Это просто Вьюи блог

вы уж извините..у меня период покоя и умиротворения. остался последний экзамен..но у меня больше нет сил..вчера был день встречи бывших. 3 человека за час успели вытрепать нервы. наконец-то позвонил свет очей моих..и я имею полное право на сутки превратиться в маленькую, слизкую и розовенькую, спящую медузку.

теперь на фоне у меня звуки китов..а тут, уж пардон, придеться вам любоваться на их фото, а не на руки/шеи/попы…

я всегда жутко туплю, когда дело касается кинематографа..

все эти фильмы вроде "реквием по мечте", "достучаться до небес", "сияние чистого разума"…все их пересматривали много-много раз. большинство, я совершенно уверена, смотрят для галочки..а я просто торможу..не смотрю их тогда когда все.не смотрю еще долго-долго после. а потом..приходится что ли. начинаешь считать себя ущербной. и я смотрю. и наизнанку выворачивает.не потому что я прониклась идеей, трагизмом и прочим, нет, у меня специализация по тяжелым фильмам..а потому что они совпадают с определенным моментом жизни.каждый раз совпадают… и ты визуализируешь и проецируешь все на себя… так и сегодня. фильм "оранжевая любовь"..знаете. давно меня так не ломало..да, я в курсе что всем свойственно примерять на себя тексты песен и сценариев. но тут..некоторые фразы слово в слово..жесты движения. именно мелочи а не весь фильм. те мелочи, которые бросаются в глаза возможно только мне….это единственный фильм после "неба любви" от которого я заходилась просто…

только что нашла в полке стопку листиков…летом..в последний день перед отъездом, мы валялись на траве в парке, рисовали, писали желания, и сочиняли стишок по строчке. эти листики такими дорогими сейчас кажутся…

За столом сидел гусь и кузнечик
в пространстве был хаос наверно
вдруг пришел к ним больной человечек
это была катя наверно
а потом к ним припол косой костя
приполз он с машей в обнимку
что бы сдать ее быстро в новинки
и заодно сдать туда катю
что бы быть вместе с настей
только в лоб он получит мгновенно что бы не был таким надменным
потому что вредную катю он любит больше чем настю

Мои, его строчки. .настя-бывшая..которая до сих пор пытается вернуть его. маша-вымышленный персонаж, которым пытался пугать)

лучший друг парня очень милый 19-летний мальчик. как "положено" в левайсах, клетчатых рубашечках, с небрежной щетиной и веснушками. Я бы даже сказала, мечта многих дамочек… но я, каким-то образом, оказалась единственной особью женского пола с которой он может общаться. мы ходим в кино, вместе рисуем, обсуждаем шмотки, летом, живя со свои оболтусом, я спокойно ходила по квартире в одних трусах при этом самом друге..только мне он может доверить какие-то тайны и т.д. и т.п. Нет, он не гей… Он просто БОИТСЯ девушек!! Мать вашу!! 19-летний конь боится девушек!!! он не может с ними заговорить, не может куда-то пригласить. Мальчик с внешностью мачо, до сих пор даже не целовавшийся девственник… И вот сегодня: "Кааать, прикинь, я с девушкой гулял!!!!" АЛИЛУЯ!! Что твориться? что перевернулось? что сделало сильный пол мягкими розовыми медузками?

я пребываю в недоумении. Неделю как ты уехал обратно в Варшаву и уже неделю, вообщем- то, никаких драмм, никаких колебаний, никаких срывов… ты исправно пишешь "люблю" и "сладких снов", ведешь себя примерно..без закидонов вроде "я снова подумал и нам нужно расстаться". И это сбивает меня с толку.совершенно. все стало так гладко.. теперь я не прижимаюсь молча к дверям метро, не отворачиваюсь от подруги с парнем..нет. теперь я как порядочная "жена", смирно ждущая мужа- "Костя передавал привет вам, Да. он хорошо все сдает. И тебе, пап, он привезет диск. Нет, он не ходит в вансах, мам, он купил себе теплые ботинки."..

просто шла по городу..по всем тем местам, которые хоть как-то засветились в нашей жизни. Здесь у нас попросили фотографы фрисби, что бы сфотографировать играющих жениха и невесту, здесь ты лепил мне из пластелина серо-буро-малиновое сердечко, здесь ты посадил меня на плечи и нес не смотря на мои крики, здесь ты сказал что сын у нас будет хулиганом. все это в общем-то мелочи, которые есть у каждого..но они настолько важны. я шла..и разговаривала сама с собой..как будто это ты идешь рядом. я почти слово в слово помню наши диалоги..

я хочу уехать..на неделю, на две. не знаю.. по степени удовлетворенности организма, сердца, мозга, может быть.

уехать не для того, что бы посмотреть на достопримечательности или позагорать. Просто лица большинства окружающих людей вызывают рвотный рефлекс. Повадки, манеры, действия, мысли и логика..доводят буквально до конвульсий.

Не важно куда..будь то Невада, Шанхай, Севастополь или Нигерия. Просто в то место, где никто не знает, где никто не будет за час до экзамена спрашивать о шпорах, где никто не будет жалеть меня с помощью "ну ты ждии..все хорошо будет", где никто не будет ставить в укор, то что я хреново родилась.

сейчас ты бы скидывал меня с кровати..не давал улечься у стенки..стаскивал одеяло. потом успокоился бы и потребовал сказку..затем прижал бы мое лицо к груди "ты там хоть дышишь? а хотя пофиг..спи давай"

а хер. сука ты..небось сейчас в руках бонг с дурью.. а на столе пустые бутылки из-под "Живец".

приедешь-получишь пиздюлей за то, что плохо сплю без твоих сисек

Илья:Подаю в розыск, приметы: Катя, рыжая, ушла за пирогом в 00:39 до сих пор не вернулась, всех кто обладает какой либо информацией прошу сообщить незамедлительно.

ну хоть кто-то за меня переживает…

14.01.11 Настя: эх бля..
на себя даже в зеркало смотреть противно

14.01.11 Настя: вообще труба..
особенно полажу в инете посомтрю фотки и все..понеслась.
дорогая, поверь мне тебе загоняться нечего..бу красавица

я вот чего не понимаю-то?? 100 раз тему перетирали. 100 раз говорила что она восхитительна (девочка на самом деле как с картинки.инопланетная внешность) ….нет блять.нужно снова и снова, снова и снова. то ли на комплимент напрашивается..то ли настолько не верит в себя.

красавица, епт..да мне до красавицы как до луны раком..но икру метать поздно. вот и молчу в тряпку.. все что в моих силах я делаю.что нет, пардон..

бред какой-то. у меня конечно с детства были безумно странные сны..но с возрастом они меня все больше пугать начинают.

предисловие, видимо, тут необходимо….я люблю секс.и это факт. у меня никогда нет отговорок. я всегда как пионер-готов. я попробовала все, что только можно и нельзя. но это все касается только одного человека. того, который свалил в гребанную Польшу..

со временем я стала замечать за собой мысли противные мне..я смотрела на парня.но через пару минут я осознавала, что у него есть член..и он может оказаться во мне..и это все становилось настолько мерзким мне. и так каждый раз, когда кто-то пытается познакомиться со мной…

так вот сон… комната, где находяться все-все знакомые мне парни…и все они по очереди занимаються со мной сексом..и после каждого из них мне приходиться нестись в туалет, где меня выворачивет наизнанку липкой черной массой..

первое что я сделала когда проснулась..естественно понеслась в ванную, потому что даже осознавая, что это просто сон..я не могла держать это в себе.

возможно у меня действительно произошел какой-то сбой, возможно это просто мои извращенные фантазии…

но я просто представить теперь не могу, что до меня дотронется кто-то другой, будет делать со мной то, что делал он.

у меня давным-давно в голове крутиться мысль.но каждый раз, вспоминая про нее, мне начинало казаться, что я не смогу должным образом передать ее…но в любом случае..кто в теме, тот наверно поймет, в какие бы слова я не оформила эту мысль.

Всех наверно в детстве пугали наркотиками, все, скорее всего, видели ужасные фильмы о них..и наверно каждый думал: "нет..не я, это же очевидное зло, только "плохие" мальчики и девочки..бла-бла-бла"

да. ага. я в детсве была самой ярой в классе, когда заходила эта тема..да и самой примерной наверно было.

но знаете..со временем. ."оо..трава..ну это же просто трава. легальная при чем. покурю-ка"..и я курила. потом потихоньку на нелегальную..потом сальвия и все в том же духе. а в голове "трава.природа. джа.. это же окружающее.это нормально"

а потом подарок от бывшего…кокаин. и мысль "ну 1 раз..это же не страшно. от кокаина-то и зависимость психологическая. а я сильная".. 1 раз,2.. к счастью на этом закончилось.головушка-то на плечах все же хоть мизерная, но имеется..

лсд, экстази, амфетамин…нет.никакой речи о зависимости..никакой речи о том, что имеются мысли "где достать"..просто нет страха, просто принимаешь как должное. а в голове-то щелкает: "как не крути..а наркотики, как не крути, а наркоман..или все же нет?"

и самое страшное, странное..не знаю, даже слова не подобрать..не то, что это ты, именно ТЫ вдруг оказался ввязаным во все это, а большинство окружающих людей! Почти все, кто в детстве божился. теперь мастерски скручивает косяк..и владеет кредиткой в целях измельчения.

Kostya:Бля, гадасть малая, да ты затрахала..давай ешь там. я ж приеду рубану тебе. пиздюлей отхватишь!!

… а не все эти зайки, котикю и слюнки в кулачок

не ем мясо.и не столько потому, что это бессердечно и т.д и т.п (хоть и это присутствует в моей позиции), сколько из-за того что нарушен обмен веществ и от него меня буквально выворачивает наизнанку..

но как же затрахали люди, считающие, что ты с помощью вегетерианства просто выпендриваешься, набиваешь ебе цену и прочее, и прочее. Достало навязывание "мясо полезно", достали фразы "не съешь отбивную, не спасешь ни одной ведь коровы". Я НИ-КОГ-ДА, ни одному человеку не орала, плюя в лицо "Ээйчувак! не ешь животных! это неправильно!!" нет, я просто не ем мясо. я его, блять, молча не ем!!

поэтому со своими наставлениями в сторонку, ок?

..а мы с тобой много раз представляли, как здорово нам было бы жить во времена Вудстока..представляли фургончик где-нибудь в лесу и много-много дури