Это просто Вьюи блог

Только что Владик звонил.Сказал что родители меня ждут на шашлыки.А меня мама не пустила, говно, сказала что позненько уже ка.

Какашка.

Мне так прияяяятнооо.Чееерт.

Такие дурацкие мысли меня посещают.Наверное я просто у стала.Сижу делаю домаху вместе с гуглом.Теряет меня аж.

По ночам ты слышишь вой.Тебе не кажеться

Ну вот.И куда оно всё деваеться?В школе ещё хвататет сил улыбаться, держать осанку, смеяться, читать, писать и слушать.Приходиш домой.Снимаешь с себя все эти лести-прелести.Улыбка пропадает.Тяжелая сумка падает на пол.Дорогие рубашки как тряпки лелят в шкаф.Штаны слетают непонятным человечеству образом.Волоссы завязываються в комок.И неизвестно от куда снова возвращаються сопли, начинает болеть голова и кричать горло.На улице ещё тепло.Сезон весна-лето.А сил нету что бы выйти и купить хлеба.Мне так нужны твои-мои объятия.А вместо етого иду плевать опять.

Сегодня, я чувствую себя тобой вчера.

напиши мне целый блокнот
тех самых слов
или лучше приезжай

Пишу объяснение к прошлому посту, так как уже возникли не понятки с народом.

"Я ещё хочу побыть маленькой.Я не хочу зависить от секса и постоянно готовить жрать.Я хочу ещё побыть маленькой собой.Носит кеды и трусы такого характера, футболки с милыми картинками и мешковатые сумки."

Если я написала о том, что хочу побыть маленькой, это совсем не значит что я не готова к взрослой жизни.Я боюсь её, это вполне естественно, как и каждый.Я боюсь проснуться взрослой и понять что всё, халява окончена.Если я буду просыпаться с любимым человеком, то это совсем другое, ежели проснуться самой в большой квартире и понимать, что тебе никто не пожелает доброго утра и не поцелует заспаное лицо.

Дальше, зависимость от секса.Мне нравиться получать удоволствие от занятия любовью с моим любимым парнем.Но в предложении было сравнение с Маей, которая спит с парнем чисто ради своего удовольствия.Для меня это, прежде всего, удовольствие моего партнера (именно тебя) . По этому зависить от любви и ласки дорогого тебе человека совсем другое.

Еда.Я же тебе говорила, что готовить есть я готова только тебе.И нашим детям.Готовить только для тех, кому это нравиться и кому я хочу готовить.

Побыть маленькой-это оставаться собой.Я не хочу ещё становиться теткой вечно на каблуках и при боевом раскрасе.Я не хочу бояться засмеяться потому что сейчас штукатурка посыпиться.Не хочу бояться почухать глаза, облизать губы.Просто всё это относительное.Да, я хочу купить себе туфли на каблуке.Но это всего лиш первый шаг.А не много шагов в догонку за взрослой жизнью.

Последнее.Я хочу возбуждать человека в любом белье.Даже в самом глупом.Даже в пижаме.Не спорю что кружевное белье тоже великолепное, даже очень, но милые трусишки в овечки мне нравяться куда больше.

Я не взрослая.И пусть я занимаюсь сексом и рассуждаю на взрослые темы.Пускай я дружу с людьми постарше.Но я это я.Естественная и обычная.Я не видусь на крутые тачки и золотые браслеты.Мне не нужны горы брилиантов и звезды с неба.Меня просто нужно любить.Розсмешыть.Покормить.Всё.

Пишу с жуткой головной болью.Только приехала домой с Киева.Да ну нахуй господа!

Я думала шопоголика больше чем я не существует.Ошибалась.Мая.Только она ещё заходит в магазины с вечерними платьями, туфлями на каблуке и прочей херней этого типа.

Вообще она меня на год младше.А думает на порядок выше меня.Я много думаю и достаточно читаю.Эта девушка переплюнет любую 25 летнюю бабу.В какой-то сфере я ею восхищяюсь.Она розвратна до ужаса.Но она этого не скрывает.Все прячуться, молчат.А она про это спокойно говорит в голос.Когда я с ней, мне вспоминаеться цитата которую когда-то вспомнили в сериале "Отчаянные домохозяйки", а именно "девушка должна быть хозяйкой на кухне, королевой в обществе и шлюхой в постеле".Всё о ней.Готовит она превосходно и очень много разного.Разговаривает на самые любимые темы и очень умна и остроумна.А по поводу последнего вообще просто мастер класс.Она выбирает отличное белье.Ходит на трененги по оральным ласкам и посещает уроки пластики (стриптиз). Она умеет настолько удовлетворить мужчину, что любая 40 летняя жена может позавидовать ее навыкам.

Сегодня мы много говорили и много спорили.Её мама говорит что мужчина должен жениться 2 раза.И 2 раза на 20летней девушке.С первой он ощутит все эмоции, а со второй будет вести себя как настоящий умелый мужчина.И по этому Мая хочет стать второй женой и выйти замуж за человека на 20 лет старшенее.Даже сейчас она встречаеться и общаеться с парнями на 10 лет её старше и не чувствует никакого дискомфорта.

Потом мы начали спорить о психлогии человека (не буду вдаваться в сильные подробности). Ну и ещё спорили отличаеться ли чем-то дорогая шлюха от любовницы.Я ей доказывала что да, а она мне, понятное дело, противоположное.В итоге каждый из нас остался при своем мнении.Конечно мы затрагивали ещё просто уйму других тем.

Когда нахожусь с Маей ощущаю себя маленькой девочкой, которой нужна защита.А она тетя которая прохавала всю жизнь от и до.Когда мы попадали в отдел белья, я смотрела на женские тусики с мультиками и картинками, а она мне в нос тыкала кружева и прочую прелесть с кожанными ремнями.Я ещё хочу побыть маленькой.Я не хочу зависить от секса и постоянно готовить жрать.Я хочу ещё побыть маленькой собой.Носит кеды и трусы такого характера, футболки с милыми картинками и мешковатые сумки.

А вечером когда вышла из автобуса, было жутко холодно.Я обняла себя, перешла дорогу и потопала домой.С угрюмыми мыслями и кашей в голове.Мне не хватает тебя.Я жду.Я очень жду.

Ну вот, опять.Папа пристал ко мне из за того что мой почерк наклонен в левую сторону, а не как у нормальных людей в правую.Я прошуршала и-нет.Это означает что человек упрямый.Пришла тыкнула папе этим в нос.И пошло-поехало.

Терпеть его немогу.

Доброе утро.Пишу просто под непонятным настроением.То смеюсь, то просто голову розбить об что-то хочется.

Спала плохо-неплохо.Мне снилось то что я не понравилась учительнице с польского и она начала смеяться с Андрея за его выбор.Проснулась рано и уснуть больше не смогла.Валялась слушала музыку.Много думала и мечтала.А потом встала пить кофе с мамой.Помыла голову и сижу сейчас с екибаной на голове.

Я скучаю как кошка по мясу.Залечи мои раны новыми.Дай ощутить свой запах.

"Нахрен мне город в котором больше не встретить тебяяя?!Сворачивать горы с 8 до 5.." Земфира.

Доброго времени суток.У меня за окном вечер.Идет дождь.Очень свежо и пахнет осенью.Ну тоесть сыростью и печалью.Сижу в спальной футболке, носках и в наушниках.Груснота напала.

Сегодняшний день начался в 7 утра.Пошла умылась, включила комп, иоткрыла е-мейл.Прочитала то что мне написали и написала сама.С утра было жуткое желание увидить смс от него на телефоне.Но увы было пусто.Потом острое желание услышать голос.Тоже не удачно.Выпила пол чашки кофе и потопала в школу.

Сидев за партой когда ещё не прозвенел звонок, мысли у меня были уже такого характера:я заебалась и хочу домой в кровать.Потом начался первый урок и я поняла что грузну в говне под названием "Учеба".Бог услышал мои стоны и предложил идти дежурить в столовую.Свой шанс смыться я не пропустила.Весело небыло, но и не учеба.Хотя у меня был первый урок "людына и суспильство".Ну ничего так предметик.Заинтересовал меня.Думаю у меня получиться.

Потом забрала малую и пошла домой.Ко мне забежала Вика.Посидели у меня и почесали к ней.Придя к ней домой проверила е-мейл.Написала ответ и у меня появилось острое желание пофоткаться и посметься.Вика меня в этом активно поддержала.Хоть и была заболевшая, она мигом забыла что хлюпает носом.Мы наделали очень много дурацких и смешных фоток.Потом скину немного.

Позвонил Владик и мы пошли к нему.Там скайп.Любимая морда.Смех, чай, и фильм в любимой комнате.Жалко что без любимого человека.

Смешно было когда мы закончили говорить по скайпу, и я пошла к ним.Ору такая:"я идууууу!" Открываю дверь.Стоят такие.Видно что мигом встали с кровати.Вика заходит ко мне в комнату и у нее на голове таааакоооой шухер.И Владик заходит довольный.Меня так улыбнуло.И я сразу вспомнила как мы вели себя так же когда папа заходил :) Я такая рада за них.Слава Богу, что всё хорошо.

Дак вот.Письма.Мне никто никогда не писал таких вещей.О том что в меня верят.О том что ко мне хотят.Мне крышу сносит от того как я скучаю.Кстати сегодня неделя от твоего уезда.Легче?Не очень.Но если бы не В в кадрате, зачахла бы я.

Я иду спать.Я утомился.

Сегодня последний день лета.Если бы могла, провела бы его не так.Лучше в любимых объятиях.Он пишет:"ты же с подругами, тебе должно быть весело!"Ну как бы должно.Но просто ты не подруга и не друг.Ты моё сердечко.И с тобой мне лучше чем с кем-либо.Ещё мне правда хорошо с Викой и Владиком.

Дак вот завтра в школу.Мое последнее первое сентября.Честно, ничего грустного в этом не вижу.Я уже живу не в школе.Душой я уже давно живу в Польше.Увижу этих ушлепков.Попаду в мясорубку сплетен.Морально готова делить по коридорам бутерброды и приходить домой измотанная.Но зато я знаю ради чего всё это.И я знаю что всё будет хорошо.

Завтра после школы думаю идти с Лерой, Василевсиком и Маей, немного выпить.Мы давно не сидели аткой компанией.А ещё рада буду видеть рядом Вику.

Мама заплела мне рыбий хвост.Великолепно.И хочу фото с мамой.

Пошла спать.Завтра уже нельзя встать в 11.Спокойной ночи.

Для того что бы написать этот пост, нужно включить Нюшу.Да, вы не ошыблись прочитав это, именно Нюшу.Просто она мне крутиться в голове."Можно терпеть силу, можно пить текилу.."Мне так нравиться когда по вечерам Владик отвозит меня домой на машине.Город красивый ночью, мы летим как сумасшедшые, музыка играет во всю, мы ржем.Сегодня мы ехали и музыка не горлопанила.Когда начала играть Нюша, Владик добавил звука, и говорит: "Оооо Нюша!Заебись!".И начинает петь "Можно терпеть силу, можно пить текилу", а я его подхватываю "Можешь ждать утра, а я и дальше буду..", и мы розражаемся диким хохотом.А на второй приепев та же самая картина.

Пришла домой, папа давай паять мне гайки, которые за день и так плавяться.Давай долбать что я за свою жизнь ничего толкового не зделала, ничего до ума и до конца не довела.Бляяя.Теперь у меня настроения нету.А потом пришел и начал эхидно меня спрашивать о том как там Андрей.Я же рассказываю.Он послушал и ушел.Заходит, и давай валить вопросами:"А сколько денег за общагу платит, а за еду?А кто ему деньги дает, родители?!Ого, дак это много получаеться.А вот Катя наша меньше денег за учебу тратила." И то, и сё давай мне лепить.Ох.И я так вижу он думает за мое поступление.Но как я боюсь что он меня не пустит.Я ему этого никогда не прощу.Главное на бюджет поступить, а дальше тётя замнет.А я ещё приехала такая вся в настроении, много крутых вещей увидела, которые бы с радостью купила.Мама маеня мило обламала и сказала что больше никаких больших розтрат на вещи.Меня вообще аж ниже погреба опустило.Радость исчезает на глазах.

Завтра последний день лета.Вот дерьмо.Последний.После завтра на учебу.И горбатиться.Хотя я жду этого.Время быстрее пролетит.И мы скоро увидимся.

Любимые руки, любимые губы, теплые, нежные объятия.Поддержка родного-это всё у меня теперь цениться куда выше.

За свою малую жизнь я устала от интржек, коротких отношений, мимолетных связей.Устала от жесткой бухни, тупорылых уебков, и детских соплей.Мне хочется быть уверенной что я не трачу время зря на пустые отношения.Я хочу что бы серездно и надолго.Мне нужен мужчина, а не мальчик.И таким есть ты.Человек который меня устраивает во всем.И недавно я прочитала это:

"Цените мужчину, который никогда не позвонит после 11, а проводит до этого времени до дома.

Мужчину, который любит проводить с вами дни и сутки, а не только ночи.
Мужчину, который способен понять и решить ваши проблемы, а не создать новые..
Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда вы болеете.
Цените мужчину, который крепко обнимет, если вы заплачете и закроет рот поцелуем, когда вы злитесь..

Опасайтесь мужчин, которым вы нужны только в хорошем настроении, преимущественно после 11.
Мужчин которые ставят вас на второе место после любимого хобби и хотят видеть только после полного выздоровления.
Не тратье время на мужчину, который дарит цветы 2 раза в год:День Рождения и 8 марта.
Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.
Не теряйте время с мужчиной, который не любит гулять (устают ноги) или отдыхать на природе(покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой.

Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не сексуальной;
который перезвонит когда ты повесишь трубку;
который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты;
который будет целовать тебя в лоб;
который захочет показать тебя всему миру.
Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями;
который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты.
Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это она ! "

Помните, что мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет" но и делает жизнь счастливой…"

И всё стало ясно.

Мне нравиться свободное время проводить у него в комнате.Скоро начнеться учеба, и этого времени будет очень мало.Нравиться говорить с Владиком, не умолкая.

Хорошо что в наше время не нужно общаться голубями.Я так рада скайпу.

А ещё сегодня думала, почему люди переходят в такое состояние что им нужны серёздные отношения.Он спросил, почему я принимаю такие важные решения, ведь я ещё маленькая и лет через 18 мне захочеться гулять дальше.

Ответ:возможно.Но эти 3 месяца дали мне понять, что не нужно убегать от малейшей проблемы и малейшей войне в себе.Её нужно победить и перебороть.Переждать, как дождь под накрытием.За эти 3 месяца я поняла что дорого и что важно.И что гулянье и друзья - дела временные и поправимые.И то что верный и настоящий друг всегда будет с тобой, какой бы ты выбор не сделал.И сейчас я олностью отвечаю за свои слова.Даже эти 3 дня дали понять, что мне важно.И по этому я хочу к тебе.Я хочу тебя.И ничего больше.

Я люблю тебя, на этом точка.

Сегодня впервые вышла в центр сама.Без слез, без наушников и без телефона под ухом.Чувствую себя абсолютно безразлично для этого мира.В голове только один человек.Как ты?!

Но суть пустого розговора не в этом.

Помнишь я ночью приходила?Пол помнишь?Жевачку которую я плюнула в верх а она попала мне в волоссы?И тебе пришлось её отрезать?!Раньше эти волоски совсем не показывались и я о них забыла.А сегодня они нагло были отдтопырены.И я так ишла и вспоминала те ночи, когда приезжала к тебе.

И у меня тут как бы полоса в жизни новая.Всё старое-давно отброшенное.А нового пока что не нарисовалось.Я люблю свое прошлое.Но нового жду как-то куда больше.

Я жду этой зимы как никогда раньше.Я жду нг и 20-ых чисел как спасения божьего.А ещё жду осенних каникул, загран паспорта.

Вообщем полна ожиданий.А пока сижу чахну.Смотрю "Дневник смерти", вяжу, и жду пока меня кто-то куда-то вытащит.

Я соскучилась, любимый.