another chance. another life

самое жалкое, пожалуй, это -1 кг на весах. это хорошо.
но блять! какого черта надо было сначала жрать, а потом только на весы смотреть?
если бы сначала взвесилась, желание есть пропало бы само собой.
после еды начало тошнить. но я, сука, перетерпела. нет бы в туалет пойти.

днем испугалась мыслей про анорексию. испугалась всей этой одержимости. за это она чуть не скинула меня на рельсы в метро. было жутко. назло ей устроила читтинг. но это было неоправданно. мне плохо. очень плохо. хочу попросить прощения. знаю, что это не правильно, и такой вещи нет в этом мире. но мне правда, очень жаль. хочу искать себя. искать новые пути развития и самосовершенствования. она нужна мне. определенно точно. определенно да. бесповоротно и окончательно.

травлю себя весь вечер. два шага вперед - 5 назад. грустно.

грустно от того, что боюсть испортить отношения с любимым человеком, которому я дорога больше всего на свете. грустно, потому что изменяю себе. лгу себе. пытаюсь найти оправдание, но тщетно.

сегодняшняя встреча изменила моё отношение к некоторым вещам. стало стыдно за себя. и то, что я выбрала. как дальше быть?

а у меня новый друг. сахарозаменитель. хд
пила каркаде с ним. тк кофе надоел. странно и удивительно.
курить не хочется от жары. это бесит. не люблю такое противное тепло.
звуки в желудке превратились в нечто милое, приятно даже.
остается только радоваться этому.
забавный случай был сегодня. во время полдника захотелось есть. взяла яблоко целое, нож. и аккуратнейшим образом начала отрезать ломтик. тонюсенький. такое странное чувство внутри было. и запястья показались тонкими такими. еще хотела порезать палец. но испугалась боли, и передумала. а потом еще пару съела. совсем чуть-чуть. ибо калории сегодняшние съела все. еще читала комментарии девочек к abc. вдохновляет. и откуда-то берутся силы идти до конца. 

так странно. то, к чему шла, прошло за минуту. внутри теперь пустота, которую надо чем-то заполнять. впереди экзамены, но разве все это имеет смысл? надо снова искать себя. искать новые интересы. как вообще жить?! все чаще думаю, что было бы проще, если могла бы куда-нибудь убежать, уйти. на некоторое время. избавившись от эмоций, чувств и переживаний. переживая все это внутри, не давая всему этому выйти наружу, никому не показываю. и возможно, скоро сойду с ума.

Ты думаешь, что каждая модель или певица родились вот такими? Красивыми, как сейчас? Думаешь, что только тебе достались все невзгоды жизни? Мечтаешь, что все само собой уйдет? Ага, в сказку попала что ли? Поверь, что каждый второй проходит через проблему лишнего веса: просто кто-то так и остается никем, давясь вечером едой, а ночью слезами, а кто-то проходит через это и просто становиться сильнее.

По-моему, это гадостно и противно, даже жалко объедаться бутербродами, запихивая все грязными и толстыми пальцами. Лишь бы, лишь бы из кастрюли или сковородки быстрее все съесть. Не ложкой или вилкой даже, а поварешкой, даже руками! Ну некоторые сейчас, наверное, себя просто открыли… Надеюсь, что ты будешь выше этого в следующий раз.

ВСЕ КОНЧЕНО. внутри ПУСТОТА.

но все же, несмотря на нее, в голове куча мыслей.

когда ты себя пересиливаешь от срыва, просыпаясь утром видишь сразу -1 килограмм! А если ты голодала 10 дней, это ж уже -8 кг! Подумай насколько станешь ближе к своей цели всего за такой маленький промежуток времени - и здесь главное начать, а потом после нескольких дней уже обидно бросать, появляется некий азарт! Вспомни какие у тебя потом становятся кисти ручек, а животик радуется чувству пустоты, а еще больше - чашечке горячего крепкого кофе с корицей и даже капелькой рома! А какие становятся большие голодные глазки, бледное личико с выраженными скулами!Просто даже крaсиво представить - ты.одна.в белой кофточке без плечей, с взъерошенными длинными волосами с сигаретой и кофе просто занимаешься любимым делом! Что бы это нибыло: или рисуешь несчастную костлявую девчушку или пишешь - стих, дневник, книгу, нет разницы, просто безумно приятно! Даже когда темнеет в глазах чувствуешьсебя такой слабой и можно сказать легкой, опустошенной, не такой каквсе - в тебе есть что-то новое, что-то чего не дано почувствовать другим! Любимое выражение для себя: " если чувствуешь, что хочешь есть, что сейчас сорвешся, что нет сил уже держаться, что все едятнормально а ты мучаешся - ляж, свернись клубочком, подогни коленки подбурчащий животик и плач, жалей себя, жалей как ребенка - такуюнесчастную, бедную, легенькую девочку, дай своим мыслям ровно 20 минути пусть они соберуться и подумают - неужели ты сейчас перечеркнешь всё это?

Начнешь как в помойку закидывать в свой исхудавший животик все подряд?Превратишь его в свалку? Помойку? Из-за какой-то вонючей колбасы, которая всегда была и останется? Сразу распухнут и покраснеют как удоярки щеки. Фу. А ведь прийдется начинать все сначала и сначала! Хотя и кушать ты физически не хотела, но морально аж мозк взрывался что-тонужно было впихнуть в себя! Потом скручиваясь от боли в набитом желудкеты будешь корить и ненавидеть себя, ведь даже и не почувствовала никакого морального удовольствия еще и поправилась! Все равно ты же снова начнешь голодать только уже с нуля, а так бы уже столько дней отмучилась! Пообещай себе, что похудеешь на 3 кг больше чем тебе нужно тогда и отыграешся сполна!

проебала еще один день. в комнате такой разгром. будто месяц тусили без остановки. а все за один вечер. надо заметить, что все это я устроила с той что внутри. обе довольны. музыка орет на весь дом. похуй что уже четвертый час утра. у нас праздник. наступило долгожданное начало. пути к идеальности. а вообще надо спать, ибо завтра надо сдать еще одну часть экзамена.

все мои любимые цитаты спрятаны глубоко у меня в душе, во избежании того, чтобы какая-нибудь сентиментальная дура выделила их правой кнопкой мыши и скопировала к себе в "Любимые цитаты".

раздражаю окружающих и теряю друзей со скоростью света.

странно, что мне как то похуй.

все равно в этой жизни каждый сам за себя.

мартини по венам. противно на вкус. но все равно сижу пью. хочется перестать чувствовать эмоции, боль, страх. надоело все. абсолютно. надо было купить сигареты. пиздец, блять. хочу чтобы потеплело и загорать на крышах. и пить что-нибудь крепкое. а потом стоять на краю. на грани. и смотреть вниз. или сидеть свесив ноги. мечтать, придумывать иную реальность. а потом раз - и улететь.

похоже я скоро сломаюсь. совсем скоро.

не выношу ее голоса в голове. она права. она знает как лучше.

снова приснился странный сон. еле проснулась.

соседка наконец-то уехала домой, я собираюсь на пары. когда же уже это все закончится?

Kaya Rose Humphrey, better known as Kaya Scodelario, is an English actress and model. She was born in Paddington, London, March 13th 1992. She got mix blood between Brazilian and British. She is best known for her role as Effy Stonem in the E4 drama Skins.