Это просто Вьюи блог

Трудные дни пошли.Школа, уроки, курсы.Никаких сил нету.Хочется что бы кто-то обнимал и лелеял.Вместо этого ползеш домой пить теплый чай, что бы хоть как-то отогреться от дерьма на улице, да и в душе врочем.

Сегодня у нас 10 месяцев.Проснулась с сожалением что мы в разных странах.Я бы летела на всех порах к тебе.А ещё сегодня через твое письмо поняла как тебе сложно там.Я рядом.И всегда буду.И у тебя всё поулчиться.И это даже не обсуждаеться.Ты всё правильно делаешь.А ещё безграничто мне нужен.Так что не кисни.

И большое спасибо тебе за самые лучшие 10 месяцев.Вчера Ваня постоянно говорил что я малая.Дак почему-то внутри осел страх что он скажет тебе что я слишком малая.Тем более для тебя.А ещё с каждим болеемениее откровенным розговором я понимаю что Ваня для меня слишком недосягаем и слишком другой еже ли я.

Погода тускная вообще дико.Холодно.Туманно.Ветряно.Хочется в теплое одеяло и теплые объятия.

И ещё траблы с папой.Пытаюсь держатся.И улыбаться Андрею в скайпе.Когда одна мне просто рвать и реветь хочется.

Пошла спать.Сладких снов любимый.

А ещё у нас будет плейстейшен.В доме.Молись что бы не в комнате.И будем играть.И гитара такая, к телику подключенная.И когда в ома будет много гостей, мы будим играть.

Вот

А правда, чего это я?!Он не умер, не бросил меня (фактически). Просто снова уехал.Ведь для нашей ситуацыи это вполне эстественно.

Уехал.Уехал…Свлил.Сбежал.Он говорит что лучше бы не приезжал.А это я виновата что он жалеет.Это я забрасываю ему почту говняными письмами.Ужасными словами и описями своего нутра.А нужно молчть.Как рыба в воде.

Не пишу желчь сюда потому что все будут знать как плохо.Вика будет снова орать и переживать.А больше никому и дела нету..

Я переделала все уроки, дочитываю книгу, выучила польский.Всё.По сути делать нечего.

Сижу кручусь на стуле, рассматриваю комнату.И в уме пролумываю какие вещи заберу с собой в чемодан через 11 месяцев..

Это рак.Всего разума.

И что умыляет, эта песня никогда в жизни мне не надоедает..

Уже 10 месяцев а она всё с тобой да с тобой асоцыируеться.Когда ты приходил домой поздно ночью, звонил, а она так безневинно начинала играть..У нее такое шикарное начало.

..почему песни о любви заставляют грустить

и почему так трудно отпустить

это как-будто небо мстит

необъясним этот основной инстинкт..

Только что приехала домой.Упала на кровать и слезы на глаза.Решила дождаться пока улягуться мои.Выпила чаю.Отправила смс.Сходила в душ.Одела его ночнушку.Села в кресло.Закыла уши наушниками.И вот, реву.

И снова та же проблема, как бы силы найти проснуться завтра утром.Я хочу лечь в кровать, заснуть и проспать 3 месяца.Хочу заболеть твоим поляцким грипом.Лиш бы найти повод не вставать с постели и никого не видеть.

Эти 3 дня были просто великолепны.Столько счастья, столько любви было, нежности, дурачества.Мы спали вместе.Кушали.Мы любили друг друга аж до изнеможения.

Он за 3 дня влился сгущеным молоком в мою кровь.Кто теперь будет целовать меня постоянно?Гладить по спинке и по волосам нежно как ветерок?Кто будет вечно хотеть меня?Кто будет ложить руку на грудь и засыпать?!Неужели опять придеться учиться ходить?!..

Найти бы силы..

Завтра начну учить уроки.Займу всё свбодное время к черту.Читать, спать и учиться.

Черт, да какое там..Я хочу к тебе под твое теплое одеяло.

Сегодняшнее прощание это как кожу с тебя жывьем сдерали, когда отдерало от твоих обьятий время..

Я уже соскучилась.За твоими руками и губами..

Спасибо за 3 великолепные дня.И за сегодняшнее утро.Я тебя люблю.

Он приехал.

Да, я его ещё не видела.Но скоро, скоро увижу бля!!!

Пока он сегодня ехал я позвони ла ему в 4 утра.Я услышала его голос и мило уснула.Мне снился сон.Он же приехал раньше чем я розщитывала.Дак вот во сне в 4 утра я проснулась и поехала к нему.Пробралась тихо в дом на 2 этаж.А там было темно и стояла его мама.Она испугалась меня.Мы вместе посидели и поговорили о том насколько счастиливы что он приедет.А потом приехал он.И обнял нас двоих.Одну одной рукой, другую другой.И я проснулась.

Черт, счастья полные штаны!!

И ещё я постоянно мерзну.Нос холодный вечно, ноги не греют даже носки, пальцы не спасает теплый чай.Под одеялом так же холодно.Тепло только когда сплю.Это наверное тупо, но погрей меня.Едь скорее.

Вику снова рвут на части воспоминания.Это как во всех тех прочтенных книгах и цитатах.Летом было хорошо и беззаботно.Осенью трудно и одиноко.И вот она тащит на себе груз воспоминаний этого августа.Я вот читаю всё это, слушаю, и понимаю как ей тяжело.Мне так хочется быть рядом.Лично мне бы хотелось кого-то под боком.А если честноя жду когда у неё это пройдет.Знаю что не скоро и не безболезненно, но малыш, всё правда будет хорошо.Дай Бог с ним.А нет, то без него.

Сама вот сижу и вспоминаю как тогда ездили в Килов.И как с Андреем купались.А потом топаем назад, а Вика с Владиком за руку, мы на месте и ахуели.Как смеялись с шуток Владика.Как я ехала на кексах попой, и даже не замечала этого.

И самое обидное что обычно Вика то всё портит, а тут она хотела как лучше и вышло через зад.

Малой, блииииин.Розплачиваться месяцами за минуты слабости.

Может я хочу его?Наверное буду откладывать на него деньги.Спасу шкафы от шмоток.И перед польшей куплю его.Заберу и поеду к тебе.

Пора что-то делать.Нужно прекратить гулять вообще.Довязать шарф в конец-то концов, прочитать книги которые написаны в списке.Купить новую любимую футболку-старой жопа.Теплый свитер.И розпичатать фото.Пора взятся за ЗНО.Придумать платье на выпускной.

Мне хочется что-то делать с Викиной дипресией.Она во всем находит что то связаное с Владиком.Фото, слушает и напевает реп фотуристико, говорит о нем и сто пудов думает.В пятницу у неё было хорошее настроение, и я была счастлива что она такая.Сегодня она нагруженая и засыпала на моих коленях.Она закрылась в своем маленьком мире и не видит ничего кроме.Ни уроков, ни домашних дел и ничего подобного.Наверное загружу её книгами.Пусть заглушат шум её внутреннего мира.Пускай отвлечеться.

Честно, меня пока больше ничего особо не волнует.

Сама сижу и делаю польский.Смотрю наши фото.И жду.Жду, жду, жду.

гугл, ты сегодня такой красивый

Ну вот прочитала пост малой.Я рада была когда позвонила и она мне там трещит в хорошем настроении.А тут на тебе.Соскучилась и написал..Знаешь что Андрей сказалал?!Нужно было его бросить.Делал бы какие-то шаги что бы догнать, тогда да.А нет, на нет и суда нет.

А вообще малыш, хочу что бы всё было по прежнему.Что бы ты светилась и вы выганяли нас в другую комнату.Уж лучше в другой комнате, чем ты грустная и вялая как сухофрукт.

Вот пишу и вспомнила как дни и ночи на пролет ревела перед твоим отъездом.Захлебывалась, аж задыхалась.У тебя дома или без тебя.Красные глаза, запухшее лицо.

Воспоминания как-то накотили.

Только что взяла в руки старый блокнот (не тот что ты мне дарил, другой) который малая собралась у меня конфисковать.Дак вот, к чему, там была страничка.Твой красивый почерк.6 строчек и подпись.

Я невероятно тебя люблю.Такие мелочи подымают настроение выше любого рая.

Всему виной критические дни.Живот болит хоть матку вырезай.Настроение то под небо, то в морские глубины падает.

За Вику внутри всё дерет.Блин, ну как так можна.Братья, одни родители, а такие разные..

В школе писали самостоятельную с алгебры.Мне 3 бала.Это просто ахуеть какое прекрастное начало учебного года.А у одноклассника долбоеба пять.Не намного больше но справедливости не вижу.Сама на практике сидела и объясняла ему лимиты, а ему что вдоль что поперек.Короче эта жажда справедливости ещё блин.