another chance. another life

никогда не жалейте о том, что делали. лучше от этого вы все равно не станете. хуже — тем более. все было так, как оно было, и прежними нам не стать.

блять. никогда не разговаривайте с незнакомыми на улице.

когда я научусь сначала думать, а потом лишь открывать рот? разговаривать в смысле, а не то что вы подумали.

многие пишут дневники. зачем? выставляют мысли и чувства напоказ. на всеобщее обозрение. они все ищут сочувствия, поддержки, которых иногда так не хватает в нашей обычной жизни. наверно иногда это правильно. для кого то необходимы комментарии и советы. кто-то настолько зависит от мнени окружающих, что даже какие-то слова в комментариях могут стать весьма значимыми. по-моему, это не хуя не правильно. каждый должен жить так как считает нужным. и сам должен решать что для него хорошо, а что плохо. и не стоит так уж сильно зависеть от других. это всего лишь проявление слабости.



ААХ! КАК ЖЕ Я ХОЧУ НАЧАТЬ ВЕСТИ FASHION'БЛОГ! -))

снова считаю калории. правда получается на автомате уже. цифры в голове сами складываются, и начинают ярко мигать, если получается больше 100.

иногда даже страшно подумать, до чего может довести самокопание.
начинает разрывать изнутри.
мысли тянут в разные стороны.
воображение рисует красочные картинки суицида.

очередное утро дома. не зная чем себя тут занять, решила поехать по магазинам. надо купить новые духи.

а вообще, снова это чувство одинокости. как исправить? да и надо ли? чем раньше к нрему привыкну, тем лучше. А все вчерашнее кажется прекрасным сном.

сидя сегодня за ресторанным столиком, я хотела обдолбаться коксом и поехать в какой-нибудь клуб на рок-концерт. я жалею и виню родителей за то, что в своё время не отдали меня на танцы. кто знает, ведь я тоже могла бы жить сейчас в Лос-Анджелесе, танцевать и ни о чем не беспокоиться. от всех этих мыслей наворачиваются слезы.ведь я даже не знаю как исправлять то что у меня есть на данный момент.

я хочу больше не есть. испытывать постоянное чувство голода. ловить от этого непередаваемый кайф. стать более истеричной и странной. необщительной. иметь свой собственный анорексичный мир.

сейчас меня больше всего бесят девочки, наивные девочки. которые уверены в том, что их несчастные комментарии кому-то помогут. и не важно где бы они ни писали. возьмем к примеру про-ана--сообщества. толку то никакого от этих "советов". запомните раз и навсегда: занимайтесь своей жизнью. собой. но не смейте лезть к кому-то еще.

хочу придумать занятие-задание на лето/август.
или каждый день что нибудь фотографировать. или рисовать.
что-то типа творческого проекта.
писать книгу? тоже вариант. надо заканчивать начатое.
надо чем то себя занимать. иначе сойду с ума.

Впасть в депрессию можно очень быстро, вы даже не успеете заметить этого.
Сначала постепенно, а потом внезапно.
Просто особый образмыслей и чувств.
Пропитавший каждоедействие самоанализ, запускающий машину саморазрушения.

подлость. обман. предательство. разочарование. опустошенность. апатия. снова. не думала что третий летний день будет именно таким. знаете каково это? когда говорят одно, делают по другому. а ты ждешь совсем иного. но в конце концов. неужели кто-то кому-то чем-то обязан? не смешите меня. и эта невыносимая жара. она меня убивает.

в шоке. от того что со мной происходит.
в течение последних двух дней ела. много ела. и даже совершила преступление в Мак До. но что бы вы думали? сегодня утром весы сделали мне небольшое подарок: - 2кг! я не могла поверить. но после пятой попытки были все те же 50,4. непередаваемая радость. я счастлива.
хотела написать, вот все, с завтра на авс. но это глупо. завтра никогда не будет.

до сих пор сомневаюсь. хочу на голод. но голод - не просто так. надо настраиваться. потом правильно выходить. голод будет осенью. а пока все-таки авс. 

Черт! как я устала быть собой! Собой красивой. Собой уродливой. Блондинкой. Брюнеткой. И от миллиона проклятых модных веяний тоже устала. Модных веяний, которые только дальше загоняют меня в ловушку. Ловушку необходимости быть собой.

Все что происходило со мной до настоящего момента - история, которую я ношу в себе.

Что мне нужно, так это новый рассказ о том, кто я такая.

Я сама не пойму, в чем я нуждаюсь.

Это ужасно.