Твиттер Вконтакте
Юля. Челябинск.
Supernatural, The Avengers, Games of Thrones, Doctor Who, Queer as Folk, True Blood, Merlin, Teen Wolf, Misfits, Shameless, GayPorn.
— Стайлз, тут все парни. Думаю, мы в гей-клубе.
— Друг, ничего не пройдёт мимо проницательных чувств оборотня. Так, Скотт?
взят отсюда.
Перевод весьма приблизительный.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БЕЙКОН-ХИЛЛЗ
НАСЕЛЕНИЕ: 2375 ЧЕЛОВЕК
КОЛИЧЕСТВО РУБАШЕК: 4
КОЛИЧЕСТВО ФАНАТОВ ЛАКРОССА: 2375 ЧЕЛОВЕК (был один чувак, который не любил лакросс, но его сожрали оборотни).
СКОТТ МАККОЛ: Наш незадачливый протагонист. Тяжёлый астматик. Туп как коробка камней. У него в гардеробе нет ни одной рубашки.
СТАЙЛЗ: Лучший друг протагониста с работающими мозгами. Принимает таблетки от СДВГ. Очень умный, но не может фокусироваться на занятиях. Счастливый обладатель всех рубашек города. Не делится ими ни с кем.
ДЖЕКСОН: Второстепенный антагонист. Капитан команды по лакроссу. В Калифорнии ЛАКРОСС — ЭТО КРУТО. Туп как коробка камней, которые чуть умнее, чем камни Скотта.
ЛИДИЯ: его красивая девушка из вида «дрянных девчонок». Очень умна, но притворяется глупой ради него.
ЭЛЛИСОН: Новенькая. В доме целый склад оружия. Фамилия Арджент.
СКОТТ: Не говорит по-французски.
СКОТТ: Меня укусил волк, и теперь я звезда лакросса. Крутяк!
СТАЙЛЗ: Это ликантропия, Скотт.
СКОТТ: ОМОЙБОГ, ЭТО СЕРЬЁЗНО? У МЕНЯ БУДЕТ СЫПЬ?!
СКОТТ: Не смог сдержать свой новый суперслух и узнал, что тебе нужна РУЧКА, новенькая.
ЭЛЛИСОН: Ты мне нравишься. В тебе есть какой-то звериный магнетизм.
СКОТТ: Крутяк.
ДЖЕКСОН: Ты внезапно круто играешь и стал каким-то агрессивным. Где взял наркотики?
СКОТТ: Моя мама закупает все продукты?
ВЫСОКИЙ МРАЧНЫЙ ЗАГАДОЧНЫЙ НЕЗНАКОМЕЦ: *пырицца*
СКОТТ: Эт кто?
СТАЙЛЗ: Дерек Хэйл. На несколько лет нас старше? Из семьи Хэйлов? Тех самых, которые умерли при пожаре, когда Дерек с сестрой были в школе? И поджигателя так и не поймали? Именно поэтому у него такое лицо.
ДЕРЕК: = (
СКОТТ: Куча покойников, перепуганные сироты, нераскрытое дело и сгоревший особняк в лесу? НЕ ПРИПОМИНАЮ.
СТАЙЛЗ: Да ладно? Ты мой лучший друг, а мой отец — шериф. В маленьком городке о таком знал бы каждый.
СКОТТ: Всё ещё не припоминаю.
СТАЙЛЗ: Я правда советую тебе не ходить на эту вечеринку в полнолуние.
СКОТТ: Нет. Я должен пойти на свидание с Эллисон. ЭТО ВАЖНЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!
СТАЙЛЗ: Важнее человеческих жизней?
СКОТТ: Ты мой друг, так что ты должен попытаться понять мои приоритеты, несмотря на то, какими тупыми или человеконенавистническими они могут быть.
СКОТТ: Я волк. Это так неловко.
ДЕРЕК: Эллисон, я подвезу тебя до дома.
СТАЙЛЗ: Эллисон, я просто решил проверить, что ты добралась до дома.
ЭЛЛИСОН: Я так тронута, что моя безопасность так волнует всех парней, КРОМЕ моего спутника.
СКОТТ: Я волк. Это так неловко.
ДЕРЕК: Пожалуйста, постарайся, чтобы вот эти охотники тебя не подстрелили. Я защищу тебя.
СКОТТ: Ты тоже оборотень? ОМОЙБОГ! Ты укусил меня! Ты козлина! О бог мой, в меня стреляют какие-то люди! Я так зол на столько разных вещей, и у меня так много вопросов! Но в первую очередь я должен узнать, как это повлияет на мои отношения с Эллисон, которая является дочкой охотника на оборотней. Она говорила обо мне, когда ты отвозил её домой?
ДЕРЕК: = (
СТАЙЛЗ: Мы должны разобраться с этой проблемой!
СКОТТ: Думаешь, мне нужно послать Эллисон цветы?
СТАЙЛЗ: Нет. С проблемой оборотней.
СТАЙЛЗ: Скотт, пошли со мной и помоги мне найти труп, закопанный во дворе Дерека, чтобы я потом позвонил моему отцу-шерифу.
ДЕРЕК: Это вообще-то моя сестра.
СКОТТ: … фу, чувак.
ДЕРЕК: Её убил КТО-ТО другой. И КТО-ТО другой укусил тебя. ДРУГОЙ ОБОРОТЕНЬ. И моя сестра была АЛЬФОЙ, то есть моим боссом. И теперь здесь есть новый альфа, то есть наш босс. И мы беты, и нам нужно объединиться и противостоять этому злобному волку.
СКОТТ: Но я не хочу.
ДЕРЕК: И я помогу тебе быть оборотнем.
СКОТТ: … И тогда я смогу встречаться с Эллисон!
ДЕРЕК: = (
ДЕРЕК: Учитывая тот факт, что агрессия или другие сильные эмоции могут обратить тебя в монстра, который убивает людей, я советую тебе не играть в лакросс и не встречаться с Эллисон.
СКОТТ: Я ОТКАЗЫВАЮСЬ. БЕЗ ЭЛЛИСОН И ЛАКРОССА МОЯ ЖИЗНЬ НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА!
ДЖЕКСОН: Омойбог, Скотт хорош даже в боулинге. ЖИЗНЬ КОНЧЕНА.
ДЖЕКСОН: … Я должен узнать его тёмный, увеличивающий способности к игре в боулинг, секрет. Это самая важная цель моей жизни!
ЛИДИЯ: Интересно, в Бейкон-Хиллз подмешивают порошочек «влюбляюсь в идиотов» в воду?
СКОТТ: Я наполнен ангстом из-за беспричинных поступков моих друзей.
ТРЕНЕР: Что такое, МакКол? Это из-за девушки?
СКОТТ: Ну не совсеееем.
ТРЕНЕР: О, окей. Ну так… ты в курсе, что лучший друг Джексона Дэнни свободен и любит чуваков? Он сексуальный гей. Держите всё внутри команды, если ты понимаешь, что я имею в виду.
СКОТТ: Круто.
ТРЕНЕР: Ты не найдёшь никого лучше Дэнни, сынок.
СТАЙЛЗ: Я научу тебя, как быть оборотнем, потому что Дерек задница.
ДЕРЕК: = (Моё лицо просто застряло в таком выражении. = (
СКОТТ: *сбивает Дэнни с ног, обратившись во время игры*
ДЖЕКСОН: ТОЛЬКО НЕ МОЕГО ЛУЧШЕГО ДРУГА. ТЫ ТРУП.
ВСЕ: Дэнни? Это так некруто.
СТАЙЛЗ: Скотт, я понял, что голос Эллисон предотвращает твои превращения.
СТАЙЛЗ: И ещё. Дэнни? Это так некруто.
СТАЙЛЗ: Как думаешь, я нравлюсь Дэнни? Я вообще привлекателен для геев?
СКОТТ: Этот сериал не называется «Друзья». Давайте обсуждать ТОЛЬКО МОИ проблемы.
ДЖЕКСОН: *лучший друг, чем Скотт*
ДЖЕКСОН: Я не собираюсь опять смотреть «Дневник памяти», Лидия.
ДЖЕКСОН: Эй, чувак из видеопроката, где у тебя тут «Дневник памяти»?.. О. Да ты, я погляжу, был жестоко убит оборотнем. Как неловко. Самое время упасть и подставить оборотню шейку? Ещё как!
ДЕРЕК: Мы должны разобраться с проблемой злобного оборотня.
СКОТТ: Какое слово рифмуется с «Эллисон»?
ДЕРЕК: = (
БУДУЩАЯ ЖЕРТВА-БЛОНДИНКА: Еду тут такая одна глухой ночью и ветер развевает мои волосы, а тут ещё и оборотень на крышу приземлился…
БУДУЩАЯ ЖЕРТВА-БЛОНДИНКА: Должна остановиться, чтобы освежить макияж и побегать за оборотнем с базукой.
БУДУЩАЯ ЖЕРТВА-БЛОНДИНКА: Я, к слову, тётушка Эллисон и меня зовут Кэйт.
ТЁТЯ КЭЙТ: *преследует оборотней, стреляет в Дерека отравленной пулей*
ДЕРЕК: Моя ёбаная жизнь… = (
ДЕРЕК: *едва не падает в обморок из-за пули* Я должен найти Скотта. Он поможет.
ДЖЕКСОН: Скотт бесполезен.
ДЕРЕК: Приятель, никто лучше меня этого не знает, но других вариантов нет. = (
ДЖЕКСОН: Глядя на кожаную куртку и болезненный вид, рискну предположить, что ты дилер Скотта. Что ты ему продашь?
ДЕРЕК: Я сейчас либо убью тебя, либо грохнусь в обморок.
ДЖЕКСОН: Тебе нужно перестать тестировать препараты на себе.
СТАЙЛЗ: БОЖЕ МИЛОСТИВЫЙ, ЭТО ЖЕ БОЛЬНОЙ ОБОРОТЕНЬ! ЗАЛАЗЬ В МАШИНУ.
ДЕРЕК: Скотт, мне нужна твоя помощь. Ты должен проникнуть в дом Эллисон и найти пулю, которой меня подстрелили, чтобы я смог себя вылечить.
СКОТТ: Это второстепенно по значению. Сначала я должен произвести хорошее впечатление на родителей Эллисон и её тётю Кэйт. Я ЛЮБЛЮ ЭЛЛИСОН.
ДЕРЕК: Я умираю. = (
СТАЙЛЗ: Я вожу в своей машине умирающего чувака. = (
СТАЙЛЗ: Могу я просто тебя где-нибудь высадить?
ДЕРЕК: Я разорву тебе горло своими зубами. = (
СТАЙЛЗ: Ты меня тревожишь, чувак.
СКОТТ: Какие прекрасные ситцевые шторы, мистер и миссис Охотники на Оборотней. У вас такой замечательный дом. Я мог бы сидеть тут и болтать весь день.
ДЕРЕК: А сейчас я разорву футболку.
СТАЙЛЗ: Ну конечно. Я знаю, как вы, оборотни любите раздеваться. Это для ангстового душа в джинсах? Вам же нравится это занятие. Или это для небольшой погони в раздевалке? Или просто, чтобы отпраздновать вторник?
ДЕРЕК: Ты единственный полезный человек в этом городе, так что ты должен отрубить мне руку.
СТАЙЛЗ: …Скотт никогда бы не попросил меня о таком…
СТАЙЛЗ: Я ещё не привык к этому тревожащему отсутствию рубашки.
СТАЙЛЗ: Ты тревожишь меня, чувак.
ДЕРЕК: ПРОСТО ОТРУБИ МНЕ РУКУ!!!! = (
ДЕРЕК И СТАЙЛЗ: Наши жизни — дерьмо. = (= (
СКОТТ: После замечательного ужина, я нашёл пулю в вещах тёти Кэйт.
ТЁТЯ КЭЙТ: Кто к чертям рылся в моём чемодане?
СКОТТ: !!!
ЭЛЛИСОН: Это была я, искала презервативы.
СКОТТ: Разве может кто-нибудь быть счастливее?
СТАЙЛЗ И ДЕРЕК: БОЖЕ, КАК ЖЕ МЫ РАДЫ ТЕБЯ ВИДЕТЬ.
СТАЙЛЗ: Итак, Дэнни, как там Джексон поживает после того, как увидел жестокое убийство? Он ничего не говорил о настоящих оборотнях?
ДЭННИ: Это его травмировало, а ты псих.
СТАЙЛЗ: Как думаешь, я сексуальный?
ДЭННИ: … псих.
СТАЙЛЗ: Лидия, ты как?
ЛИДИЯ: Обдолбана лекарствами!
СТАЙЛЗ: То есть, вообще не понимаешь, о чём мы говорим?
ЛИДИЯ: Вообще нифига!
СТАЙЛЗ: Есть хоть один шанс, что ты меня полюбишь?
ЛИДИЯ: Вообще нифига!
СТАЙЛЗ: Ты будешь возражать, если я сотру с твоего телефона фотки оборотня?
ЛИДИЯ: Вообще нифига!
ТЁТЯ КЭЙТ: Эй, есть тут оборотни, делающие зарядку в сгоревшем особняке?
ДЕРЕК: = (
ТЁТЯ КЭЙТ: Дерек, познакомься с электрошокером.
ТЁТЯ КЭЙТ: Опачки, а ты вырос таким сексуальным. Даже не знаю, что сделать — убить тебя или облизать.
ДЕРЕК: = (
ТЁТЯ КЭЙТ: Обожаааааю пытать оборотней электрошокером.
ДЕРЕК: *сбегает в лес*
РУБАШКА ДЕРЕКА: *не успевает сбежать*
СКОТТ И ЭЛЛИСОН: Ну а пока все сюжетообразующие вещи случаются с другими людьми мы продолжим нашу прогулку двух влюблённых по лесу!
ДЕРЕК И СТАЙЛЗ: О да, ребята, не торопитесь, блин.
СКОТТ, ЭЛЛИСОН, ДЕРЕК, ЛИДИЯ, ДЖЕКСОН И СТАЙЛЗ: *находятся в безлюдной школе вместе с Альфой*
СТАЙЛЗ: Ну хотя бы Дерек с нами. Ведь он второй активный характер этого сериала.
АЛЬФА: *вырывает Дереку лёгкие*
ДЕРЕК: = (
СТАЙЛЗ: И снова я один. ФОРЕВЕРЭЛОУН.
ЛИДИЯ: Я могу сделать коктейль Молотова?
ДЖЕКСОН: Детка, я испорчу твой коктейль, и мы окажемся совершенно беззащитны.
ЭЛЛИСОН: Хочу свой лук.
ЭЛЛИСОН И ЛИДИЯ: *если бы не тирания идиотских любовных линий с двумя самыми тупыми парнями сериала, могли бы быть чудесными персонажами*
СКОТТ: Я могу всё объяснить!
СКОТТ: … УБИЙЦА — ЭТО ДЕРЕК ХЭЙЛ.
СТАЙЛЗ: ЗАВАЛИ ХЛЕБАЛО НАВСЕГДА!
ЭЛЛИСОН: Скотт, ты определённо врёшь, а ещё к тому же вовлечён в какие-то тёмные делишки. Так что я тебя бросаю.
ДЖЕКСОН: И я весь такой потный и бледный и странный из-за царапины от оборотня. Эллисон… ты мне реально нравишься.
ЭЛЛИСОН: Бог-ты-мой.
ДЖЕКСОН: И Скотт. Мне реально, реально нравится Скотт.
ЭЛЛИСОН: Ты обкурился?
ДЖЕКСОН: Давайте все жить дружно!
СТАЙЛЗ: Скотт, ты сможешь узнать, какие чувства испытывает ко мне Лидия?
СКОТТ: Ты мой лучший друг, и ты спасал меня и от смерти и от убийства моих близких так много раз. Ты самый замечательный друг в мире. Конечно же, я узнаю.
СКОТТ: И под «поговори с Лидией» ты подразумеваешь «поцелуйся с Лидией», да?
СТАЙЛЗ: = (
СТАЙЛЗ: Я тут просто зашёл к Скотту и принёс с собой бондаж. *приковывает лучшего друга наручниками к батарее*
МАМА СКОТТА: О, только ведите себя хорошо, детишки.
СТАЙЛЗ: Я всё ещё зол на тебя, но я не хочу, чтобы ты кого-нибудь убил. Я действительно самый замечательный друг. Так что я собираюсь сторожить тебя и слушать, как ты рычишь и воешь, держась за голову.
СТАЙЛЗ: … и моя мама, кстати, умерла.
СКОТТ: Боже, ты вообще понял, что ЭЛЛИСОН бросила меня? Почему всегда так важна ТВОЯ боль? Боже. *ломает наручники*
ДЕРЕК: Эй, я ваще-то жив! И остановил Скотта, когда он озверел и пытался убить свою девушку. Скотт, этот опыт не заставил тебя пересмотреть некоторые фундаментальные жизненные решения?
СКОТТ: Я не понимаю, о чём ты.
ДЕРЕК: = (
СКОТТ: И, к слову, я рассказал всему городу, что ты убийца-психопат.
ДЕРЕК: = (= (= (
СТАЙЛЗ: Дерек, ты чо делаешь в моей спальне?
ДЕРЕК: Нужно же мне где-то прятаться, пока меня разыскивает полиция.
СТАЙЛЗ: МОЙ ОТЕЦ — ШЕРИФ! Не разумнее ли будет прятаться в доме Скотта?
ДЕРЕК: Скотт сейчас пишет сонеты об Эллисон. И позже он может положить их на музыку. = (
ШЕРИФ: Сынок, это твоя первая игра, где ты реально будешь играть. Я так рад.
СТАЙЛЗ: О ДА В МОЕЙ КОМНАТЕ… ДА Я ТОЖЕ РАД… ОБНИМАШКИ А ТЕПЕРЬ УХОДИ ПРЯМО СЕЙЧАС.
ШЕРИФ: Что ж за порно этот ребёнок смотрит?
СТАЙЛЗ: Итак, я собираюсь узнать, откуда послали сообщение для Эллисон в тот день, когда нас всех пытались убить. У моего партнёра по лабам есть тайные хакерские навыки, и я заставлю его их использовать.
ДЭННИ: Я отказываюсь использовать мои хакерские навыки. И кто этот парень?
СТАЙЛЗ: Его не разыскивает полиция, если ты об этом. И он не серийный убийца. Он мой кузен… Мигель…
ДЭННИ: У него кровь на рубашке.
СТАЙЛЗ: ИЗ НОСА ШЛА. Переоденься, Мигель.
ДЭННИ: О мооооой боооооог.
СТАЙЛЗ: … Кажется, у меня есть гениальная идея.
СТАЙЛЗ: Ты знаешь эти сцены в фильмах, когда роковая женщина должна отвлечь какого-нибудь чувака? Поздравляю, Дерек! Ты та самая роковая женщина!
ДЕРЕК: = (
СТАЙЛЗ: Примерь каждую футболку из моего гардероба.
ДЕРЕК: ОНИ ВСЕ СЛИШКОМ УЗКИЕ. = (
СТАЙЛЗ: Да? Какой сюрприз! Примеряй дальше.
ДЭННИ: БОЖЕ МОЙ БЫТЬ У ТЕБЯ В ГОСТЯХ ТАК КРУТО.
СТАЙЛЗ: Действуй, тигр. Итак, Дэнни, как насчёт твоих хакерских навыков?
ДЕРЕК: = (
СТАЙЛЗ: Мой дом, мои правила.
ДЭННИ: Твой дом правилен!
ДЭННИ: Сообщение отправила мама Скотта. Восхитительная весть.
СТАЙЛЗ: Мама Скотта загнала нас в школу?.. Мама Скотта — злой оборотень?! Мда. Спасибо, Дэнни! До встречи, Дэнни.
ДЭННИ: ДО ВСТРЕЧИ, МИГЕЛЬ.
ДЕРЕК: = (
СТАЙЛЗ: Мама Скотта не может быть оборотнем!
ДЕРЕК: И кто же использовал её телефон в больнице, пока она была на работе? Мой дядя-коматозник?
СТАЙЛЗ: Поехали в больницу и узнаем.
СКОТТ: Не понимаю, почему ты не придёшь на игру, Стайлз.
СТАЙЛЗ: Потому что умирающие люди важнее, чем лакросс.
СКОТТ: … Не понимаю, что ты имеешь в виду.
ДЕРЕК: А вот я понимаю. = (
СТАЙЛЗ: И сейчас мы делим прекрасный момент?
ДЕРЕК: Нет. Потому что ты заставил меня чувствовать себя ДЕШЕВКОЙ. *бьёт Стайлза лицом о руль*
СТАЙЛЗ: Буагага, так альфа и есть твой дядя-коматозник.
ДЕРЕК: Блядь. Это была ирония. = (
СУМАСШЕДШИЙ ДЯДЯ ПИТЕР: Все дяди и тёти этого сериала с приветом!
ДЕРЕК: Стайлз, беги!
СТАЙЛЗ: Уже бегу, приведу Скотта!
ДЕРЕК: Милое предложение. Но Скотт бесполезен. = (
ДЖЕКСОН: Я допёр, что ты оборотень! СДЕЛАЙ МЕНЯ ОБОРОТНЕМ ТОЖЕ. УКУСИ МЕНЯ УКУСИ МЕНЯ УКУСИ МЕНЯ…
СКОТТ: Аргх! Это не так работает! Аргх.
ДЖЕКСОН: Так сделай так, чтобы заработало, а не то я займусь любовью с твоей леди.
СКОТТ: Только не с моей ЛЕДИ!
ДЖЕКСОН: Ага. Я буду заниматься с ней этим там, где ты будешь нас слышать своим суперслухом. И ты услышишь каждый стон, и каждый звук, и…
СТАЙЛЗ: Как жизнь, бро?
СКОТТ: Эм… Джексон… говорит мне пошлости?
ДЖЕКСОН: Укуси меня укуси меня укуси меня куда ты хочешь укуси меня.
ДЕРЕК: Школьникам этого города пора завязывать подкатывать ко мне. = (У меня и без этого проблем хватает.
ЭЛЛИСОН: Меня достало чувствовать себя беспомощной и то, что все люди, включая моего бойфрэнда и всю мою семью, что-то скрывают. Пойду потренируюсь в стрельбе из лука.
ЛИДИЯ: Я с тобой.
ДЕРЕК: Теперь я злой. Ага… совсем злой. Нам с тобой нужно объединиться… с моим злым дядей Питером, до тех пор пока он не начнём нам доверять.
СКОТТ: ТЫ МОНСТР.
ДЕРЕК: = (
ДЖЕКСОН: Дерек, я в твоём погорелом особняке. Укуси меня укуси меня укуси меня…
ДЕРЕК: ПАЦАН, БОГОМ КЛЯНУСЬ…
СКОТТ: Отпусти его, МОНСТР.
ОХОТНИКИ: О, приветик.
ДЕРЕК: Бегите, дети!
ТЁТЯ КЭЙТ: О, глядите-ка, я подстрелила Дерека, и теперь свяжу в своём подвале и буду пытать электричеством. И облизывать.
ДЕРЕК: МОЯ ЁБАНАЯ ЖИЗНЬ. = (
ДЖЕКСОН: Лидия, когда я буду оборотнем, мне будет не нужна девушка. Добро пожаловать в брошена-чтобы-бывший-парень-мог-бегать-по-лесу-с-мужиками-почти-голым-вилл.
ЭЛЛИСОН: Лидия, будь другом, сходи со Стайлзом на танцы?
СТАЙЛЗ: Ура! Наконец-то и на моей улице праздник!
ЛИДИЯ: Я таааааак люблю Джексона.
СТАЙЛЗ: Или нет.
ДЯДЯ ПИТЕР: Я подумал и решил, что должен затащить Лидию на поле для лакросса и там слегка разорвать её на части.
СТАЙЛЗ: ИЛИ НЕТ. = (
ЭЛЛИСОН: Кто-нибудь, расскажите мне уже сюжет сериала, где я нахожусь!
ТЁТЯ КЭЙТ: Мы охотники на оборотней, Эллисон. Видишь этого чувака? Разве он не секси? Я пытаю его и это охренительно весело!
ДЕРЕК: = (
ЭЛЛИСОН: … Беру свои слова назад.
ТЁТЯ КЭЙТ: Электричество, нож, полизать пресс, электричество…
ТЁТЯ КЭЙТ: Помнишь, когда тебе было пятнадцать, я соблазнила тебя, заставила влюбиться, выведала, где находится твоя стая, а затем сожгла их живьём и они умерли ужасной и болезненной смертью?
ДЕРЕК: = (
ТЁТЯ КЭЙТ: ХОРОШИЕ БЫЛИ ВРЕМЕНА!
СКОТТ: Мне нельзя быть на танцах, потому что я завалил все предметы. Дэнни… пожалуйста, пожалуйста, потанцуй со мной.
ТРЕНЕР: Эй, тебе нельзя…
ВСЕ: *смертоносный взгляд*
ТРЕНЕР: КАКАЯ ПРЕКРАСНАЯ ПАРА. Танцуйте, дети, танцуйте.
БОЙФРЭНД ДЭННИ: А ну пшёл от моего парня.
ДЭННИ: Слушай, парни вешаются мне на шею двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Я ничего не могу с эти поделать, этот город на втором месте в Америке по количеству почти обнажённых парней. Не ненавидь игрока, ненавидь игру!
СКОТТ: А теперь я могу потанцевать с Эллисон! И пусть тем временем Стайлз торгуется за жизнь Лидии на поле для лакросса, а Дерека то ли пытают, то ли развращают, я уверен, что всем зрителям интересен именно этот романтический момент.
ЭЛЛИСОН: Скотт, я должна тебе сказать что-то важное и сюжетообразующее про оборо…
СКОТТ: Шшшш, дорогая, шшшш.
ДЯДЯ ПИТЕР: Помоги мне найти Дерека или я убью тебя.
СТАЙЛЗ: И как же я смогу помочь?
ДЯДЯ ПИТЕР: Ты единственный умный человек в сериале.
СТАЙЛЗ: Логично. Окей, но сначала помоги Лидии. ИЛИ МОЖЕШЬ ПРОСТО УБИТЬ МЕНЯ.
ДЯДЯ ПИТЕР: Умный и с моральными ориентирами. Ты мне нравишься.
СТАЙЛЗ: Я не хочу нравится оборотням. = (
СТАЙЛЗ: … Ну, кроме Скотта.
СТАЙЛЗ: Окей, я взломаю комп Скотта, чтобы отследить Дерека через GPS…
ДЯДЯ ПИТЕР: Логин Скотта — Эллисон?.. И пароль тоже Эллисон?
СТАЙЛЗ: Всё ещё хочешь его в свою стаю?
ДЯДЯ ПИТЕР: Знаешь, я, конечно, чокнутый дядя Питер, но даже у меня крышу снесло не настолько. Лучше бы я укусил тогда тебя, Стайлз.
ДЯДЯ ПИТЕР: Могу я тебя укусить? Пожалуста-пожалуйста-пожалуйста?
СТАЙЛЗ: Эм… нет… спасибо?
ДЯДЯ ПИТЕР: Я знаю, что ты хочешь этого.
СТАЙЛЗ: Нет… спасибо… большое?
СКОТТ: Дерек, я совершенно случайно нашёл тебя в подвале у Эллисон. Давай освобожу.
ДЕРЕК: О, спасибо, Скотт. По крайней мере, у меня ещё есть друг и союзник, который…
СКОТТ: Сначала пообещай, что поможешь защитить семью Эллисон от дяди Питера.
ДЕРЕК: Давай-ка проясним. Условием для освобождения является защита женщины, которая совратила меня и убила всю мою семью?
СКОТТ: Я <3 Эллисон!
ДЕРЕК: … Ты невероятный козёл. = (
СТАЙЛЗ: Я должен всех спасти. Я прямо чувствую происходящую схватку со злом, а Скотт совершенно бесполезен без меня из-за нефункционирующего мозга.
ДЖЕКСОН: Я помогу тебе! Верь мне!
ПАПА ЭЛЛИСОН: Кто другие оборотни и где они?
СТАЙЛЗ: Пардон, мистер Психопат? Я понятия не имею, о каких таких обо…
ДЖЕКСОН: Я РАССКАЖУ ВАМ ОБО ВСЁМ!
СТАЙЛЗ: О, да господи боже.
ЭЛЛИСОН И ТЁТЯ КЭЙТ: Охота на оборотней начата!
ДЯДЯ ПИТЕР: Охота на тётю Кэйт начата!
ДЯДЯ ПИТЕР: Прости, Эллисон, но она была нереальной сучкой.
СКОТТ: Эллисон, раз уж дядя Питер уже почти добрался до нас, я должен сказать тебе, что я очень-очень-очень тебя люблю.
СТАЙЛЗ: Я ТУТ И СО МНОЙ КОКТЕЙЛЬ МОЛОТОВА! Лидия полезнее, чем Скотт и Джексон, а ведь она всю серию без сознания!
ДЖЕКСОН: Я тоже тут…
ЭЛЛИСОН И СТАЙЛЗ: Объединение коктейля Молотова и навыка стрельбы из лука!
ДЯДЯ ПИТЕР: *горит*
ДЕРЕК: Я убью тебя.
СКОТТ: Дерек, нет. Он единственный, кто может снять с меня проклятие! Или я стану альфой и буду твоим боссом…
ДЕРЕК: Не могу допустить будущего, где ты альфа. *убивает*
ЗРИТЕЛИ: Ну, мы не можем винить Дерека.
ЭЛЛИСОН: Папочка, пожалуйста, не убивай моего бойфрэнда. Мы уже убили плохого оборотня.
ПАПА ЭЛЛИСОН: Какая радость.
СТАЙЛЗ: Итак, Лидия не умерла и не превратилась, что означает какую-то другую сверхъестественную хрень, разбираться с которой придётся мне. Ведь это всегда я!
ДЖЕКСОН: Эй, Дерек, я следовал за тобой до дома опять. Укуси меня укуси меня…
ДЕРЕК: Я только что убил последнего живого родственника и чувствую себя как-то… =)
ДЖЕКСОН: … Это ещё что за хрень? Твоё лицо раньше так не делало!
СКОТТ И ЭЛЛИСОН: Зрители будут рады узнать, что мы всё ещё очень-очень-очень любим друг друга!
Все идет не спеша потихонечку помаленечку. Все настолько хорошо. Меня сослали в деревню по нескольким причинам.
1.Привет, меня зовут Юля. У меня третий разряд косячить вмире :D
2.Город опасен, мала ли, что может произойти. Город он развращает и дт.
Но, чееерт, здесь я отжигаю так, как в городе я точно не смогу и позволяю себе то, что в городе бы я точно себе не позволила.
Шестого июля Кристина получила золотую медаль. Я подержала ее в руках. Воу она классная, тяжеленькая такая. Так надо же ее обмыть. Этим мы кстати и занимались. Шампанское пошло хорошо, скажем так :D Потом к нам подошли еще ребятки и меня научили курить через парашют. Отпустило меня около шести утра. Йоу.
На следующий день девчонки поехали в клуб на пенную вечеринку. А у меня родители приехали и я в пролете. Было таак обидно. Они приехали пол пятого утра, натанцевались, навеселились.
Вот вчера мне в подробностях рассказали как они там отжигали, как домой ехали. Мы сидели в школе до двух ночи. Паша взял мой телефон послушать музыку. И отметил, что хрени много, я чуть ему не влепила, а потом добавил, что ему нравится;3 он милый.
+Есть один человек с которым я никак не иду на контакт. Это настойчивая сучка, которая при встрече лезет целоваться, а за спиной обсирает, так что…
Взято с тамблера.
Выбери 5 любимых сериалов (порядок не имеет значения):
1.Сверхъестественное.
2.Близкие друзья.
3. Отбросы.
4.Бесстыжие.
5.Турецкий для начинающих.
Назови первого персонажа, который тебе понравился:
1.Дин.
2.Браин.
3.Саймон.
4.Йен, Лип.
5.Чем, Коста.
Персонаж, которого я никогда не любила так, как сейчас:
1.Сэми.
2.Дэбби.
3.Кэли.
4. Фиона.
5.Ягмур.
Персонаж, которого все любят, а ты ненавидишь (не любишь):
1.Нет такого.
2.Майки.
3.Кертис.
4.Карен.
5.Алек.
Персонаж, которого ты любишь, а все ненавидят (не любят):
1.Пф, все любят суперов.
2.Хантер, наверное.
3.Руди.
4.Мики.
5.Дедуля.
Персонаж, которого ты больше всех любишь:
1.Дин, Сем.
2.Браин.
3.Руди, Кэли.
4.Лип.
5.Елена.
Персонаж, на которого ты больше всего похож:
1.Сем.
2.Джастин.
3.Кэли.
4.Кэв.
5.Чем.
Пять любимых персонажей из каждого сериала (по порядку)
1.Дин, Сем, Кас, Бобби, Кэш.
2.Джаститн, Браин, Хантер, Эммет, Дебби.
3.Кэли, Нейтан, Руди, Саймон, Алиша.
4.Лип, Йен, Фиона, Мики, Кэв.
5.Чем, Елена, Коста, Ягмур, Дедуля.
Ваш наимение любимый персонаж:
1.Первая Руби.
2.Тедди.
3.Кертис.
4.Френк.
5.Алкес
Пейринг, который вам нравится:
1.Винцест, Дэстиэль.
2.Джастин/Браин.
3.Кэли/Сет, Алиша/Саймон.
4.Йен/Мики, Фиона/Джейми.
5.Елена/Чем, Коста/Ягмур.
miayy теперь следит за вами.
Хеей, человек добро пожаловать, надеюсь ты навсегда :D
Интернет работает медленно, от фиков я устала, от телевизора меня тошнит, захотела я что ни будь написать. В голову лезет один бред, думать не хочется, решила на калякать пост. Написать о том, о сем. Как время проходит.
У бабушке уже две недели. #Спасибомоейспособностикосячить. Не то, что б я жаловалась, просто меня увезли рано:( Морально не подготовилась, да и ни чего запланированного сделать не успела, в юбке не походила, платье мне не сшили, танкетку не купила. Вообщем грустьпечаль.
Хотя гулять полночи, встретить тех людей, по которым соскучилась за десять месяцев – это круто: D Пришел один человек с армии, вау. Как время быстро летит, вот же только проводы были (ооочень веселые, не до конца помню события этого вечера) . Обнял меня, сказал, что соскучился, пошутил про Монгола.
Еще у тети был выпускной. 35-выпуск :) отметили они его бурно. На торжественной части я побывала, у всех девушек были белые свадебные платья. Иу. Смотрелось на многих они не очень. У меня было ощущения, что я попала на парад невест. Пришли домой как все в шесть утра и завалились спать. Я же мирно похрапывала в подушку:3 Разбудили меня утром и снарядили на озеро, так сказать продолжать отмечать. У них вино осталось, решили догнаться. Это было весело. Я, правда, не пила, а просто наблюдала, как они медленно, но верно нажираются. Одна девочка, не очень хорошего качества всех заебала(!) фразой «Ты кто такой? Давай до свидания». Почти на все она отвечала этой фразой. +еще она ходила и ныла «Давайте споем «Ты кто такой…». Все уже ей «Маша завали». Через пол литра вина и наших подпорченных нервов она спеклась, и уснула на солнышке. Пришлось ее укрыть. Обгорела бы ведь. У меня очень добрая душа. После выпускного я единственная кто может спокойно смотреть на спиртное: D
Позавчера приехал Паша, о да. В том году только в его машине и грелись. У него такая крутая серая панамка, мне она идет. Поговорили с ним на счет Калинена. Скоро опять повторится тот ПАТИ ХАРД. И машина у него крутая серая волга. Вместительная, девять человек влезло, три спереди, пятеро сзади. Меня в тут ночь еще в лесенку научили играть. Ух. Тот вечер я тоже не очень хорошо помню:( И у Ларки была день рожденья, подарили ей водку, сиги и презики. Знак взрослой жизни. 18 как ни как. Пришла в три. Неплохо.
Еще у Паше в машине была Ямайка, о да.
Вчера была холодная ночь. Одела кожанку и поперла вдоль по центральной :) посидели в маленькой, послушала, как читает Дюша (грандамастер аахаах). Потом всем в голову взбрела идея покататься на мотоцикле… с люлькой. Меня посадили в люльку. О боже, я давно так не смялась. Но видимо поездки с ветерком хватило для того, что бы я проснулась сегодня с температурой 38. Плохой расклад. Тело ломит, горло болит. Вообщем херня полная. Мне же еще баунти приспичило с утра. Я с температурой поперлась в магазин, купила себе баунти и две пироженки. Хорошо живем. Лечусь полным ходом. Сегодня не куда не пойду. Посмотрю 2сезон «Зова крови».
А еще моя Ирхен сегодня ночью уезжает к бабушке на Алтай. Буду сильно скучать по этой стерве-ведьме
ты кто такой давай до свидания
А как вам такие уроки?
Курс "Сверхъестественного": научит вас правильно сжигать трупы, насыпать круги соли, раскроет все мифы и легенды нашего мира, расскажет содержание Библии в примерах.
Курс "Шерлока": изучение химии, биологии, дедукции, несколько различных способов распознать ложь, а так же помощь в совладании с голыми женщинами.
Курс "Мстителей": даст почувствовать себя супергероем и смириться с этой мыслью, научит бороться с чувствами Локи, а так же предоставит навыки в области борьбы.
Курс "Гарри Поттера": зельеварение, квиддич, трансфигурация и обследование тайных комнат вашего окружения.
Курс "Физкультурный": Уроки физической культуры проведут Дин Винчестер, секция йоги - Том Хиддлстон, Гимнастика - Крис Хермсворт. Плавание - Бенедикт Камбербетч. Сидение перед телевизором вам продемонстрирует Доктор Хаус.
Курсы "Сумасшедших фанатов сериалов": Расскажет, как пережить хиатус, суметь справиться с окончанием сезона, не сойти с ума от любви к актерам, преодолеть свои чувства к вымышленным персонажам.
—Кто Тора вчера в туалете закрыл?
-Это Бартон!
-Кто Нику Фьюри монокль подарил?
-Это Бартон!
-Кто граффити наш штаб исписал?
-Это Бартон!
-Кто мне опять валетнтинку прислал?
-Это был Тони Старк…
-Кто только что спалил Тони Старка?
-Это Бартон!
-Кто отбирает обеды у Халка?
-Это Бартон!
-Кто забросал Романову яйцами?
-Это Бартон!
-Кто огребет пиздюлей от начальства?
-Это Бартон!
-Это все Бартон!
-Это наш Бартон!
-Это Клииинт Бартооон!
обычное, ничем не примечательное утро… 
кто-то вышел на пробежку… 
кто-то засиделся в мастерской, увлеченный апгрейдом… 
кто-то хорошо оттянулся этой ночью… 
кто-то решил опробовать новую игрушку… 
кто-то идет на мировой рекорд… 
кто-то в очередной раз свернул не на той улице… 
а кому-то опять его искать… 
а ваще мы все иногда хвастаемся… 
но в качалку Тони реально ходит! 
а потом по плану процедурки…. 
и Тони всегда сопровождает, да… 
но самое интересно начинается обычно вечером, поэтому… 
кое-кто все-таки оторвался от своего Х-Box… 
а кому-то надо было заступань в ночь… 
***
кто-то приперся с пафосом… 
а кого-то не пропускал фэйс-контроль… 
но кое-то не унимался… 
а тем временем вечеринка была уже в самом разгаре… 
и кому-то жутко хотелось попасть внутрь… 
***
Тони уже забил на гостей… 
и Локи пожалел, что приперся… 
тем временем на вечеринке у Виктора Фон Дума… 
*** 
спустя несколько минут… 
вот так незаметно пролетела ночь, и настало утро… 
The and?
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нахуй прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.
Писюн.
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нахуй прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.
Самые популярные посты
