), прочие пиздострадания неудачника и частая их вершина — героизм.

Хочешь проявлять свою мизантропию открыто — готовься к тому что ты должен быть лучше всех остальных, ну или хотя бы уметь убеждать в этом окружающих. Иначе тебя сочтут не мизантропом, а обычным мудозвоном.

Мизантропия истолковывается как индивидуализированная ненависть ко всем людям в целом. Из-за этого термин часто ошибочно ассоциируется с множеством некошерных вещей, идущих «в нагрузку». В особенно запущенных случаях мизантроп действительно может люто-бешено ненавидеть всех и вся, хотя это уже говорит о том, что поциент — сказочный долбоёб с терминальной стадией фимоза. Нормальные™ мизантропы могут поддерживать нормальные и близкие отношения с объектами своего неприятия, хотя количество таких объектов и будет строго стремиться к необходимому минимуму. Мизантроп тщательно выбирает круг своих друзей, среди которых останутся, по его мнению, только хорошие, годные и полезные во всех смыслах прямоходящие обезьяны. Здесь антипатия мизантропа проявляется особенно хорошо, поскольку для них характерно презрение к распространённым человеческим фейлам и слабостям, в том числе и к своим собственным.

Редкая форма мизантропии подразумевает ненависть и к самому себе, как непосредственному представителю человеков. С жизнью мало совместима.

• Мизантроп одинок или имеет одного-двух друзей, не более. Само слово «друг» означает для него настолько много, что назвать другом более трех человек в своей жизни он не может.
• Для мизантропа характерно придерживаться некоего своеобразного кодекса чести.
• Быть мизантропом нелегко, потому как мизантроп обречен на одиночество и непонимание, но тру-мизантропу на это наплевать — ему достаточно своего уютненького мира.
• Большинство людей, считающих себя мизантропами, гиками, частью легиона и так далее, на самом деле такими не являются, как не являются эмо, готами или говнарями школьники, купившиеся на внешний антураж и занимающиеся откровенным позерством, при этом считая себя наиболее тру.

Признак, не являющийся отличительным

• Чтение этой статьи и трагическое созерцание себя и воспоминаний о своей сомнительной жизни в процессе с мыслями о том, что здесь каждая буква написана про тебя… не делает тебя мизантропом. Нет, анонимус. Возможно, ты на самом деле вылитый доктор Хаус, но куда более вероятно, что ты просто неудачник и размазня. И если ты с особенной надеждой прочитал часть про доктора Хауса, это делает последнее ещё более вероятным.

Итак, мизантроп — это тот и только тот, кто не только считает, что все вокруг пидарасы, а он — д’Артаньян, но и может это аргументировать. Мало того, он живет и существует по этому принципу. Таким образом, мизантропия может считаться сродни этакой мудрости поколений и панацеей от всех переживаний, связанных с несовершенством человечества. Или да, инструментом самообмана для неудачников.

Некоторые люди просто созданы для партнёрских отношений, другие - наоборот. Проведя рядом с вами все четыре времени года, такой человек начинает воспринимать вас как должное. У него нет времени на ваши проблемы - если он вообще заметит, что с вами что-то не так. Он больше не приносит вам цветов, не предлагает поужинать где-нибудь в романтической обстановке и не устраивает сюрпризов на день рождения. Попросту говоря, ему становится всё равно.

Обычно люди, которые так себя ведут, - просто откровенные эгоисты. Они перестают замечать вас, как только решают, что отношения уже установились, и снова начинают думать только о себе. Вероятно, от вас они при этом ожидают другого, рассчитывают, что вы продолжите оставаться их "жилеткой", но делать то же самое для вас не желают.

Увы, изменить подобного человека вряд ли возможно, по крайней мере в отношении к вам. Может быть - когда-нибудь - он встретит кого-то действительно особенного, и это заставит его в очередной раз очнуться. Надеюсь, что так и будет. Но вам-то нужно, чтобы этим "кем-то" были вы. Беда в том, что, если ему нет до вас дела, он не даст вам ощущения собственной неповторимости. А это неправильно и несправедливо.

Вам нужен партнёр, рядом с которым вы будете чувствовать себя уникальной, особенной личностью , какой и являетесь на самом деле, а не тот, рядом с кем вы окажетесь не более чем предметом домашнего обихода. Всё сводится к этому. И если ваш партнёр по-настоящему о вас заботится, он ясно даст вам это понять. Но, если в глубине души он считает самым главным самого себя, вам его не изменить. Вы заслуживаете лучшего: идите и найдите себе того, кому действительно захочется сделать вас счастливым. Из любви к себе подождите другой, действительно судьбоносной встречи.

(с) Ницше

yesnomaybe :

Ненавижу эти идотские замечания и неодобряющие взгляды посторонних взрослых людей. Воспитывайте лучше своих уже будующее глупых детей и открывайте для них все новые и новые стереотипы, а меня не трогайте.

открывайте для них все новые и новые стереотипы - отлично сказано! Сестрюня, молодец, хорошо пишешь! Так держать!

(с) Ницше