Бег с препятствиями.

Некоторые люди только и ждут того, что им выдадут удостоверение о смысле их жизни. Иначе они не поверят в то, что у их жизни есть смысл или, скажем, цель. А ведь у некоторых цель бывает совсем простая и приятная: жить счастливо, получать от этого удовольствие.

Я ненавижу мою любовь. Если бы я знал, что ее можно удушить, я бы это сделал собственными pуками. Если бы я знал, что ее можно утопить, я бы сам пpивесил ей камень на шею. Если бы я знал, что от нее можно убежать на кpай света, я бы давным-давно глядел в чеpную бездну, за котоpой ничего нет.

Все в этой жизни дается трудно. Много испытаний будет на твоем жизненном пути. Пройди их всех. Не сдавайся. Верь в свои силы.

Я замечаю абсолютно всё, каждое изменение. Я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече, замечаю, как наши разговоры становятся длиннее. Я замечаю, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. Я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. Я замечаю каждую маленькую деталь, я всё понимаю. Я просто не подаю виду.

очень жаль, что люди теряют людей. когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются. когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера. когда называют друзьями, а потом оказываются никем. жаль. и ничего сделать не можешь — это обиднее. многие утверждают: "в прошлое не возвращайся". а порой так хочется.

Двойные Стандарты.

Все свои 15 лет я, как дура, думала что любят за характер.А сейчас меня все просто обсмеют, если я скажу что то подобное.Скажут: "Подруга, да ты совсем свихнулась!Тебя будут трахать или твою душу?!Ты думай, когда говоришь…" Действительно, зачем читать книги, узнавать что то новое, ходить, в конце концов, в школу, если никому не понадобяться твои мозги, всем нужно твое тело! И тут важно что бы ты не выходил за всеобщепринятые рамки, ну там 90/60/90, ноги от ушей, походка, осанка, еше не плохо если ты блондинка с голубыми глазами.А я вот вне рамок…ну толще я, чем нужно, уж простите и я не 1,80 м, а всего лишь 1,54. И чем старше я становлюсь, тем отчетливее я понимаю что скоро меня сожгут на костре или заколотят в бочке и скинут в море.А все из-за того, что я не "идеальна"…Это как приговор, то есть я не могу расчитовать на то, что на меня посмотрит парень, не могу и мечтать о том, что у меня будет много друзей…Никто не хочет дружить с толстухой!Кому нужны такие неприятности?Всем плевать на то, что я, возможно, интересный человек.А еще больше всем плевать на то, что вес и рост - это не моя вина.Это все мне дала природа и ничего я тим я не могу поделать. Простите меня, идеальные люди.

Я вот подумала, каждый человек на вьюи пишет сюда не просто так.Каждый пришел сюда со своей историей (я не включаю сюда "блоггеров", которые просто постят картинки), каждого что то заставило прийти сюда и начать изливать душу.У всех истории абсолютно разные, каждый много пережил, многое выдержал, но где то все таки сломался.У всех свое прошлое и свои мотивы.Лично я пишу сюда то, что думаю, что бы спасти себя от самоубийства.Простите, многие сейчас начнут меня осуждать, правда, простите.Просто это действительно помогает мне, я могу писать сюда открыто то, что думаю и никто не станет вопить что мои мысли "против системы".Я только так и держусь…Просто у меня правда нет веских мотивов жить, у меня нет будущего, мое прошлое сломало меня, раздробило все до последней косточки и. .я не знаю как жить дальше, просто не знаю.Меня держит тут только мама и брат, потому что если что либо произойдет со мной - они меня не простят.Раньше я писала в блоге всякие глупости, постила миллионы картинок, потом я надолго ушла, а потом решила вернуться, потому что я поняла что мне это нужно, эта свобода слова, эта открытость и честность и, конечно, ваша поддержка.И знаете что самое страшное? Мне намного уютнее и приятнее на вьюи, чем в реальной жизни, это невероятно грустно.Но в реальной жизни ко мне все чаще возвращаються мысли о том, что мне не за чем жить, мне даже ждать нечего. Господи, если ты есть, подари мне смысл, ради чего мне стоит жить и двигаться дальше? Подари мне смысл жизни, пожалуйста .
Меня нервирует моя постоянная депрессия, нежелание делать что либо и стремиться к чему либо…Я просто овощ, грубо говоря.И мне очень трудно описать, что я чувствую.Чаще всего я чувствую агрессию, злость, ненависть или полную аппатию.Я завидую тем, кто может любить и получать от этого удовольствие/радость/счастье. А есть я и у меня никак не получается попрощаться с прошлым.
Вьюи, спасибо за то, что я могу ээто свободно написать и меня не забросают камнями, большое спасибо.

ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю и когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.
В.Ток

Моя жизнь проходит в каком-то в вечном ожидании. ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов. зимы, весны, лета, осени. звонков, сообщений, встреч. зарплаты, теплой погоды, выходных. в ожидании того, что все изменится. в ожидании того, что однажды все будет хорошо. А нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить.

Проблемы выбора.

Думаю, каждый встречался с проблемой выбора.И я сейчас не буду снова говорить о мороженном, а о действительно важны вещах.Сейчас мне 15, я в 9 классе и я могу остаться в школе еще на 2 года или уйти учиться в коллед;ж.И вроде бы я решила, что, да, я иду в мед, буду в будущем лечить людей и все дела, НО, черт побери, я не хочу этого…я понимаю что моя жизнь превратится в ад!выслушивать жалобы, нытье людей - не для меня.Я хочу от жизни чего то большего, я не хочу потратить жизнь на что то не то, она всего ОДНА.я бы хотела путешествовать, но у меня нет денег; я бы хотела жить в Санкт Петербурге, но у меня нет там квартиры, работы и т.д., хотя там живет моя сестра и тетя; я бы хотела сделать за свою жизнь что то действительно стоящее, но что, ЧТО?!
Осталось всего 2 месяца, что бы принять решение, а я совсем не знаю чего я хочу от будущего…Эта проблема постоянно мучает меня и не дает покоя.В принципе, было бы логично остаться в школе, но я не хочу еще 2 года терпеть своих "любимых", "честных", "гуманных", "добрых" одноклассников, "справедливых" учителей и к тому же придется целых 18 месяцев учить то, что совсем не пригодится мне в жизни, да и плюс ко всему, не думаю что что нибудь изменится за это время.
нужно что то решать.

За последнее время я пересмотрела много видео разных достаточно известных блоггеров на ютубе.И вот о чем я задумалась: раньше они были абсолютно обычными подростками, у которых просто была идея и они стали заниматься любимым делом.На первых парах, я уверенна, их никто не поддерживал, многие даже осуждали, НО они не остановились, не прекратили делать то, что им нравится и я думаю, то заслуживает уважения.Я считаю, самое замечательное, что может быть - это иметь хобби, увлечение, получать от этого удовольствия и еще иметь тысячи фанатов, которые любят то, что ты делаешь.И еще, не нужно слушать остальных и останавливаться при первом же препятствии, ведь если говорят что ты бездарь, то это не значит, что это так!Возможно, многие просто завидуют вашему таланту, вашей смелости. И вот что я хотела донести: важно заниматься своим делом, потому что оно дает возможность жить ярче, счастливее и свободнее;не стоит брать близко к сердцу мнение остальных;стоит идти до конца.

Знаете, я уже лет 5 имею одну, наверное, глупую привычку.Перед тем, как купить что либо (например мороженное), я представляю вкус каждого: шоколадного, ванильного, вишневого и т.д.В уме я распробую абсолютно все и, в последствии, выберу именно то, которое мне больше всего хочется в данный момент.Это очень облегчает мне жизнь, ведь так меньше шансов на ошибку.Ты точно знаешь, что из чего состоит и что туда входит, ты отчетливо рисуешь у себя в голове вкус. Возможно, кому то плевать на такие мелочи, как мороженное, НО для меня это важно.Так вот, к чему я веду: было бы круто, если можно было также сделать с человеком, то есть "распробовать" его, до того, как вы начнете близко общаться, узнать все плюсы и минусы, все грани его "вкуса", всю "горечь" характера.Тогда можно было бы безошибочно выбирать друзей/парня, но увы…

Видит Бог, я был влюблен в нее насмерть. Помните, смерть Кащея таилась в игле? И у каждого из нас есть такая игла, но только мы не знаем, где она спрятана. А любовь — это когда ты вдруг понимаешь: твоя игла зажата в кулачке вот У ЭТОЙ женщины. И от нее теперь зависит твоя жизнь.

— Дорогой мой, — сказала мне бабушка. — Ты ведь совсем не жалеешь о том, что до конца дней своих тебе придется остаться мышью?

— Нет, мне все равно, — ответил я. — Какая разница, как выглядишь, если тебя любят таким, какой ты есть.

— Главное — не изменять самому себе.

— Но ведь Гитлер, к примеру, тоже себе не изменял.

— Верно. Не изменял. Но миллионы немцев себе изменили. Вот в чем трагедия. Не в том, что одиночка осмелился быть проводником зла. А в том, что миллионы окружающие.