Это просто Вьюи блог

Статус: Кostya: блять, хочу в минск

опачки..с сегодняшнего дня сессия. а нехрен было хуи пинать. сейчас тебе придеться доказать мне что ты не зря свалил от меня в свой СГХ.. вовремя-то как одумался

возможно сейчас ты сидишь где-нибудь в варшаве с другом в квартире каких-нибудь студенток..возможно через час ты уже будешь впиваться в грудь одной из них, вставлять свой член ей в глотку, кусать за шею и сажать на стол, закидывая ее ноги себе на плечи, будешь засовывать свои пальцы глубоко в рот, что бы хоть как-то заглушить ее крики…ты будешь севершать все те же отработанные на мне движения..точно так же стонать и называть сукой. надеюсь только, что смотреть на нее не будешь так как на меня.это единственное на что мне остается надеяться..

я перестала понимать для чего я все это делаю. у меня нет достойных мотиваций..

чего я жду? что мы сможем 5 лет находиться в разных странах, а потом ты вернешься и у нас все будет по-прежнему? но я только сейчас наверно реально осознала..5 лет.это не год..не два. и суть не в том что я не дождусь.дождусь.дело в то, что люди меняются…я не о себе даже говорю..за себя я хоть минимально поручиться могу. а ты…это ты сейчас любишь рыжую телку, способную делать лучший массаж стоп и стонать так что соседи лупят по батареям..а завтра возможно тебе нужна будет тихая и пухленькая брюнеточка.

жду что ты не сдашь одну из сессий и вернешься домой раньше?? это гнустно..возможно в глубине у меня есть такие мысли(да е мое.чего уж тут. они есть.они выползают наружу с завидной постоянность). но любимому человеку нужно ведь желать лучшего, верно??

жду что я наконец-то соберу себя в кучку..и через год, когда закончу универ, соберусь и сама уеду в Польшу?? да не способна я.. как бы там ни было..семья, друзья, устоявшиеся взгляды.когда-нибудь да..но не сейчас

так чего я жду?

я люблю.люблю так что говорить об этом сложно..но что впереди? ради чего?…

объясни.помоги

кто-то: ое-ей.ничего не знаю.только 2 раза конспект прочитал, как сдать-как сдать?

ты:а я отравилась и пока не в состоянии вообще ничего прочитать..

кто-то: да лаааднооо! ты и так все знаешь, память у тебя лучше

кто-то: ах.он не позвонил потому что пошел с другом пиво пить.катастрофа.

ты:уважаемый кто-то, а у меня парень в польше и мы вообще раз в 1.5 месяца видимя..и нет возможности ни звонить каждый день, ни даже писать

кто-то: ты что. у вас любовь..а у меня тут катастрофа.

я понимаю что у всех совершенно разные проблемы, а даже если одинаковые..то их кошмар зависит от уровня восприятия человека. но бесит же..когда у тебя вдруг почему-то все пустяк.а у кого-то апокалипсис и нужно все бросить и давать советы.

дайте в своей-то жизни разобраться…

eminem вернулаась..а вместе с ней и замечательные молодые люди

вот придурок, а..я ему "Кооость.я ребро сломала", а мне в ответ "Заебись!)) "

хотя в данном случае я дура…21 год на носу. а я дурачусь с отцом, а потом убегая от него об углы квартиры ребла ломаю…

ты уехал сутки назад.вроде и не должна была успеть соскучиться..но тем не менее. твоя последняя фраза в смске с границы "приедь ко мне пожалуйста"…и я понимаю..что приехать смогу максимум через 3 недели.и то…есть вероятность что ты сдашь сессию без пересдач и приедешь сам. еще сидеть мне и не рыпаться.но нет.не успел ты наверно дойти до своей варшавской квартиры..как я уже стояла перед отцом с протянутой рукой и глазами кота в сапогах из шрека. деньги на визу и билеты уже в кошельке..а я прошариваю инет в поисках билетов..я уже наизусть знаю цены, расписание, время..я уже колочусь, боясь что все сорветя.

это бред. иногда мне хочется разлюбить тебя.не мучаться…встречаться тут с кем-нибудь..не переживая, что между нами 550 км. но я это просто не в состоянии сделать. я не могу. чем-то отличаются наши отношения..чем..да я и сама не пойму.

я тебя наверно ненавижу сейчас..но ты же все прекрасно понимаешь

хотела выдворить одну даму из списка тех, за кем слежу..и по рассеянности нажала на любимую koletzki и сразу паника такая откуда-то появилось. и сразу ничего не грузит и заново не "следит" и все из рук валиться.

простите безрукую))

у нас на фото живые люди.которые занимаются сексом, давят жуков, ходят в туалет, а возможно вообще уже умерли…

для меня это стало странным..

песня которая стала нашей с первого же дня. когда мы танцевали под нее на концертах..и у тебя и у меня катились слезы от счастье.нас с тобой фотографировали.на нас смотрели..а мы поднимались куда-то высоко. теперь она на повторе как минимум на неделю…
Botanic Project - Рядом

Знала бы ты, как пахнут розы
В моем саду после дождя.
Эти цветы и эти звезды
Все для тебя. Все для тебя.
Наша любовь все победит,
Белою птицей в облака полетит.

Ведь мы должны быть рядом,
Мы должны бы вместе,
Несмотря на "но",
Наплевав на "если".

Sensemillia, в моих глазах кусочек неба,
Если хочешь покажу тебе Нормалию,
А вместе мы с тобой найдем ключи от этой двери,
Пока город спит, вернемся за идеями.
Время топчется рядом,
Но мы закажем солнце взглядом,
Будем рады этим лицам,
Даже ночью мы друг другу приснимся.
И там, в небесной колеснице,
Навстречу свету подгоняет ветер наши лица.
В песне звуки просят чистой воды,
Ноты плачут, но мы с тобой смеяться должны.
Когда потерянными где-то станут наши мечты,
Когда надежда тихо скажет «почти»,
Ты не оставь меня.
Ведь я один и давно сбился с пути,
С душою льва не так то просто эту ношу нести,
Я твердо верю, вместе мы сумеем счастье найти,
И лучшее у нас еще впереди.

Ведь мы должны быть рядом,
Мы должны бы вместе,
Несмотря на "но",
Наплевав на "если".

Мир – это круг двух половинок,
На одной – я, на другой – ты.
Ты мне нужна, необходима,
Как я мечтаю увидеть глаза твои.
Одна любовь все победит,
Белою птицей в облака полетит.

Одна любовь все победит,
Белою птицей в облака полетит.

А мы должны быть рядом,
Мы должны бы вместе,
Несмотря на "но",
Наплевав на "если".

так странно открывать твою страницу и видеть статусы "наконец-то дома.пиво.варшава..и бла-бла-бла"

так странно что нельзя взять телефон и позвонить.

вот только вчера мы валялись в сугробе и целовались.ты был материален. а сейчас…ты как иллюзия.вроде есть..а в то же время

бляяяять.ну сил просто нет

ну почему у меня такая мать.а?

нет.я ее люблю..по-своему.за то что она меня одевала, кормила, до тех пор как я смогла это сама делать, за то что она иногда бывает нормальной.но это уже не-воз-мож-но.

я еще понимаю когда я лет в 16..приходила в час ночи и были истерики "шлюха.где таскаешься и т.д.". но когда приходит взрослый 45летний отец домой(непьющий, на заметку). приходит в час(при чем мать знала где он). .после дня рождения друга..когда из-за этого устраивается скандал, называют "пьянью"..и уходят из дома..вы меня извините.а меня сделали "сраной защитницей"

Если проанализировать все с самого начала.то картина выходим скажем так странная..

сколько я себя помню.именно папа водил/забирал из садика, именно папа ложил ночью на пол подушку и читал мне книги, пел "марионетки" Машины времени.Именно папа водил в цирк и отвечал на все мои "почему". когда я с теми же просьбами шла к маме..я слышала "я работаю". она работала наверно сутками. я уже даже не помню..работа-работа-работа.это при том что мы могли жить припиваючи только лишь на папины деньги.но нет..мать у меня из разряда "работящая лошадка".

после детства без ее присутствия.лет в 16-17 началось "не гуляй после 11.не ходи в клубы.не занимайся сексом". епт вашу мать…да я про месячные в школе узнала..а не от нее!!!! и эта женщина которая иногда бывала дома начинает диктовать мне условия. когда в 18 лет она нашла тест на беременность..у нас был скандал.с битьем посуды, ее криками "шлюху вырастила" и т.д.. .и ее не сдерживал факт.что я после 18 лет лишилась девственности как примерная. и с парнем..который на тот момент уже сделал мне предложение. Когда она увидила татуировку на весь живот…она не разговаривала со мной месяц..хоть я ее и подготавливала к этому год.Когда уехал в другую страну самый дорогой человек.и я первый раз позволила себе разрыдаться при ней..когда я ждала хоть каких-то материнских слов..я услышала "идиотка конченная.он же тебе не муж..че ты ревешь, лучше бы уборку сделала". Когда возникли проблемы с бедрами и я просто не могла ходить..и понадобилась операция из-за которой в постели я проведу 5 месяцев как растение, я услышала."сходи на массаж..или ты операцию хочешь?? никто не будет торчать возле тебя полгода сиделкой"

я инакомыслящая, я оппозиционерка(политическая), не считающаяся с ее мнением и мнением ее гребаных родителей, я потаскуха невоспитаная, которая учиться хуже чем ее племянник (ну да.он то не прочитал НИ ОДНОЙ книги и учиться в ПТУ на строгальщика табуреток..а я в университете.подумаешь. все равно я говно), я не та дочь которую она хотела…и я не подам стакан воды, мне каждый раз вспоминается..что я не перевернулась в животе, что не хотела "вылазить" на свет, что ей вспарывали живот без наркоза…даже это ставится мне в укор.

что меня держит? наверно вера в то, что у женщины все-таки появятся мозги..хотя ответ в разы банальнее. я не могу оплачивать съемную квартиру пока учусь. еще 1.5 года..и адьес.

год я жалею о том, что срезала свои волосы…прекрасные волосы до самой попы…оооох..какие же шикарные бы вышли сейчас локи.но нет..катя как всегда мега-мозг. растите же..растите, сволочи!! татуировка и локи…и мне никто не нужен будет. я буду сама себя трахать.

а я одна непросвященная. одна видимо не знаю значение треугольников всех этих..

все что с ними ассоциируется-это масоны.но е-мое..100% вы же не их имеете в виду, а??

закон подлости или чего-то еще…

когда ты отрываешь тело от кровати..после ночных истерик и воев, после его криков в трубку "ну успокойся.я приеду через месяц..время быстро пройдет". вот после этого всего..как на сахар тащаться мальчики-муравьи. все сразу и одновременно..те с которыми встречалась, те от которых сходила с ума, те которые сходят с ума по мне. они не в курсе про то что твориться в моей жизни, но, суки, одновременно начинают требовать моего внимания.